Perchè quando mandi un uomo al supermercato, ti ritrovi spesso con la spesa di qualcun’ altro!?!? ...cioè...non scrivendo in cirillico, sei convinta che la tua lista della spesa sia leggibile e chiara, ma evidentemente deve esserci un meccanismo che ti sfugge...oppure infilano il cervello, nel carrello, al posto dell’euro!?!?

Se poi è la settimana del tre per due è la fine...il loro entusiasmo da risparmiatori, schiuma come una pastiglia effervescente in un bicchiere d’acqua...il TUO bicchier d’acqua, si, quello con l’Aulin, che stai tracannando contando le ventisei borsette con il marchio del supermercato, mentre lui ti restituisce la tua lista con scritto, in italiano corrente, PANE, LATTE, ZUCCHERO, CEREALI e un boa di scontrino con i ringraziamenti di tutto il personale del centro commerciale, mentre il Bancomat canta e balla YMCA dei Village People.

La cosa allucinante è che la maggior parte di codesti stuntman da cooperativa sociale, deve avere una specie di microchip standard piantato in non so quale neurone, che li indirizza verso quelle tre scansie, dove riescono a scovare e rifornirsi di alimenti che nemmeno i volontari della Croce Rossa porterebbero ai paesi del terzo mondo...evidentemente nei centri commerciali non c’è proprio segnale, i ripetitori perdono potenza e il loro microchip acquista potere decisionale...così ci si ritrova a mangiare wurstel, sottilette, prosciutto cotto quadrato di cartone, pane da toast, nutella, salame, l’intera raccolta di Giovanni Rana con album e figurine della famiglia in omaggio, cubetti di pancetta, fagioli, tonno, confezioni di biscotti che manderebbero in coma glicemico chiunque, birra e pizza surgelata...maaaaaa...verdura e frutta!??! Ah si...patatine e arachidi...e tanto per farci contente due banane direttamente importate dalla guerra di secessione!
A volte azzardi una richiesta semplicissima nel reparto di igiene personale o dei detersivi, come ad esempio può essere un DENTIFRICIO o un pacchetto di KLEENEX e una confezione di NAPISAN o di BOLT, in fondo non c’è pericolo, si insomma, non è che lasci spazio a troppo estro in cui possano sentirsi artisti del rincoglionimento precoce...SBAGLIATO...perchè il neurone ormai ce lo siamo giocato al reparto delle merendine e individuare il dentifricio che per anni ha usato e CONTINUA a usare, in mezzo a tutte quelle marche è come buttargli quattordici pezzi di un puzzle non di castelli o di macchine e dargli solo trentasei ore per comporlo...stessa identica cosa...e poi cosa sono i CLENECS?!??! Non so, sei ingegnere nucleare alla NASA e non sai come si scrive FAZZOLETTINI DI CARTA?!?!? ...e di BOLT ce n’è di tre tipi e alcuni non avevano la pallina sul tappo...così ti ho preso il detersivo in offerta...ma certo, quello che è lì dal 1874 e forse ci sarà un motivo se non lo compra nessuno...e il NAPISAN...quello liquido o in polvere!?!? ...MA...DOVE CAVOLO HAI VISSUTO PER TUTTI QUESTI ANNI...

Bene...la prossima volta andiamo insieme e ti faccio vedere come può essere semplice riempire un carrello con le SOLE cose scritte nella lista e siccome non ci nutriamo come in Happy Days, cerca di abbinare ciò che hai mangiato fino ad ora con ciò che vedi ancora crudo o impacchettato sulle scansie del supermercato, si bravo, una specie di gioco del Memory...poi se fai il bravo ti faccio riempire le borsette!

Lotti comunque perchè il concetto di INDISPENSABILE tra uomo e donna è decisamente differente, la confezione REGALO dei Grisbì non è indispensabile quanto il detersivo per la lavastoviglie, la parola OFFERTA perde valore se compri sette colombe e siamo in due a doverci "campare" fino alla prossima pasqua, ma che possiamo farci...loro sbrodolano alla gastronomia e noi nel reparto detersivi...in una qualche maniera che non si può spiegare, ci compensiamo.

Ma il colpo di grazia arriva alla cassa...perchè se c’è fila, lui ha tutto il tempo di decidere se infilare nel carrello l’ovetto kinder o i tic tac all’arancio, le lamette di ricambio, le pile, la pellicola per la macchina fotografica che non usiamo mai, ma può sempre servire e vuoi non afferrare due lampadine, un Twix, uno Smarties, un Kit Kat e due Ferrero Rocher con tre pacchetti di Fonzies!??!
Tu stai contando le borse, preparando la tessera raccogli punti, controllando il bancomat, mentre il solito parassita con la sindrome della fila ti si appiccica con carrello e tutto, come un tampax senza la cordellina per estrarlo...borbotti qualcosa sulla maleducazione e la cassiera ti presenta il conto...lui ti guarda con tutte le sue borsette mal riempite e ti fa notare che alla fine non c’è poi così tanta differenza tra la tua spesa e la SUA...sconcertata controlli lo scontrino e mentre lui sorride convinto di averla passata liscia, estrai le lamette e mentre ti mangi i SUOI Ferrero Rocher, lo sgozzi stando attenta a non sporcarti le scarpe da trecento euro di sangue...perchè quelle si che sono state un vero affarone!!!