Questo mio disaccordo con la società come in atto. È il mio stato abituale. L’ho tenuto nascosto per un pezzo. L’inazione non mi procura un certo piacere? È il piacere della disperazione evidentemente. Mi sento colpevole. Colpevole? Verso me stesso? Colpevole senza esserlo. So di essere più intelligente degli altri. Più lucido. E sono cosciente della mia superiorità. Ma se facessi qualcosa mi renderei utile sia pure in minima parte a un mondo che mi fa schifo. Tradirei le mie idee e questo mi farebbe solo sprofondare di più. Preferisco che non ci sia via di uscita. Mendicare per la strada come ho visto fare a quelli “come me” non è un po’ degradante? L’elemosina degrada sia chi dà sia chi riceve. E se fosse solo una scusa per la pigrizia? Forse. Ma che cosa cambia? Se il mio scopo fosse il denaro e il profitto sarei rispettato da tutti. Prendo una sigaretta e l’accento mi sporco e una boccata e la getto via. Penso. O è una voce che pensa me: constatare che ho ragione non mi riconcilia con la vita? Ma. Perdendo la vita ecco che cosa perderei:
Il piano famiglia le vacanze organizzate culturali sportive linguistiche. Le biblioteche dell’uomo colto. Tutti gli sport. Come adottare un bambino. Le associazioni dei genitori degli alunni l’insegnamento. L’educazione da zero a sette anni. L’educazione da 7 anni a 14 anni. Da 14 a 17 anni. L’educazione propedeutica al matrimonio(pure sfiga una moglie iper-cattolica). Gli obblighi militari(sevizio civile in superciviltà). L’Europa. Le decorazioni. I distintivi. Le onorificenze. La donna sola. Le malattie per assistiti. Le malattie dei non assistiti. L’uomo di successo. Gli esoneri fiscali per le persone anziane. Le tasse comunali. Le bollette telefoniche+adsl+sky. Il canone radiotelevisivo(col cazzo!). Credito concesso al consumo. Riparazione a domicilio. Indicizzazione dei contratti. IVA e ritenuta d’acconto. Un figlio non adeguatamente pazzo. Una moglie non stronza al "giusto grado".

E i nostri discorsi belli tondi e ragionevoli servono solo ad arricchire le compagnie telefoniche.(Vasco lindo Ferretti)

Io sono un credente? Credo più che posso alla vita eterna. Ma se mi suicidio. Non posso pensare che sarò giudicato per non aver capito quello che nessuno può capire. Da quando penso alla morte? Sospeso nel sonno mi vedo assassinato, morto, ma continuo a ricevere colpi, mi calpestano, è terribile. E tutto per una causa sacra. E finito il sogno mi considero un martire? No solo un dilettante. Quando volevo affogare nella vasca o "premere il grilletto", solo...saltare, ho capito che non era facile.

È probabile che una nuova ondata di libido nel nostro mondo occidentale provochi una reazione distruttiva tra le relazioni delle professioni. Un tempo avevo una ragazza. Una ragazza che ora ama un altro. Più lui diventa ricco e più lei lo ama. Faccio spesso sesso? No. Per non aggrapparmi a emozioni e sensazioni o avere un alibi per essere. Contro di esse. Nel rapporto sessuale mi preoccupo della partecipazione della mia ragazza? Non ho più rapporti con lei. Era brava letto. Anche non solo. Credevo fosse Amore. Ho perso una ragazza meravigliosa. Io dico che è scesa dal treno sbagliato. In verità sono stato scaraventato io via da quello giusto. Faccio almeno parte di un’organizzazione di sinistra? Si. Anzi no. Niente più politica nella mia vita. Il rifiuto di tutte le politiche.

Ho un forte esaurimento? Non sono esaurito. Voglio soltanto avere il diritto di essere quello che sono. Non voglio che mi si obblighi a non volere. A sostituire i miei veri desideri con quelli falsi calcolati secondo statistiche, sondaggi, formule, classiFicazioni-cino-americane-super-stronze. Non voglio essere né uno schiavo né uno specialista.

Quel senso di oppressione e di schiacciamento che suscita la società in cui vivo potrebbe benissimo provenire e chiarirebbe in modo logico l’origine del mio disgusto e della mia voglia di morire. Ma io non ho voglia di morire. Come no? Ma sì! Detesto la vita ma detesto anche la morte la trovo orrenda. Io sono malato? Certo se questo significa vedere più chiaro.

Credo che non potrei mai. Fare quel gesto. L’idea che in quell’attimo cesserei di pensare, di vedere, di sentire…(ma è un falso dilemma).
Ed è proprio per questo motivo che gli antichi romani chiedevano aiuto a uno schiavo oppure a un amico.