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 Beax, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Ne combino tante! Sono single 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO DIARIO DI UN GATTO CON GLI STIVALI "Elogio della follia"     HO VISTO Ho visto ho visto....ho visto cose che molti vedono anche più facilmente di me,ma magari per menefreghismo ignorano.    Fuoco bivacco La solitudine umana   STO ASCOLTANDO .  l’urlo del mio ultimo neurone...Il fuoco del camino e quello che fa un cerino quando lo accendo(ne accenderei mille ogni giorno!) Il russare del mio cane e le fusa della gatta che non vuole saperne di scendere dalle mie ginocchia(quanta paSienSa) .  . ABBIGLIAMENTO del GIORNO Ultimamente come capita,anche il nulla addosso! Però amo i jeans tagliatiiiiiii, rottiiiiiiiiii, sbregatiiiiiiiiiiiiii, vecchiiiiiiiiii..insomma.. quelli lì!     ORA VORREI TANTO... Poter dire d’essere felice senza dovermene pentire domani (di solito mi capita sempre così)        STO STUDIANDO... Ah sì?!?    OGGI IL MIO UMORE E'... variabile..come in ogni giorno della mia meravigliosa,dannata,stupenda vita        ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) the day after... 2) ..essere dimenticati da ki nn dimentikeresti mai.. 3) morire e venir dimenticato fra le pieghe della vita altrui 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) ricordarsi di aver qualcosa da ricordarsi, un'appuntamento, un programma,un fatto...e nn ricordarsi in nessun modo cosa, se nn quando è passato. MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) il sesso 4) Innamorarsi della stessa persona come la prima volta 5) ...sentirsi amati... 6) Partire per un viaggio con la persona amata 7) il rumore della pioggia che cade sul tetto della macchina mentre sei di ritorno da lavoro, con la radio che passa la tua canzone preferita... |
Saturday, August 01, 2009 - ore 19:37 Il mio tempo libero è sempre più contato purtroppo... Provo ad essere sintetica anche con me stessa, ma a volte così facendo, mi sembra di esplodere.. Cercherò di fare in modo che questo non accada! Ultimamente vivere mi pesa un sacco.. comincio a sentirne stanchezza.. Tra un problema e l’altro, ora si sommano anche le molteplici delusioni che alcune persone (o personaggi) regalano come se fossero coriandoli, spargendoli ovunque, nella mia vita...Inibendomi. Un vero incubo... e vorrei arrabbiarmi, ma non posso! O meglio... mi arrabbio e vorrei spaccare il mondo, ma non posso! Più che cambiare il mondo, vorrei che le PERSONE cambiassero, si assumessero la responsabilità che in primis è quella d’essere proprio e letteralmente UMANI.. SOCIALI.. IMPORTANTI..EVOLUTI... Più conosco il mondo, meno voglia mi viene di conoscere le persone.. e questo credo sia un gran brutto problema! Sconfortante è vedere quanto poco tu valga da solo, come privato cittadino, come essere tra altri esseri, senza una carica politica o professionalmente importante.. Ed è ancora più straziante rendersi conto che le persone che hai votato, ad esempio, ti chiudono la porta in faccia.. o sentire le pugnalate alle spalle da chi pensavi fosse fidato o quantomeno serio.. Di esempi potrei farne almeno una decina, forse anche qualcuno di più... e se si pensa che solitamente non si frequentano più di tre o quattro persone.. il dato diventa allarmante! Dalla pubblica amministrazione, ai titolari di ditte che si spacciano per "serie e professionali" , a persone con le quali devi avere un rapporto professionale, basato spesso anche sulla fiducia e sulla "parola".. per non parlare dei "vicini di casa" che spesso sono peggio del vaiolo, ai parenti che se ne fregano di te e di tutto ciò che ti riguarda.. ai clienti che non ti rispettano,. a chi non ti conosce, ma i cazzzzzi tuoi se li vuole fare lo stesso.. Insomma... Un accumulo di carne ed ossa che se messo insieme potrebbe essere ideale per farci la malta.. e ricoprire con essa il muro che la gente ogni giorno si costruisce attorno. Se non sei qualcuno che vale ( ammesso il fatto che possa esistere DAVVERO qualcosa/qualcuno che non valga a sto mondo).. sei tagliato fuori, sei ZERO.. non sei nessuno.. e da qui, secondo me, partono tutta una serie di controsensi assurdi e ignobili. Per non parlare di chi ti dice: " Ah... ma tu sei credente???? Tu quindi credi nelle favole??!!.. Poveretta!" Ecco.. dopo questa e dopo tutti gli altri "esempi", posso pensare al fatto che magari.. sono io il problema o quantomeno, il mio problema potrebbe essere quello di avere una CALAMITA per gli stronzi/e! Essì, perchè altrimenti non mi spiego quest’alta concentrazione di merda che quotidianamente mi ritrovo a dover spalare.. Non è comunque questo il motivo per cui sono qui, a rubare il tempo al mio lavoro.. Sono qui perchè oggi il caso ha voluto che mi ritrovassi a salvare una piccola vita, lanciandomi in strada, come una pazza.. Non so come andrà a finire, per ora mi basta poterla curare e sfamare.. e questo riempie per qualche minuto il vuoto che ogni tanto mi rimbomba dentro. L’ultimo esempio, quello dove un personaggio x mi dà della poveretta e credulona, mi conforta sopra ogni aspettativa, perchè dopo molto riflettere, sono giunta ad alcune conclusioni.. conclusioni queste, che invece di alleviare il mio senso di soffocamento, lo amplificano... qualcuno quindi si chiederà :" Quindi, chi cavolo te lo fa fare?!".. La risposta non è chiara o meglio, la risposta sta nel fatto che amare e credere in qualcosa, nonostante le apparenze, nonostante tutti ( o quasi) ti criticheranno, nonostante il fatto che probabilmente verrai penalizzata, nonostante ci sarà chi ti darà della pazza.. è il messaggio più importante che un essere umano possa dare agli altri.. a prescindere da chi o dal modo in cui lo fa. Perchè amare è la più grande forza che ci appartiene, ti schiaccia, ti preme il cuore fino a sentirlo soffrire, ti fa piangere, ti fa morire... ma ti fa vivere il miracolo più bello della creazione. Amare è difficile, a volte sembra impossibile... lasciarsi deridere da chi è diverso da te e porgere l’altra guancia, senza timori nè dolori è un cammino difficile, che sempre meno viene intrapreso.. ma... nella mia NON ricerca, qualcosa, una luce, un segnale, un istinto mi sta cambiando e.. se pur bellicosa, la mia essenza lotta tra ciò che mi circonda e tra ciò che sono.. e sto diventando.. Mi sono vergognata più volte di credere in Dio, mi sono allontanata in continuazione da Lui.. Ho imprecato e peccato.. e continuerò a farlo, ne sono certa... ma ogni giorno la gente mi infastidisce e mi delude e Lui mi dà la forza per capire alcune cose.. accettandole, dandomi la possibilità di stringermi a lui, quando le forze mi vengono a mancare. Non pretendo che le mie parole, i miei papiri, i miei pensieri, le mie idee vengano capite.. o accolte nella vostra testa come lo sono nella mia.. Ognuno è libero di pensare e vivere ciò e come vuole, non offendo nessuno nell’ammettere la mia profonda Fede e nell’esternare le mie difficoltà.. può essere tutto sbagliato magari, chi lo sa..io non lo so e nemmeno voi. Unica mia consapevolezza è che nell’amore e nella Fede, il mio senso qui, diventa difficile, ma ogni giorno più chiaro e nel momento in cui si apre qualcosa, nel momento in cui arriva un sorriso, un aiuto, un bacio, una mano, un conforto, una carezza, un amico, una risata, un silenzio viene percepito, dato, offerto con il cuore, con amore, con amicizia, con solidarietà, con generosità.. Diventa tutto parte di un’esistenza brillante, passionale, avvincente, solare, e se pur difficile, meravigliosamente bella e incredibilmente UMANA. Siamo esseri UMANI, solo questo.. per così poco, così tanto, così poco ce lo ricordiamo e così poco lo dimostriamo. COMMENTA (0 commenti presenti) PERMALINK |
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