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SONDAGGIO: LIMONERESTI DURO CON:


tu come persona o manzo a caso, con chi limoneresti duro per il resto della tua vita mantenendo un rapporto stabile anche un po’’ malato?

karol woitjla se fosse vivo
karol woitjla anche da morto, altro da fare non hai
angela merkel
un deputato dell’’ udc a caso
con te stesso
altri (tra i quali si annoverano: sacco di segatura, un cane disegnato male, gengis khan, didier deschamps, vladimiro guadagno, il cane di scialpi)

( solo gli utenti registrati possono votare )

Tuesday, October 21, 2008 - ore 19:51


MEN IMPILE INTO THE RUCK
(categoria: " Viaggi ")


Orbene si, anche ieri sera la mandria più antifisico dello sport si è ritrovata x sudare, farsi catapultare a terra, darsi poderose pacche sui genitali.
Gli odorosi torelli stanno allargando il loro carnet con gente abbastanza inutile.
Inutile come coloro che ne facevano già parte.

Sotto timida proposta di un toro nuovo farò le pagelle.
Che fa molto domenica sportiva, ma invece è martedì antisportivo.

Via:



Jsaac detto drauen:
il toro comincia ad imparare un sacco di cose e nonostante non sia un peso piuma corre come una gazzella.
morta.
Si, ma da poco.
Ancora calda.
Almeno.
Mette la capoccia in posti impensabili e ne esce con un rincoglionimento niente male.
Ma del resto, rincoglionito lui ci è nato. Poca differenza. Nel terzo tempo si lascia andare a rutti liberi.
voto 7, .




Roberto detto robi detto bob detto suinaccio detto matan:
una quintalata di carne vagante x il campo che sta anche imparando a giocare alla mano, alla lunga è quello con più fiato, alla corta è quello che con una spinta manda avanti caterpillar e cerbiatte in amore.
Poco convinto nel placcaggio si fà buggerare da un simpatico oggetto sessuale, che è fau.
Voto 7.




Matteo il lordsuino:
arriva,parla,si cambia,parla,ci si scalda,parla,si giuoca,parla.
Ammirevole, io non so fare una cosa da sola e lui ne fà 4-5 insieme, tra le quali parlare se non si era capito.
Interessante il rumore del maschio (maiale addetto alla riproduzione) ferito all’impatto con gli altri.
Tipo UAGGG ma tipo cantante dei cannibal corpse (tra l’altro il buon lordsuino ha mangiato il batterista del gruppo).
Si, si vede che ha giocato xke dava indicazioni e sapeva starci in campo, e parlava.
Ma tanto nessuno lo capiva xke aveva il paradenti.
UAGGGH!
Voto 7.





Odoacre detto odum detto odo il sodo detto edo detto ed detto vicesceriffo detto zigomo:
ora, farsi una pagella da soli è dura.
Potrei dire: che esemplare fantastico di razza bovina maggiore. Un fantastico incrocio tra zinzan brooke e una fresa!
E invece no.
Il buon odoacre nel suo allenamento tecnico le cose le fà, si impegna.
Suda.
Palpa i compagni.
Durante la partita invece non perde occasione x farsi male.
Un uomo di ricotta di due metri.
(no ok in verità volevo solo farmi la doccia e la pacca al ginocchio era un sordido trucchetto imparato dal mago otelma) .
Voto 7.




Andrea detto irishman e occhio di lince:
o beh cazzo c’è poco da ironizzare su questo qui.
Lui arriva, presenta un fisico degno di martufello, sorride, parla piano, poco, e poi scopri che in un metro e settanta x tredici kg bagnato aleggia il più forte dei torelli.
Tagli, ripartenze, cuciture, nastrini, placcaggi a grandi e piccoli obesi, maledizioni e riti vudù fatte in corsa, perfetto gioco alla mano, al piede, al collo, all’avambraccio, avana club, el alma de cuba.
Insomma.
Un bel 9!
è il polmone della squadra.
Nel senso che purtroppo ne ha uno solo. .





Carlo detto solo da me cody ahahah:
esso è il mio coinquilino, quindi tocca parlarne bene.
Carlo è bello, ha un bel fisico, un bel culo, un bello slancio, placca duro, và in meta, fà le finte e i passaggi smarcanti.
Poco importa.
è una testa di cazzo.
Va beh dai punto debole il fiato.
Se le partite durassero 12minuti lui sarebbe un misto tra mauro bergamasco e un landini testacalda.
Voto 7. BRRRRGAMASCOUH! .




Vitto detto donvitto detto lollo detto amoremio detto el presidente detto manzo con problemi di alcol:
avete presente johnny wilkinson?
Ecco, toglietevelo dalla testa xke lui è il numero dieci che non sa calciare. Ahahah.
A parte questo piccolo intoppo resta il manzo più sexy della squadra e regala impegno, sudore, dedizione, manate, siparietti sexy, corsa, agila, meriva.
Regala un sacco di cose cazzo.
E nessuno che dica grazie.
Ma da bravo amante di laura pausini aveva il treno delle dieci e trenta senza lui. Un cuore di metallo senza anima, in questo buio freddo di città. Eccetera.
Visto che è mancato al terzo tempo mezzo voto in meno.
Voto 7.





Fau detto andre detto fau detto sexbomb.
Lui è il figa della squadra, quello che espande sesso selvaggio da tutti i pori, punti neri, e altre cose brutte.
La scheggia dei torelli sa cosa cazzo deve fare in campo e lo dimostra pur non avendo mai giocato a rugby.
Faceva uno sport da froci nel ruolo più frocio di tutti (uguale a me, pallavolo, alzatore) e riesce a restare frocio anche con noi.
Il sogno sessuale di ricky martin si destreggia in campo come adolf hitler si destreggiava nella bontà d’animo.
Voto 7 .




vado a bere del vino rosso











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