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Thursday, May 29, 2008 - ore 01:07
Dolo on air AGAIN! Se magna. se beve, se fuma, e se bestemmia. TI O DETO!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
***DISCLAIMER***
TUTTO CIO CHE L’AUTORE PIRO MATTIA DICHIARA NELLO SCRITTO SOTTOSTANTE VUOLE ESSERE DI SAPORE PURAMENTE LUDICO E GOLIARDICO E NON INTENDE LEDERE L’IMMAGINE DI ALCUNO ENUNCIATO DENTRO LO STESSO.
NONOSTANTE QUESTA PRECISAZIONE L’AUTORE PIRO MATTIA NEL PIENO DELLE SUE FACOLTA’ MENTALI DICHIARA CHE QUALSIASI OPINIONE ESPRESSA ALL’INTERNO DELLO SCRITTO è DI SUA PROPRIETA’ E SUA SOLTANTO E NON RISPECCHIA IN NESSUN MODO LE OPINIONI E/O LE REGOLE DI CONDOTTA DI TERZI O DELLE AZIENDE ENUNCIATE NELLO STESSO IN ALCUNA MANIERA, IN PARICOLAR MODO QUELLE DELLA GENERAL SERVICE DI CUI LO SCRITTORE è ALLE DIRETTE DIPENDENZE.
SE MENTRE LEGGETE QUESTO INTERVENTO TROVATE ARGOMENTAZIONI E/O AFFERMAZIONI A VOSTRO GIUDIZIO OFFENSIVE O LESIVE NEI VOSTRI CONFRONTI SIETE PREGATI DI SEGNALARMELO VIA MAIL A kapelot@libero.it , PROVVEDERO’ IO STESSO A RIMUOVERLE CON EFFETTO IMMEDIATO.
***FINE DEL DISCLAIMER***____________________________________________________________
Voi dovete sapere alcune cose.
La prima. Che ora non lavoro più all’ospedale di Dolo come prima. O meglio sono ancora nell’ambito ospedialiero, ma la mia professionalità (ELEVATISSIMA) è ora al servizio di un’altra struttra.
Dovete anche sapere che durante i passati 3 anni, le mia chiappe sono state a stretto contatto con altre chiappe lavorative Dolesi, ma non erano solo quelle dei miei colleghi... erano quelle di codesti 3 oscuri individui che vado a illustrarvi nelle seguenti foto.
Quello che vedete qui sotto è coli che viene nel nome del trattore, colui che possiede un’azienda di caffè e di pellicce, colui che una volta suonava coi CATARRAL NOISE (si vero?). Dotato di vari soprannomi tra cui, Ueppe, Software G****** (i cognomi sono stati eliminati per tutela della privacy), Johnny Walker, Joseph e tanti altri nomignoli alternativi. Le mie chiappe hanno spesso incontrato le sue per svariati motivi sistemistici e di rete e soprattutto per la nostra amata...
AS400!
DE MERDA .... se avessi dovuto ricevere un euro per ogni sessione resettata, per ogni coda di stampa sbloccata, per ogni bestemmia enunciata in suo nome a quest’ora mi ero comprato l’impero Berlusconi, Gheddafi e anche Agnelli. E invece sto cazzo!!
Mi raccomando, non parlate mai con lui di Berlusconi, potreste trovarvi senza un braccio o una gamba in men che non si dica.... non lo troverete mai in discoteca, ma sarà lieto di condividere con voi una birra al pub ascoltando il più classico del rock.
Siamo ormai certi della sua relazione omosessuale con un altro losco figuro compagno di chiappe tale dottor FUMAN!
Eccovelo qua in tutto il suo splendore(?).
Si ok è quello a sinistra... l’altro forse i più attenti di voi l’avranno identificato nello GNAPPO... che non contento di vedere alcuni personaggi al weekend ha ben deciso di martellarsi le palle ed andare a lavorare al DOEO. Ma torniamo sul pezzo.
Dicevamo appunto il dottor FUMAN, conosciuto anche come l’uomo invisibile, maestro della sparizione al momento giusto... la frase piu celebre enunciata dalla sua bocca è "a vara no me ne ciava niente mi so drio ndare casa"... però c’è anche da dire che quando lo chiamavo per risolvere un problema ci stava sotto sempre fino alla sua risoluzione. Indimenticabili i rientri pomeridiani estivi di venerdi pomeriggio... dove anche le pale di fico d’india erano gia andate via... e lui rimaneva la davanti al suo fido monitor a guardare le lancette dell’orologio passare.
Ecco l’immagine dello scandalo che ufficializza la relazione tra il dottor SOFTWARE e il dottor FUMAN!
Notate lo sguardo di intesa che precede l’accoppiamento.
Ma oltre a questi 2 loschissimi individui le mie chiappe sono state condivise anche con un altro (ed ultimo) oscuro personaggio.... lo potete vedere in questa diapositiva.
Il caro vecchio compagno di DATAPROTECTOR, il dottor LUDROVICO B****, dotato a dire il vero di pochi soprannomi, o meglio dotato di soprannomi che io non conosco. Innumerevoli le giornata passate con lui a bestemmiare sul nostro software preferito... e ogni volta che risolvavamo un problema se ne presentava implacabile un altro. Memorabilissiima la giornata in cui dopo 2 giorni di test e prove un restore di prova è andato a buon fine... tanto che il nostro caro amico comune SPRUZZALIMONI (DI MERDA) fu così felice che sicuramente fece uno strappo alla pianifica del sesso e si trombò sua moglie, smandrappandole si spera il canale rettale.
Ricordatevi che dietro a quella faccia da bravo ragazzo si nasconde un innegabile viveur (e il suo fegato ne sa qualcosa). Ora egli dichiara di aver messo la testa a posto, ma tanto non ci crede nessuno. Com’è che era? Vivi da solo? SI SI.
Bene dopo questa RAPIDA premessa... possiamo continuare il racconto della serata.
Quando quel nefasto giorno, quel caro amico coglione della SISTEMI INFORMATICI si parcheggiò sulla mia sedia da imperatore dicendomi con tutta la faccia tosta che poteva "ah salve io sono il coglione bla bla dell’azienda che subentrerà a voi..... e io non ne sapevo un cazzo.
Insomma in poche parole da li ad un mese ci trovammo pisciati fuori dal nostro luogo di lavoro (ringraziando sempre i vari giri politici che ci sono dietro a queste cose..checchè il mio amico SPRUZZALIMONI ne dicesse... CARO SPRUZZALIMONI VAI A FAR CRESCERE I VIVAI A SAONARA CHE è MEGLIO).
Insomma tutta questa menata per dirvi che dopo 3 anni cmq le persone le conosci ed era un peccato lasciarci così.. anche perchè il gruppo di lavoro creato in quel di Dolo era veramente atipico.. magari non brillavamo per super efficenza ed organizzazione (we ma non eravamo neanche dellle mezze seghe eh? CHE NON VI VENGA IN MENTE!
)
Però sul piano umano si rullava a bestia... complice anche il fatto che siamo tutti giovani.
E da qui la cena di questa sera che ha visto protagonisti noi ed anche i ragazzi (loschi figuri di cui sopra) del ced.
Un po di foto a caso...
Il pissio in tutto il suo orrendo splendore. Grazie per le medicine fornite durante la serata. Ovviamente tu sei ancora un mio collega a tutti gli effetti e preparati che prima o poi vengo a spanarti l’ano in quel di Bassano dove sei adesso. E so anche per certo che non ti puoi più dedicare al tuo passatempo preferito eh eh eh... e non sto parlando di giocare a WoW:
Alcuni momenti di euforia spicciola. La tavolata e il consueto brindisi... erano tutti ovviamente SOBRI e TRANQUILLI. Sembrava quasi una di quelle cene dei preti.... (sto cazzo i preti sono piu ubriachi di tutti noi [cioè LORO dato che io non bevo] messi insieme).
La nostra amica SPOSA SIGNORA DELLE NERKIE, che si è gentilmente esposta al pubblico ludibrio, offrendo agli svariati commensali del ristorante caramelle a forma di cazzo...
Eccola qui mentre ne offre una al GROSSO... ineguagliabile vip alcolico della serata.... che gia dopo poco era totalmente ebbro ed in balla. Ma quello che voglio farvi notare di questa foto è un particolare...
....della faccia del nostro caro amico PuPPi, che invece è un ex collega dato che LUI lavora ancora in quel regno di tenebra delle tenebre, ma sappiamo anche che sei al sicuro, trincerato dietro il tuo amabile ARMADA... mi sa che non te ne daranno mai uno di nuovo e dovrai roderti il fegato in eterno vedendo che il tuo sottoposto Nicolò (GAY) ha il pc portatile più fico del tuo....vabè ok l’ha comprato a rate come un rabbino, però potresti farlo anche tu... cosi come per il MAC, LA MOTO, il BMW serie 1 e tante, tante, taaaaaante altre cose che hai detto che ti dovevi comprare, ma giacciono ancora nel limbo dei tuoi desideri più oscuri e reconditi.
Torniamo al GROSSO che ovviamente da ubriaco com’era non ha perso occasione per mettere le sue mani su corpi femminili... e altrettanto ovviamente la povera malcapitata di turno resta la nostra cara sposina.... però vecchia le tue amiche erano veramente CESSE! Cioè su 10/12 che eravate se ne salvava soltanto una! MA DICO! Eh come? Di noi non se ne salvava nessuno? Ma dai almeno lo gnappo che è un bel ragazzo! Eh? Cosa? Me lo devo fare io? Vabbè ci facciamo un pensierino, ma solo se dopo mi presta la GNAPPA per un paio d’ore
Momenti di vero amore tra me ed il solito GROSSO. Che con quella maglietta "finta camicia sotto" eri veramente gay! Dovete sapere che quando si ubriaca il nostro caro amico inizia a gettarsi addosso qualsiasi essere umano incontri sul suo cammino...ed essendo evidentemente LEGGERO e AGGRAZIATO, non li infastidisce MINIMAMENTE.
Volevamo stupirvi con effetti speciali ed invece è venuta fuori sta foto del cazzo..(con ovviamente il GROSSO in una posa plastica ed altamente alcolica), no non preoccupatevi quel luccichio abbagliante non è la (quasi) pelata del Fabio (queo rosso a sinistra per dio!), è il mio flash che è incappato in una infelice superficie riflettente.
Un’altra imperdibile immagine del GROSSO qui appena smerdato di caffè. Il fattaccio è avvenuto mentre beveva la sua prima tazza, na risata e no sblosego. E il risultato sono bestemmie per lui e future bestemmie ed improperi per sua madre che dovrà lavare.
Dopo la cena al ristorante conclusasi alle ore 1 di notte con al nostro attivo:
- bis di primi bigoli+taglietelle al ragù
- secondo composto da una tagliata di carne (buonissima) con patate al forno e verdure alla griglia
- svariati ettolitri di vino e qualche litro d’acqua
- grappe, grappini e sgroppini vari
- la terrificantemente calorica CREMA AL MASCARPONE, tentatrice come il maligno e buona quasi come una scopata con 2 donne in contemporanea (me ne son mangiate 2 DIO CANE!..Cosa? Se go comprà el pane? Sisi.. COME NO.
...piu che conclusa diciamo che ci hanno spento le luci in faccia dato che non ci levavamo più dalle balle... cmq grazie a GIGI e compagnia e colgo l’occasione per consigliarvi assolutamente il ristorante DA GIGI IL DIAVOLO ROSSO in VIA PERTILE 70 a SAN PIETRO DI STRA’ (VE), compagno di molti pranzi lavorativi, dove il cibo è veramente ottimo e i gestori sono veramente simpatici.
Qui sotto il link per saperne qualcosa di più.
http://www.2night.it/v2/venezia/locali/locali/4972,ristoranti_diavolo_rosso.html
Dicevo. La nostra trasmigrazione attraverso satori ci ha visti finire in un altra locazione nei pressi. Il fantomatico OPEN GATE di cui avevo tanto sentito parlare, ma al quale non ero mai stato. Un pub abbastanza rocckeggiante direi, e cmq con mia gioia ho scoperto che tiene aperto fino alle 3 del mattino... cosa utile dato che nel padovano pare che si sia diffusa la moda del coprifuoco alle ore 2.
L’unica foto decente che ho di LELE, anche lui ancora mio collega ora riciclato ai cantieri aeronavali di Tessera. Il nostro caro nuovo CICCIO della general, ormai siamo sicuri che dentro di te albergano ben 2 persone...... è altrettantemente ovvio che continuerò a romperti le scatole per la tua immeritevole morosa (che persevera nel campeggiare spavalda con me sulle foto stabili di questo blog), però devo sempre ringraziarti perchè i momenti più esilaranti della mia vita me li hai regalati tu.. QUANDO ERI SINGLE.... ricordiamo la nostra amica OKKI BELLI del pink ferry, per non parlare della svariate lettere dell’alfabeto femminile che hanno costellato la tua vita sentimentale prima del tuo accasamento (e copioso aumento della massa grassa
).
Ringraziamo quindi tutti quanti, anche alcuni nomi che non erano presenti tipo:
il caro vecchio capoccia del ced di DOLO Nicola L****, tutti ci chiediamo... tu in 3 anni una cosa utile per tutti noi la potevi fare e non l’hai fatta... potevi uccidere SPRUZZALIMONI (quella volta che ti disse COSO) possibilmente insidiando in lui la sofferenza più spietata e invece niente! Mi ricorderò sempre di te, della tua audi a4 modello vecchio che faceva il verso alla mia audi a4 modello NUOVO (a dire il vero adesso è diventata modello vecchio anche lei quindi la tua è modello vecchio vecchio
), e delle telefonate con quel tono distaccatamente inquisitorio che preannunciavano qualche rogna piantata non ancora risolta, qualche catastrofe di livello sistemistico o qualche scadenza burocratica (DI MERDA) non rispettata. Ti ricorderemo soprattutto per la tua risata incommensurabilmente simile a quella dell’orso yoghi, ma non ti offendere, fatti due vasche in piscina, 4 pesi in palestra e ridi di me quella volta che tirai un bestemmione ad un utente per telefono e rischiai di essere radiato dall’ospedale per "comportamenti ed atteggiamenti non consoni alla posizione professionale ricoperta ed al luogo di lavoro" prevista dal nostro capitolato.... che voi non sapete, ma dopo la dipartita da Dolo è diventata la lettura comica preferita di tutti i dipendenti quando vanno in cesso a cagare...rilegato in copertina rossa e re intitolato IL MILIONE.
(dichiaro qui sotto che questa ultima affermazione è a scopo esclusivamente satirico ed è stata enunciata dal sottoscritto MATTIA PIRO nel pieno della sue facoltà mentali, dichiaro inoltre che tutto quello che ho scritto in questo intervento riflette le mie personali opinioni, vuole essere comico e goliardico e NON HA NULLA A CHE VEDERE con le opinioni o le linee di condotte suggerite dall’azienda dalla quale dipendo tale GENERAL SERVICE, controllata dal gruppo COSMIC BLUE TEAM ITALIA)Luca C. che mi ha sempre dato una mano coi software e ci ha tolto parecchie castagne dal fuoco. Ok spesso e volentieri eri dotato di alito alla "febbre da cavallo" TORNADO IL VENTO CHE UCCIDE, ma siccome mi hai sempre tolto dai casini quando non riuscivo a venirne fuori, può essere solamente un innocuo buffetto alla tua figura professionale che rimane una delle più integerrime dell’ospedale.
Il caro vecchio Paolo F. Un uomo dotato della sindrome della giornata storta (chiamata anche sindrome del pastore maremmano o morbo del cimice esplosivo nel forno a microonde), non trovatelo mai in uno di queste giornate... potrebbe peggiorare del 400% la vostra! Ma in fondo lo sappiamo che sei un (sindacalista) burbero bonaccione. Grazie anche a te per le spiegazioni sul filo di lana che ci hai sempre elargito.
La dottoressa NADDELS, per la sua EMINENTE POSIZIONE ricoperta..alias il controllo qualità. E qui non dico più niente ma lascio solo immaginare a quelli che riescono il resto del mio discorso, con annessi e connessi
.
E ovviamente non poteva mancare lui, colui che ha provocato il mio esaurimento nervolo... il mirico SPRUZZALIMONI (DI MERDA)... il motivo per cui ogni giorno mi alzo dal letto e dico GRAZIE DIO CHE NON LAVORO PIU A DOLO! Ora potrai continuare ad ammorbare l’aere dell’ospedale veneziano anche senza di me.... e non mi tratterrai più a lavoro fino alle 21.30, costringendomi a farti documenti word su dovumenti word, e non mi scasserai più i coglioni coi salvataggi dataprotector, così come non dovrò più cagarti QUELL’ORRENDA REPORTISTICA BUROCRATICA sancita dal nostro beneamato MILIONE. SONO FINALMENTE LIBERO!! .....fino alla prossima volta.
I ringraziamenti vanno anche a tutti gli altri personaggi con cui le mie chiappe han condiviso (dis)avventure lavorative nei 3 anni passati.
SUPER SPECIAL THANKS A:
MAURO, quello della gemmo, che secondo me ormai ha un contratto parallelo anche con l’engineering dato che è più nel (ex) nostro ufficio che nel suo... ma LAVORI ogni tanto? Mi sa di no... il tempo restante lo passi a trombarti la nostra amica comune ELENA possibilmente a 90 gradi con la testa nel water tanto cara al nostro amico ROCCO SIFFREDI.
Il rabbino (ed ebreo) dell’ospedale, tale signor S.G. del quale ovviamente non faccio ne nome e ne cognome, fonte dei più immensi scleri della nostra assistenza tecnica... ma sappiamo benissimo che LA CHIESA.IT NON LO VAI A VEDERE più. Possa tu prenderti un’ustione di 1o grado sulle palle dalla tua amica stampante OPTRA COLOR 1200, che ci chiamavi a sistemare per dei problemi che vedevi solo tu. COGLIONE! Per non parlare della super vetusta EPSON COLOR QUALCHECAZZONONMIRICORDO, che pretendevi stampasse a qualita super elevata, quando sai benissimo che l’ulss te l’aveva fornita quando io probabilmente stavo prendendo la prima comunione.
E last but not least l’utente flagello di DOLO, la dottoressa F. L’amica segreta del dottor FUMAN, e di lotus notes. Credo che a lei spetta il nomignolo della DIVINITA’ dell’utente che non vorresti mai trovarti davanti.... signori non esiste una rincoglionita più rincoglionita di lei... tant’è che la direzine ha ben pensato di metterla in quarantena, lontana almeno 100 metri da qualsiasi altro ufficio abitato da creature senzienti.
E qui si conclude la mia arringa papale.. durata quasi 3 ore di lavoro scrittorio.
Spero abbiate gradito o partecipanti alla cena. A breve vi manderò anche il paccone contenente tutte le foto in risoluzione UBER.
Agli altri soliti lettori posso solo dire... si ok non ci avete capito un cazzo, ma non pretenderete mica che ogni volta che scrivo dobbiate capire tutto di tutti no? Anzi credo che meno gente lo capisce questo meglio è... per ovvi motivi di sputtanamento inclusi
Vi lascio e mi annullo nel torpore del meritato sonno (dopo 8 ore di lavoro e quasi 3 di palestra + altre 3 di sfruttamento al midollo del mio estro creativo fin al suo più intimo midollo).
E’ stato bello lavorare con voi e son felice di dire che molte di quelle persone trovate in quel del Dolo oggi le chiamo amici e non più colleghi.
SALUDOS!! BUONA CONTINUAZIONE DI SCLERO PER CHI RESTA E BUONI NUOVI SCLERI A QUELLI CHE SE NE SONO ANDATI.
MAKUMBA RUMBA BUMBA LUMBA!
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