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 odum, 27 anni spritzino di spalle larghe e ben distese CHE FACCIO? giuoco a rugby Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO ho sfidato dio ed ha vinto lui maurizio milani GUSTO RANA BUKOWSKY tutto irvine welsh j.r. lansdale a pranzo con luca sardella HO VISTO maurizio milani i london wasps STO ASCOLTANDO bestemmie L’IDOLO TOM WAITS maurizio milani RAMMSTEIN PINOCCHIO SU RADIODJ le girls aloud arts of farts SPICE GIRLS IL BISOGNO DI ALCOOL LA MERDA sposa in alto mare merdamaro cripple bastards TAKE THAT dyb tutto ciò che è gore lasagne quando guardo la città dall’autobus KATE NASH S.O.D. max gazzè bluvertigo morgan battiato Five o 5ive fergalicious (vergalicious) sica non ti lascio sola bella topolona mamma mia quanto sei bbona ABBIGLIAMENTO del GIORNO felpona dei torelli sudati rugby fuseaux da ballerina russa scarpe da nigga ORA VORREI TANTO... il fisico di dallaglio STO STUDIANDO... maurizio milani la riproduzione asessuata OGGI IL MIO UMORE E'... youssu ’n dour ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
Wednesday, December 31, 2008 - ore 14:15 OROSCOPO PER TUTTO IL 2009 BY ODOACRE -------------------------------------------------------------------------------- Oroscopo x il 2009. Ariete: da piccoli vi hanno abituato a rubare di nascosto dalle cantine dei vicini, dice che è una vostra usanza, ma te che come lavoratore hai solo dato dispiacere alla famiglia, dopo aver rubato, metti passa mezz’ora, suoni al campanello del vicino che hai derubato e dici che hai trovato il tutto (di solito scatole di vino) vicino al campo nomadi di rovereto. Poi che vuoi dare insoddisfazione completa alla famiglia ritorni dal tuo vicino e ammetti anche la tua bugia. Lui si innamora. Ma te fai finta di niente.. Toro x lui: ti fidanzi con la donna più bella del kansas, kati perry, lei sembra contenta e ti regala la fabbrica della fiat con assegni scoperti. Te che ti sei appena laureato in legge lo sai ma fai finta di non accorgerti x amore. Poi lo viene a scoprire la tua ex morosa (giulia bongiorno) e in galera ci vai te. Lasciala prima và, anche se dai un dispiacere al cane di kati. Toro x lei: vuoi essere uguale a lady gaga (vatti a vedere le foto) , il risultato non è male, compra un africano che gira nella stazione di monselice come barbone fisso (ha tre lauree ma la decisione è stata sua) e racconta in giro che è jay-z. Basta che compri dei vestiti larghi x lui e apposto così. . Gemelli: ti selezionano come lucidatore di zampe di galline da combattimento. Ora, visto che come lavoro è illegale,non il tuo ma far combattere le galline, non ti vengono versati i contributi, il sindaco di cremona dice: come lavoro x me puoi pure farlo, ma se poi ti versiamo anche quello che versiamo di solito agli scaricatori e ai guidatori di cammello poi viene fuori un casino. In tua difesa viene fuori giada de blank: poi ci credo che l’italia và a rotoli, se non si dà soddisfazione all’operaio specializzato quello si intristisce e diventa un girovago x sua stessa scelta, si perde forza lavoro e nessuno vuole più fare quel mestiere lì. A sentire queste parole tu salti x terra e ti becchi la pensione d’invalidità al 95% anche se non hai niente. X me era più onesto il lavoro che avevi prima. . Cancro: girare x bar come vanto sociale. Con un libro con questo titolo vinci un pulitzer e tre premi strega. Come premio ti viene data una cassa di fernet e due suini ancora piccoli. Tu unisci l’utile al dilettevole e cresci i suini a fernet, quelli mi crescono male -come te- e da bere vogliono solo quella roba lì. Tu fallo che tanto a fine anno uno lo macelli e uno lo regali al vicerè del gabon come pegno di amicizia forzata. . Leone: il 7 febbraio viene a svegliarti moira orfei dicendo: se ti chiedo di venire a vestire le giraffe x me al circo lo fai? Tu: solo se poi mi fate mettere anche le dita nel naso del cammello. Il circo orfei non ha un cammello, che come animale puzza, ma x venire incontro a te e non scontrarsi coi sindacati ne prende due, uno x te e uno x uno che cantava nel coro mariele ventre, ex coro antoniano. . Bilancia: la tua società per azioni si sfalda xke hai come azionista di maggioranza amy winehouse. Io dico, và bene fidarsi di chi beve pesante, alla fine pensa solo a bere ma male a te non fà, ma se poi conti che oltre a bere quella è inglese è la fine. A sto punto fai leva sulle tue amicizie, niccolò ammaniti. . Vergine: ti sei appena messa i bigodini e sei sporca di sugo e ti suonano alla porta. Te aspettavi un pacco dall’sda invece ti scende da una moto il tuo sogno erotico, lorenzo llamas. Ti senti in imbarazzo, invece quello ti corre incontro. Saltando un vaso di fiori quello si rompe il femore: son vecchio ormai, so che è colpa mia ma già che ci sono ti denuncio xke il vaso è tuo e ci son inciampato. Così in un colpo perdi l’amore e una causa da 50.000 euro. Così impari ad innamorarti di gente che faceva a botte nei telefilm di vent’anni fà. . Sagittario: compri un cane bello che te lo invidiano tutti. L’unica cosa è che cade di lato, appena lo metti in piedi quello cede e cade di lato. Non sai perché. Interviene corrado augiàs: non vedi che ha le zampe sulla destra che son più corte? X quello cade. Se vuoi dammelo a me che con alberto angela sono anni che limiamo le zampe ai cani venuti su sbagliati. Te ti fidi. Io a corrado augias non darei neanche un comodino da aggiustare. . Scorpione: ai mondiali di tokyo di atletica leggera ti hanno chiamato x pesare i lanciatori del peso. Uno di loro è un ex circense del circo bulgaro. Lui è armeno ma lavorava lì. Al circo faceva quello che teneva su i dromedari nello spettacolo delle dieci. Sette dromedari sulla schiena. Le donne lo scherzavano chiamandolo uomo mulo, uomo furgone, uomo furgone telonato, uomo bilancione. Ora pare che si trovi meglio grazie al lancio del peso. Tu lo pesi, vedi che và oltre di 95 kg il limite massimo -220 kg- ma falsifichi le carte xke ti sei innamorato. Lui vince l’oro con 92metri oltre il vecchio record del mondo. Neanche ti dice grazie. E pensare che se non era per te ora era lì a pulire gli scarpini dei lanciatori di giavellotto. . Acquario@ simile a vergine, state asfaltando il giardino dietro e sentite suonare alla porta, tutta sporca di nero e spettinata. Chi è? Il tuo sogno di amore x la vita george clooney con un martini in mano -la martini non sa niente- tu sei in imbarazzo che sei presa come uno scaricatore di porto ma a lui non importa xke vi ama e salta il cancello di ferro. Nel farlo inciampa e si rompe la zampona in tre punti diversi. Lui non dice niente, si fà steccare la gamba da marta flavi , sua ex storica, e neanche vi saluta. Voi pensate: meglio così, quello fra dieci anni ha 62 anni, avrò perso l’amore della mia vita ma almeno non dovrò preparare zuppe x i prossimi 20anni. Il vostro moroso vi sente ragionare così e si fidanza lui con george senza dirvi niente. Lui ama le zuppe. Così impari a innamorarti di attori belli ma anziani. . capricorno: ti suona umberto tozzi: oi giovane son tre anni che aspetto davanti al casello l’aquila-casertese direzione caserta. Vieni a prendermi o no? Lui ha sbagliato numero, ma te che come persona sei educato vai lo stesso. Alla fine trovi un sosia di umberto tozzi, questo fà il sosia di un sacco di personaggi: tozzi, milingo, paolo limiti, gerry scotti, il sindaco di feltre, mork e mindi, ecc. X la capacità di trasformismo volevano chiamarlo al bagaglino, poi è arrivato quello che imita d’alema e gli ha fregato il posto. Mentre vi racconta tutto questo fate finta di ascoltare ma pensate che vorreste fidanzarvi in casa con edoardo costa. Bella forza. . Pesci: ti chiama alfonso signorini: ciao ascolta qua ti ho lasciato un dugongo nella vasca del bagno, so che come animale è brutto e poco igienico ma kabir bedi mi ha detto un no secco, aspetta due settimane che và via da solo. Tu non dici ne si ne no. Dopo otto mesi non si muove dal bagno. Tu telefoni a silvia toffanin: oi qua la bestia che mi avete lasciato non si smuove, o venite a prenderla o vi denuncio alla confesercenti, che è da gennaio che mi lavo col getto dei vicini. Il dugongo sente tutto, piange di nascosto e si mette in via venezia a vendere sigarette di contrabbando. Tu ci piangi due giorni poi ti dimentichi tutto. X la pulizia del bagno chiama un’ex letterina a caso che ora fà la psicologa a monza (sono sette in tutto) LEGGI I COMMENTI (3) PERMALINK |
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