Temporale, 26 anni
spritzina di ta nel naso
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"Lo zen e l’arte della manutenzione della motocicletta" R.Pirsig
"Fuoco nelle viscere" P.Almodovar
"La pelle e la principessa" S.Alzamora
"Le cinque persone che incontri in cielo" M.Albom
"Afrodita" Isabel Allende
"Il paradiso degli orchi"
"La fata carabina"
"La prosivendola"
"Signor Malaussène"
"La passione secondo Therèse"
di Daniel Pennac
"La scimmia nuda" Desmond Morris
"L’abito di piume" Banana Yoshimoto
"La ballata delle prugne secche" Pulsatilla
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"Dance dance dance" Haruki Murakami
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"Le regole della casa del sidro" John Irving
"La bastarda di Istanbul" Elif Shafak
"La maga delle spezie" Chitra Banerjee Divakaruni
"Harry Potter e la pietra filosofale"
"Harry Potter e la camera dei segreti"
"Harry Potter e il prigionero di Azkaban"
"Harry Potter e il calice di fuoco"
"Harry Potter e l’ordine della fenice"
"Harry Potter e il principe mezzosangue"
"Harry Potter e i doni della morte"
J.K. Rowling
"La repubblica degli alberi" Sam Taylor
"Manituana" Wu Ming
"La vita segreta delle api"
Kidd Sue M.
"Il Profumo" Patrick Suskind
"Il ritratto di Dorian Grey" Oscar Wilde
"La tredicesima storia" Diane Setterfield
"Due di due" Andrea De Carlo
"L’uccello che girava le viti del mondo" Haruki Murakami
"Dolores Claiborne" Stephen King
"L’ombra del vento" Carlos Ruiz Zafròn
"Gli incubi di Hazel" Deeny Leander
"Rabbia" Chuck Palahniuk
"54" Wu MIng
"Alta fedeltà" Nick Hornby
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"Fight Club" Chuck Palahniuk
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"Il Più grande uomo scimmia del pleistocene" Roy Lewis
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"Non buttiamoci giù" Nick Hornby
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"L’estate incantata" Ray Bradbury
"Il cacciatore di aquiloni" Khaled Hosseini
Mille splendidi soli - Khaled Hosseini
Almost Blue - Carlo Lucarelli
Il Ratto
HO VISTO
un sacco di film. così tanti che voi umani non potete neanche immaginare.
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Camille - Le sac des filles
Dota und die Stadtpiraten - Blech+Plastik
Dresden Dolls - No Virginia
John Zorn [Bar Kokhba] - Lucifer
Best Of Abba
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
e per il vestiario: "a cipolla" ovvero mille strati di indumenti per sopportare meglio il gelo invernale
ORA VORREI TANTO...
tranquillità..
STO STUDIANDO...
le tipologie esistenti di CINOFAX, compreso SicaSpenk
OGGI IL MIO UMORE E'...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno
2) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero.
3) quando fai cadere i cotton fioc e poi nn riesci + a rimetterli nel loro contenitore... aaargh... come caspiterina facevano a starci tutti quanti lì dentro prima d cadere?
4) Sicapunk con la maglietta di Neffa!
MERAVIGLIE
1) Le melanzane
2) Scoprire che a 20 anni hai ancora tutta la vita davanti
3) le sigarette
4) la nutella sopra i cracker salati
5) Mettersi l'accapatoio o i vestiti riscaldati.
6) ebbri di buon vino, a luce soft ascoltare jazz e parlare di tutto..
7) Il Silenzio
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Thursday, October 16, 2008 - ore 15:09
cvd. le cronache in posta
(categoria: " Accadde Domani ")
come preannunciato nel post precedente, temo che qualcuno prima o poi si farà esplodere in un ufficio postale. oggi avrei potuto essere io.
Decido di aprire un conto in posta, perchè.. perchè si. rotta le palle dell’Antonveneta che mi succhia soldi a caso.
Mi dirigo nell’ufficio postale di mortise e dico alla quasi gentile tizia allo sportello che ho intenzione di aprire un conto ma prima vorrei leggermi qualche depliant informativo, quindi se mi può dare anche i moduli da compilare così eventualmente faccio tutto a casa e poi li riporto il giorno dopo.
La tizia me li da e tanti saluti.
Arrivo a casa, compilo, mi scervello, faccio cose, vedo gente.
Mi dirigo verso l’unico ufficio aperto dopo le 14, ovvero quello dell’arcella.
Arrivo davanti alla tizia allo sportello numero 6. Orribilmente brutta. strabica, capelli sporchi, poca voglia di vivere in generale.
IO: Salve, vorrei aprire un conto, ho già compilato tutti i moduli.
GUERCIA: Ma che moduli sono? NON DOVEVI COMPILARLI.
IO: Veramente me li hanno dati all’ufficio di mortise, e c’è scritto di compilare anche questa parte in caso di richiesta di carta di credito.
GUERCIA: AH! Ma tu vuoi anche la carta di credito?
IO: Eh, evidentemente.
GUERCIA: Ma questa (Indicando il mio nominativo sulle carte) sei tu?
IO: Sì. (E CHI SE NO? PORC...)
GUERCIA: E questo nome?
IO: E’ quello di mia madre. non è un conto congiunto, semplicemente c’è anche la sua firma in caso di emergenze o quant’altro.
GUERCIA: Ma tu non dovresti avere ANCHE queste carte. E poi serve la presenza di tua madre
(nel frattempo tutte le altre stronze inacidite degli altri sportelli vengono attirate come mosche sul letame alla mia OSCURA VICENDA) GUERCIA: EH! Vero? Serve sua madre.
TIZIA IN FIANCO: Beh, certo. cosa pretendevi? (guardandomi con arroganza)
IO: veramente, non essendo congiunto, non pensavo servisse la presenza di mia madre.
GUERCIA: beh senti, serve di sicuro anche la tua dichiarazione dei redditi, e altre carte. devi andare a mortise ad informarti.
IO: mi può fare la cortesia di dirmi di quali carte c’è necessità, per aprire sto CAZZO di conto? (cazzo non l’ho detto. sono stata molto educata)
GUERCIA: sì, vado a sentire.
...(torna dopo qualche minuto) GUERCIA: Allora. Ti conviene domani andare a mortise e chiedere a loro. Di sicurò dovrà servire la tua dichiarazione dei redditi e la presenza di tua madre
(E RIDAJE)
IO: D’accordo. non lo sapevo. non pensavo servisse.
GUERCIA: Beh ma scusa servono delle garanzie! Mica ti danno la carta di credito così!
E poi, questa firma (indicando la firma di mia madre) avresti potuto farla tu? CHI CE LO ASSICURA CHE TUA MADRE HA FIRMATO?
IO: ok. non lo sapevo. tornerò domani a mortise
GUERCIA: Anche perchè, scusa sai, ma questa firma avresti potuto farla tu (ANCORA??) anzi adesso che guardo bene con tutta probabilità l’hai fatta tu, dato che la scrittura è la stessa.
...
mi domando perchè in queste occasioni io perda totalmente l’uso dei neuroni della cattiveria e mi ritrovi a rispondere educatamente IO: A dire il vero io e mia madre abbiamo la stessa scrittura, quella firma l’ha fatta lei..
GUERCIA: (sorridendo come per dire "ti ho sgamata, stronzetta) Eh ma io non lo posso sapere.
IO: D’accordo, grazie. arrivederci.
A VOLTE LA SOLUZIONE E’SOLO
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