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Sunday, September 21, 2008 - ore 20:05
(categoria: " Vita Quotidiana ")
perchè lo ammetto mi vergogno ad ammettere che ora ho problemi idioti rispetto a tanti altri che hanno altre persone, lo ammetto ma non posso farci niente se sono frivola e superficiale...ora sono questi miei problemi a farmi del male..
...perchè ho tutto quello che vorrei...ho amici, una famiglia unita, tipi carini da addocchiare e l università che bene o male va avanti piano piano magari ma mi piace quindi non è un gran peso..
ma se voi mi aprite la testa e scoprite il cervello, io posso andare avanti sempre e comunque cadendo e rialzandomi magari ma certe cose concluse male o non concluse...beh quelle sono le cose, piccoli punti neri che infettano la mia felicità.
perchè io ora posso anche dire sì mi fa un po male ok ma non è niente non ci penso guardo avanti ho voi che mi donate sorrisi che mi fate passare le giornate ridendo e facendomi stare bene, e comunque sono io quella che vuole stare bene quindi bene o male IO riesco a guardare avanti.
ma ammettiamolo però che certe cose sono dentro e te le devi portare in ogni angolo di mondo che vai...perchè un esperienza sbagliata o una delusione avuta sono un bagaglio vitale indispensabile...aiuta e fortifica...però io devo ammettere che anche a distanza di anni se incontrassi quel ragazzo che mi ha fatto provare per primo mille sensazioni io sono sicura che reagirei in maniera imprevedibile se me lo trovassi davanti...perchè è stata un esperienza lunghissima e molto forte...molto positiva come molto negativa..e ammettiamolo conclusa male..e sono queste che ricordiamo di più o meglio facciamo piu fatica a sorridere ricordandocele...
io sono così...mi reputo abbastanza forte ma ho bisogno del mio tempo per rinforzarmi...
...molti non capiranno..ma due settimane non sono per niente sufficienti a rendere tutto il mio cervello calmo e sereno...io ci provo, molte volte va...io nemmeno ci pensavo io stavo bene, e ora mi sento così debole al pensare che bastano poche frasi cazzo per rientrarci completamente dentro, perchè fanculo non ti basta una città enorme, millemila ragazze o che ne so un casino di persone nuove da conoscere, no tu vuoi riprendermi ogni tot per essere sicuro che io non me ne vada via completamente...e fanculo io stavo bene e pensavo di non provare piu niente per te, ma tu incarichi le persone di salutarmi e nel preciso momento che io ti maledico perchè potresti sentirti direttamente con me se solo lo volessi ecco che tu stronzo ti fai sentire..e aspetti una mia visita...e mi chiami amore...e io so esattamente che non sei uno stinco di santo..ma il mio problema è il non riuscire esattamente a capire se tu in questo momento sei sincero...perchè sei lo stronzo più bastardo del mondo ma sei sempre stato sincero perchè alla fine è stata la tua sincerità a ferirmi piu volte...quindi perchè mentirmi ora?...
perchè alla fine me l hanno detto...aspetta che senta nostalgia poi tornerà...ma il mondo non gira attorno a te...io non mi sento assolutamente legata a te...non so se ti verrò a trovare non so se avrò voglia di farlo anche se sono strasicura che mi "obbligheranno a farlo"..
perchè l unica cosa che mi fa sentire meglio è che non mi sveglio in funzione di te...quello no di sicuro anzi fino ad ora nemmeno pensavo a te..è quando tu ti avvicini che io mi fotto cazzo!e non sto aspettando che tu torni anzi mi sa che ho una specie di paura quindi forse se tu decidessi di rimanere lì meglio...meno problemi per me..
ma di certo tu mi rendi nervosa come una bambina mi irriti mi agiti mi fai sorridere senza volerlo e mi da fastidio...perchè solo lui riusciva a farlo...e lui è ancora il punto nero nel mio cervello ancora dopo 5 anni...
e questo era uno sfogo e ora riprendo la mia solita vita...non c è bisogno nè di consigli nè di pacchette sulle spalle..erano solo considerazioni...ora mi rimetto a studiare in questa stupida stupida giornata grigia di una domenica sera..
e scusatemi se ho fatto errori di congiuntivo o quant altro era un fiume di parole nemmeno guardavo quello che ho scritto..
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