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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
Tuesday, August 05, 2008 - ore 03:11 Attaccato alle pareti non ho nulla adesso, nulla che mi identifichi. Sto riflettendo sul fatto che in effetti sono le pareti, i limiti che ci mettiamo e che a volte ci confortano tanto, elementi importanti nella vita di un esssere umano.. Come gli uomini delle caverne dipingevano i loro riti e le loro speranze, chi si sente a casa, se stesso, nell’ambiente più adatto, proprio, personale, automaticamente sente il bisogno di attaccare ai propri muri qualcosa di piacevole, qualcosa che lo identifichi. Io mi giro a destra e a sinistra e non vedo nulla se non ragnatele e parti di colore saturo... Eppure per terra ho un sacco di cose da appendere e non l’ho mai fatto e forse non lo farò nemmeno a breve! Ricordi di viaggi o disegni che ho fatto... è tutto stipato negli angoli, come se da un momento all’altro dovessi andarmene... ma non me ne andrò così facilmente. Non riesco a mettere radici, perchè quando ci provo e mi convinco di poterlo finalmente fare, ecco che qualcosa cambia e stravolge tutta la mia vita e così con l’andare del tempo mi sono abituata a non fare progetti e ad aspettarmi di tutto, senza pretese e senza aspettative. Eppure vivo ancora con la voglia di stupirmi.. Credo proprio sia anche una buona dose di malinconia quella che mi porta a volte ad essere come sono, non ci avevo mai pensato. Le pareti, le pareti vuote mi sembrano diverse stanotte.. che cosa strana, non mi guardo mai attorno con la voglia di osservare evidentemente, eppure qualche volta mi fermo e guardo, anche in luoghi dove non dovrei sentirmi a disagio, sentendomi a disagio.. e mi chiedo perchè.. Perchè non mi sono ancora decisa a battere il primo chiodo identificativo? Sto rinascendo e morendo piano piano, giorno per giorno e quasi tutto mi è nuovo, non c’è molto di ciò che ero...è forse un brutto risveglio? No, niente risvegli, la bella addormentata è sulla torre che aspetta il principe e biancaneve è alle prese con le sorellastre di cenerentola. Sono io, con le mie pareti indecifrabili e solitarie, ognuna dice qualcosa con un grande punto di domanda alla fine ed io non sono in grado di dar loro una risposta e rimango ad osservale, le conosco a memoria praticamente e sembro una pazza e forse un pò lo sono. A volte le parole sono pugni allo stomaco, altre invece sono carezze sulle guance.. Che picchi di emozioni.. che fatica reggerne i colpi. Io spesso ringrazio il sole che nasce e la luna che torna, le nuvole che mi tengono compagnia e le stelle che brillano ed il vento che mi tocca.. Anzi, forse ringrazio troppo spesso di mio, ringrazio sempre tutto e tutti. Il mio nido resta spoglio, pensiero dopo pensiero, giorno dopo giorno.. ho bisogno di uno stimolo, ma ho la netta sensazione che al momento io ne sia totalmente sprovvista. LEGGI I COMMENTI (2) PERMALINK |
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