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Tuesday, September 30, 2008 - ore 16:01

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Vorrei buttare tanti pensieri nei piu profondi abissi , sono piena di idee, sensazioni e ricordi che mi ronzano in testa..che sfiorano l’anima.
Ogni tanto penso che capiti a tutti di non sentirsi bene con se stessi, con la strada che si ha percorso e con un passato che anche se ti ha resa quella che sei non avresti mai voluto vivere.
Penso di aver molto rimpianti, e un po’ di rimorsi..
E’ partito tutto dal fatto che mi sono vista tra un po’ di anni ancora qui, a fare lo stesso lavoro, un posto dove non mi piace stare e allora mi sono detta quanto stupida sono stata quando mi erano state fatte delle proposte a non accettarle! Mi sono adagiata per paura, ma ho una vita davanti perche’ aver paura di mettersi in gioco?
Forse e’ ora di farlo!
Poi mi sono messa a pensare al mio percorso, alle persone che ho conosciuto, incontrato, a quanto sono stata male certe volte quando ho svenduto il mio cuore e la mia anima, ripenso agli errori commessi da adolescente, a quando mi chiudevo in casa anziche’ uscire e divertirmi perche’ pensavo che papa’ fosse andato in cielo per colpa mia, mi sono sempre fatta troppi sensi di colpa per come mi sono comportata nei suoi confronti, quello che gli ho detto e non detto. Forse i pochi abbracci che ci siamo scambiati, la poca serenita’.
So che non si deve mai guardare indietro ma quanto fa male a volte rivederti, ripercorrere, penso sia normale anche farlo..
Anzi penso faccia davvero bene!
Ero cosi sola, cosi fragile, talmente tanto che spesso ho sbagliato compagnie, amicizie, ho sbagliato a mangiare e non mangiare..
Sono state le notti in cui mi aggrappavo ad un cuscino e sentivo di non aver nessuno, quelle notti a 24 anni in cui ho dovuto diventare una donna pensare ad una casa, ai soldi.
Non si guarda indietro ma oggi che mi volto le spalle allo specchio e ci vedo dentro il timore di avere un tumore, un incidente grave, si la butto in ridere una sfiga cosi non e’ da tutti, ma ho sofferto cosi tanto che forse mi sono rimaste tante ferite aperte soprattutto quella di non avere piu’ un padre da una vita…e in queste giornate cosi ritornano tutte a galla …
Ho male..
Questa sono io, alle persone non penso di dare questa impressione, forse appaio sempre solare, tutta pazzerella ma in verita’ ogni giorno combatto con le mie cicatrici.
Oggi 30 settembre 2008 sono serena ne parlo tranquillamente pur guardandomi indietro e martellandomi le mani per aver commesso i miei errori, ed essermi fatta cosi fragile grazie a questi e a certi eventi che avrei voluto evitare..anche se alcuni mi sono piombati addosso e basta.
Insomma anche se sono orgogliosa di me stessa, cambierei parecchie cose del mio passato!
Poi penso come dicono no che a tutto c’e’ un perche’ che spesso tanta sofferenza porta a conoscere il vero amore e il vero scopo della vita, forse e’ vero perche l’unica cosa per cui vivo ora e’ il mio grande Amore Massimiliano e sono ora che costruisco con la vera convinzione e sicurezza dei grandi mattoni e non con tutto quello che e’ successo… o forse chissa’ grazie anche a quello.. forse mi sono dovuta rompere piu’ volte per sentire tutto questo amore, e magari e’ stato tutto questo che mi ha portata a lui..
Sta di fatto che l’unica cosa di cui vado fiera e che non cambierei mai oggi e’ il mio amore e la voglia, la sicurezza di diventare sua moglie e di dare ai nostri bambini se Dio mi vorra’ dare questa gioia tutto quello che e’ in mia capacita’ perche non siano la bambina e la adolescente che io sono stata.
Oggi se pure dolorante per quello che e’ stato sono sopraffatta dall’amore e non dai rimpianti e questo penso sia l’importante.
Molto malinconico questo post..un po’ confuso lo so..ma io mi sono sfogata e mi sono capita, ne avevo bisogno..
Spero solo per noi il futuro riservi tanta gioia e serenita’ , tante cose belle da vivere davvero, ce lo meritiamo alla grande!


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