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Tuesday, January 13, 2009 - ore 15:18

Fratelli d’itaglia
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Oggi in Archivio niente vecchietti.

Epperò...lentezza esistenziale...un’ora ad aspettare buste di documenti.

Epperò...le attese vano azzerate. Ieri sera dopo la pascolata del Torelli Sudati Rugby Club ho visto alcuni minuti del GRANDE FRATELLO.
Erano sei o sette anni che non ne vedevo nemmeno un secondo.
Scoprire che non lo presenta più la Bignardi è stato per me uno shock.

Detto questo, stamane mi alzo, e sul sito di Repubblica campeggiano le foto dei concorrenti.

Ritengo oppoortuno parlarne con voi, per poi continuare indisturbati nelle nostre vite.

Questo qua fa lo scaricatore di porto. E’ evidente che la vita non gli ha insegnato niente. Il suo hobby preferito è rovinare la sua famiglia perdendo carichi e carichi di lupini.
Ad oggi non sa cosa siano i lupini.

Questa è la donna più intelligente del mondo. Ha tatuato sul corpo il testo di un sms di un suo ex ragazzo. Diceva "Oggi sono stanco".
Ha più amici uomini che donne: " Con i maschi mi sento più rilassata, c’è meno invidia e più spensieratezza".
Dice il sito Mediaset.
C’è anche più tega, affermano i maligni.

Lei si vanta con le amiche al bar di venire dallo Zen, un quartiere difficile di Palermo, infestato dalla Mafia.
Le sue amiche sanno benissimo che è nata a Varese.
Ascolta Pupo e le piace il gelato gusto puffo. I due fatti non sono collegati.
Forse.

Lei ha una sesta di reggiseno. Praticamente i suoi seni sono più grandi della sua testa. Altri pregi non ne ha. Dice di essere nata a Varese, ma in realtà è di Palermo, dello Zen.
Nega di aver mai fatto una spagnola.
Come donna è falsa, ma su questo io le credo.
Ha ucciso un uomo con un capezzolo, nel 1997.

Lei è una hostess Alitalia, precaria. Per risolvere la sua delicata situazione lavorativa, la Cgil ha raggiunto un accordo con la nuova compagnia aerea, e l’han sistemata al Grande Fratello.
La prossima mossa sarà piazzare Epifani a X Factor.
Dice su internet di suo padre: E’ anaffettivo
Risponde suo padre: E’ una grandissima stronza!

FABRIZIO CIMMINO, IL MIO EROE.

Perchè è nato a Pavone Canavese? nonononono
Perchè ha 3 tatuaggi: sull’ombelico un sole con piercing, sul braccio destro un bracciale tribale, sulla scapola lo stesso tatuaggio che Madonna ha sul palmo della mano nel video di Frozen. Al polso sinistro indossa il braccialetto della cabala hollywoodiana ? nonononono
Perchè dopo aver fatto l’operaio all’ Olivetti e il cameriere, oggi è il maggiordomo di casa Savoia e assistente personale della principessa Marina Doria ? nonononono
Perchè suo padre lo chiama "Zolfo, perché basta poco per accendermi". ? ma nonononono!

LUI è il MIO IDOLO perchè

Le sue passioni hanno due nomi: Madonna e Katherine Kelly Lang (la Brooke Logan di Beautiful). Per vederle ha affrontato decine di viaggi, fatto diversi appostamenti e speso tantissimi soldi: "Per 6 anni le mie vacanze sono state all’insegna degli spostamenti di Madonna".

Io un uomo che come vanto personale ha questo, non posso non amarlo...

Lei si è fatta tatuare sul culo il nome del suo ex moroso.
Per uno di quei casi inspiegabili, che a volte ci riserva la vita, suo moroso si chiamava CULO.
Ha studiato. Ha un diploma in Display Design e un diploma in buyer merchandising .
Sta studiando per un terzo diploma, per capire a cosa cazzo le servono gli altri due.
Il sito di Mediaset ci dice che: Federica ama le colonne sonore di film d’amore e, in quanto single, legge solo saggi su come trovare marito.
Va beh.

Lui è zingaro.
Lo hanno preso per derubare gli altri nella casa, e poi cacciarlo fuori con ignominia.
Lui si è scopato tutte le assistenti del produttore dello show, ha prosciugato il conto in banca di quest’ultimo grazie a un suo cugino che falsifica carte bancomat, e si è pagato gli studi in fisica nucleare.
E’ consulente del regime iraniano per l’armamento nucleare.
Per hobby fa il cuoco a Pesaro.
Il Torelli Sudati Rugby Club lo ha opzionato per la prossima stagione, come estremo, e sponsor pagante.

Lui non è zingaro, ma ha fatto un corso per corrispondenza per documentarlo. Secondo il sito mediaset, vive tra Los Angeles e Napoli.
Praticamente, alle Azzorre.
Secondo il sito mediaset Ogni giorno dedica alla cura del corpo circa due ore .
Secondo voci interne a Mediaset, su due ore, una e mezza la passa a cagare.
Ha una sua azienda di abbigliamento in California, e indossa occhiali da vista senza averne bisogno.
Come persona non serve a niente, insomma. Certo non gli metterei in mano una porcilaia.

Lui è molto peloso.
Ah...ed è anche cieco.
Ah...è ha anche un nome orrendo...GERRI.
Per dire che le disgrazie non vengon mai da sole.
Mediaset lo ha voluto perchè un invalido tira sempre su gli indici d’ascolto.
Sul sito del GF, leggo che ha praticato arti marziali, in particolare il jujitsu, lo sci e la vela . Tra l’altro, tutte assieme contemporaneamente, tranciando di netto con uno sci la testa del suo istruttore.

Nonostante le difficoltà che la vita ha posto sul suo cammino, Gerri ha saputo reagire, e per superare il suo handicap principale, quella che doveva essere una situazione penalizzante, è quasi sempre riuscito a farla diventare il suo punto di forza .
Infatti non si rade dal 1997, e usa i peli sul petto a mo’ di maglione, dipingendoli a seconda della moda.

Roberta gestisce una macelleria con la sorella. E’ molto sportiva, pratica il Jet Kwon Do, e ammazza i tori a mani nude.
La prossima stagione guiderà la sqadra femminile del Torelli Sudati Rugby Club.
Due anni fa si è rifatta le labbra, da sola, usando filetti di coniglio e una mannaia.
Dice che fisicamente il suo uomo ideale è "macho", non le piacciono gli uomini troppo curati: "in casa voglio essere io a farmi la ceretta .
E’ previsto cambi idea dopo una doccia col cieco.

Marco dicono somigli a Tom Cruise.
La mattina mangia placenta a colazione.

dal papà ha imparato la dedizione al lavoro
e infatti non lavora. Fa il portiere in una squadra di calcio e "studia" scienze motorie. Nel senso che la mattina va in motorino all’allenamento.

Pare che nessuna donna gli abbia mai detto di no.
Pare anche che sia gay.
Dice di avere un tipo ideale ma che "potrei innamorarmi di chiunque. L’importante è che sia forte, intelligente e che sappia tenermi testa".
Lo Cicero si propone come candidato. Tanto non fa il 6 nazioni, e ha tempo libero.

Lui si chiama Marcello, e non serve a niente. Non lo mangerebbero nemmeno i maiali, che come animali non si fa troppi problemi.
Fa il fornaio, viene da Brescia, ama l’ordine e come hobby ama rassettare casa.

Ha vinto il premio come MISTER NOIA dal 2001 al 2008 (nel 2003 non partecipava causa infortunio...una sera gli è capitato di scopare con un trans).

Questo qua è un malato di mente. Infatti Suona le campane con un gruppo di giovani tra i 20 e i 30 anni, suona il corno francese nella banda del paese e nella fanfara degli alpini .
E non è mai stato alpino.

Voleva tatuarsi una balena o uno squalo ma non l’ha mai fatto

Per questo, nel silenzio della notte, piange lagrime amare.

Lei è Siria.
Mi piace pensare che suo padre fosse un fan di Hezbollah, ma temo che fosse semplicemente mona.
Dopo esser stata anoressica dagli 8 ai 22 anni, ha deciso di fare la mangiafuoco. (pagano meno, ma come mestiere è più sicuro).

Vive a Roma con due serpenti, un pitone e un boa costrictor.
Da piccola aveva paura dei rettili e si impose di non averne più paura.

Devo provarci anche io, e prendermi in casa Mengacci.

Vanessa è lombarda. H grandi occhi azzurri con pupille piccolissime, per via di quel maledetto vizio di sniffare il vinavyl che ha sin da bambina.

alla voce "lavoro" del suo profilo sul sito internet, si dice:

barista. Saltuariamente lavora come hostess in congressi ed animatrice per agenzie che trattano eventi. Ha fatto qualcosa anche nel campo della moda

I maligni dicono che il "qualcosa" lo abbia fatto sotto la scrivania.
Lei non smentisce. Non sta bene parlare con la bocca piena.

Considera Trezeguet un sex symbol. Per questo è stata più volte rinchiusa in Istituti per tossicodipendenti.

Vittorio Marcelli.
Mens sana in corpore sano.

a 20 anni passeggiava sulla spiaggia di Fregene con un amico quando un fulmine ha ammazzato l’amico e ferito lui.
Dio e i paramedici si pentono ancora dell’errore.
Di mira.
Fa il windsurfer professionista alle Hawaii.
Dice.
In realtà, vende cocco sulla spiaggia di Maui.
Ha un tatuaggio sulla spalla con su scritto SPQR.
E’ il suo codice fiscale.
Nonchè la password della sua e-mail.
Sa contare fino a 7, poi inizia a confondere numeri e sillabe.
Pesa 93 kg e ama la pasta con gamberi e granchio.
Non sa cos’è l’Olocausto, e pensa che Mussolini fosse un grande statista.

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