STO LEGGENDO
lo spassosissimo romanzo di fantascienza scritto da Annamaria Franzoni, che quei burloni dei miei amici mi regalarono in occasione del mio genetliaco.
HO VISTO
i miei amici morire con la faccia nel fango perchè io potessi bermi questo caffè!
STO ASCOLTANDO
The Cure alternato a Pedrito Chamaco y el clan.
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
da Bruno Vespa
ORA VORREI TANTO...
perdermi per le strade de La Habana con Geni, Mari e Lili. Over and over again.
Ricevere una seduta di terapia dei gattini vista in Scrubs.
Ed infine (ma forse andava all’inizio): sollazzarmi.
STO STUDIANDO...
lingua e letteratura inglese II...in ritardo, lo so, giovani stronzetti del nuovo ordinamento,ma io lavoro tutto parecchio per mantenermi,ok?
OGGI IL MIO UMORE E'...
economico e culinario
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) aver paura di non andare più al cesso e schiattare sgionfi di cacca!!
2) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero.
3) Svegliarsi e per 5 secondi non capire un cazzo...se e' vero o meno il mostro che ti inseguiva...AiutOoOoOo
4) farsi una caduta con sfracellamento mentre sei okkupata a skulettare con mini e stivali, per farti notare dal tipo più figo in una discoteca stra colma... ripresi i sensi,a distanza di un'ora,noti che non appena ti vede passare si caca ancora addosso dal ridere!!!
5) Essere in autobus e, per passare il tempo guardare fuori dal finestrino facendo 1giochino stupido che è il seguente: contare le donnine che ti faresti e quelle che non ti faresti in successione cronologica fino a massimo 10,la decima devi(ipoteticamente)fartela per forza... la paranoia è la seguente: arrivare a contarne 9 consecutive di bruttissime e doversi fare ,sempre ipoteticamente,la decima,ancora + brutta delle altre!!!
6) Rendersi conto, dalle espressioni dei vicini sul pianerottolo, che la vostra ultima indimenticabile ciulata è stata avvertita in tutto il palazzo!
MERAVIGLIE
1) la panza!!!!...infatti l'uomo senza panza è come il cielo senza stelle...ricordatevelo donnine...
2) Riuscire a fare ancora due passi la sera senza dovermi respirare il tubo di scappamento di un Diesel, sentire una brezza di vento accarezzarmi il viso, guardare dal Vecchio Ponte il Brenta scorrere sotto di me, anche senza di me, ed alzare lo sguardo al cielo terso e pieno di stelle: immaginare che nella piu' lontana ci sia un altro ponte, un altro fiume, un altro me stesso e che la vita scorra: CARPE DIEM!
3) Le castagne appena cotte.. un caminetto, una bella boccia di vino rosso e una persona speciale accanto..
4) LE COCCOLE
5) Fare la popo alle 18 considerando che te la tenevi dalle 7 del mattino....
6) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...
7) aver appena scoperto di essere alla posizione 96 nella classifica delle paranoie e di avere 69 voti. Sono rimasto meravigliato e ho tanta voglia di gnocca!
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Monday, June 30, 2008 - ore 23:16
UN’ESTATE AL MARE: ovvero, differenze tra infanzia sicula e infanzia veneta.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il bimbo siculo.
Il bambino siculo arriva al mare (o, peggio, in piscina) tutto sudaticcio, col suo costumino ascellare e la pancetta roboante sopra al sederotto basculante. Naturalmente arriva con tutta la famiglia, prendono a noleggio 16 ombrelloni per piazzare le loro 18 teglie d cibo e borse traboccanti di diversiòn.
Poi il bambino siculo, come tutti i bimbi, chiede alla mamma: -Posso andare in acqua?
Risposta della mamma: -No, ora si pranza.
E prontamente la mamma estrae, nell’ordine: MelEnzane alla parmigiana, peperoni ripieni, il pollastro, melanzane fritte. Cannoli fritti x dessert.
L’infante mangia tutto. Non importa se ci sono 40°C.
Dopo pranzo il bimbetto chiede nuovamente: -Mamma, posso fare il bagno ora?
Risposta: -No, devi aspettare almeno 3h.
Il bambinello sovrappeso attende sgambettante che passino 3h. Inganna il tempo chiedendo ogni 5’ se siano passate 2h e 45’, giocando con il secchiello, giocando col game boy, lanciando la sabbia negli occhi dei vicini.
Passate le 3h il bambino chiede: -E ora, mamma, posso andare in acqua?
La mamma: -Certo, caro, ora sì, ma fai un bagnetto veloce.
10’ dopo la mamma chiama il bambino e lo trascina fuori dall’acqua perché : -Ora ci si deve asciugare perché tra poco si va a casa…
Tempo trascorso in acqua dal bimbo siculo: 10’ca.
Il bimbo veneto.
Il bimbo veneto arriva al mare con una sportina della despar contenente: una paletta, un secchiello e basta: se vuole giocare con le formine dovrà attendere di sorseggiare la granita per poi usare il bicchiere come stampino.
La mamma si accorge che ha dimenticato a casa la crema solare.
Il bambino chiede: -Mamma, posso andare in acqua?
La mamma sta già leggendo “Chi” perciò risponde: -Vai e fatti vedere ogni tanto, così so che non sei annegato.
4 h dopo il bambino veneto, totalmente ricoperto d squame dice alla mamma: -Ho fame, vorrei la merenda.
La mamma: -Guarda che se mangi poi non puoi andare in acqua.
Il bambino veneto ci pensa su e decide che in fondo può attendere che gli crescano almeno le branchie.
2 h dopo la mamma gli dice che ora è meglio giocare un po’ sulla sabbia e gli dà mezza banana.
Con il filo della banana che pende dalla bocca il bimbo veneto corre felice nuovamente verso il limite acque sicure.
1 h dopo mostra alla mamma la vescica natatoria e la mamma gli intima di uscire dall’acqua.
Il bambino resiste: -L’ultimo tuffo!
Non c’è il trampolino ma la madre glielo concede.
Lo lascia asciugare al sole anche se batte i denti e gli dà mezza fetta di pane da toast coi bordi marroni ritagliati spalmato di nutella. Lo carica in auto e il bimbo dice: -Mamma, il costumino non si è ancora asciugato. La mamma (non gli ha portato il cambio) gli caccia sotto il culo l’asciugamano o, al massimo lo lascia senza mutandine con la maglietta lunga. Chiaramente solo per non bagnare l’auto.
Tempo totale di bagno: 6h30’.
Voi in quale vi riconoscete?
…però mia mamma non ha mai letto “Chi”.
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