blakspider, 24 anni
spritzino di padova
CHE FACCIO? buffone di corte!
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"Leader di te stesso", R.Re, Ed.Mondadori
"i persuasori occulti", V. Packard, Ed. Einaudi
"Arte come mestiere", B.Munari, Ed. Laterza
"Le Corbusier, Verso una Architettura",
Ed. Longanesi
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troppo poco per giudicare..infatti mi giudicano gli altri
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-fare l’amore in campi di grano(a cagate oggi non mi batte nessuno).
-un albero di pomodori.
-seminare soldi e vedere un buon raccolto.
-andare a teatro.
-vedere un film francese modello "che due coglioni che è trufeau..preferivo i vanzina!".
-Rivedere "la corazzata Potjonkij"tipo all’universitàe dire la famosa frase "la corazzata potjonkij è una cagata fenomenale!!!"..aggiungendo pure che heisenteijn poteva darsi all’ippica quando voleva!
STO STUDIANDO...
Come lanciare LOLIPO Italia investendo il meno possibile!
OGGI IL MIO UMORE E'...
se non è buono si potrebbe anche ponderare il suicidio..quindi è ottimo
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Tuesday, September 08, 2009 - ore 22:32
e sfoghiamoci
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Non scrivo da una vita, probabilmente ne ho perso le capacità, ma ne ho bisogno.
Da parecchio tempo mi girano troppi pensieri per la mente e penso sia il caso di aprire le valvole e lasciare sfiatare un po’ di cose...
Perchè proprio qui?Perchè questo blog è stato il diaro dei momenti peggiori...forse questo non è uno di quei momenti ma, nelle ultime settimane, sento la fatica nel vivere.
Vorrei andare con ordine, almeno proverò, nel chiarire i meiei pensieri.Cominciamo...
E’ stata dura ma, la spinta per andare avanti, è tornata anche se la fatica è tanta.
E’ stata una corsa senza fiato e non è ancora finita, è stata un susseguirsi di pensieri, persone ritrovate, cose vecchie lasciate per strada, cose nuove ritrovate...
Sono stati battuti sentieri conosciuti e sconosciuti, ho sbagliato strada, l’ho ritrovata...l’ho perduta ancora ma è proprio questo il bello del gioco.
Mi sono chiari i traguardi, le sconfitte, gli obbiettivi...i miei limiti e i modi per superarli. C’è ancora tanto lavoro da fare.
Bhè..le mie pecche sestano sempre le stesse..la paura di gettare la maschera, la paura di essere abbandonato per strada, la paura di essere deriso da me stesso per un eventuale fallimento...la non consapevolezza dei miei mezzi, il mio arrendermi al dictat "Tutto e subito", il mio non rendermi conto che non è così autometico come concetto...credo di essere diventato, però, più elastico, credo anche ci siano alcora ampli margini di miglioramento.
Sono sempre in attesa di quel qualcosa possa rompre l’equilibrio delle cose, anche se, più il tempo passa, piùmi rendo conto ad essere io a non volere rompre quell’equilibrio.
Alla fine, quelle che sono diventate delle ossessioni della mia esistenza...il mio crollo verticale di qualche tempo fa, è inutile, non riesco a darmi pace, non posso fare reset, non posso ripresentarmi come se nuylla fosse....non riesco ad affrontare quel periodo confuso e non riesco nemmeno a dimenticarlo, a chiudere quella porta e lasciarmi il tutto fuori.
Non riesco, non posso, vorrei uscire ed urlare furori tutto quello che mi gira ma non posso.
Il guaio è che tutto questo non fregherebbe a nessuno e probabilmente non servirebbe nemmeno a me.
Patetico? Come sempre...
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