bea_dea, 25 anni
spritzina di Firenze / Padova
CHE FACCIO? Scienza della Formazione - Educatore SocioRelazion
Sono sistemato
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STO LEGGENDO
Il libri per l’esame...e li sto leggendo anche troppo poco, visto che le date degli appelli sono alle porte...
HO VISTO
Un paio di sandali gialli pitonati bellissimi, che devo assolutamente comprare!
STO ASCOLTANDO
Nessuno, non volgio ascoltare nessuno...faccio tutto di testa mia!
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Oggi sono fighissima: ho la canottierina di pizzo, con sopra la mia giaccanuova e succintissima, un paio di jeans e le scarpe da ginnastica (i tacchi stasera, per andare a vedere una partita di basket, non mi sembrano appropriati).
ORA VORREI TANTO...
Che mi si asciugasse velocemente lo smalto, così da potermi iniziare a truccare.
STO STUDIANDO...
Pedagogia generale...sì, ma, anche no...
OGGI IL MIO UMORE E'...
Discreto...c’è il sole, ho una giacca nuova, non vedo che altro potrei desiderare (oltre ai sandali pitonati e lo smalto asciutto, ovviamente...)
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Svegliarsi la mattina con i postumi della sera precente e sapere che il mal di testa aumenterà durante il giorno, fino a quando, alla sera (o anche al pomeriggio, sei hai sfiga!) qualcuno ti convince ad andare agli spritz e te ne offre a nastro fino a quando ti dimentichi che stavi male, ma la mattina ti svegli col mal di testa triplicato..
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Sunday, August 01, 2004 - ore 22:44
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ma guarda, guarda, girellando su internet cosa ho trovato.. Ora lo modifico un pochino a mio piacimento (e esperienza) e poi ve lo lascio leggere..
---- LE DIVERSE TIPOLOGIE DI UOMINI ----
Uomo SESSO
Quello che ti andrebbe tanto di portarti a letto, sempre e comunque appena lo vedi ti ringalluzzisci tutta, ma alla fine sei piu' brava tu e scopri anche che e' un deficente (sì, ma di solito lo scopri prima di portartelo a letto.. sennò sei deficente pure tu..)
Consiglio: nessuno. Uno così va sperimentato almeno una volta per poterlo raccontare ai nipotini
(e per portarlo in giro e vantarsi con le amiche!)
Uomo INTELLETTUALE
Quello che fa tanto l'intelligente (ma di solito non lo è..), un po' goffo (trad: ridicolo!), con il sesso se la cava benino (più che altro perchè ha letto tanto pure su quello.. bravi i ragazzi che si documentano, mi piacciono..) ma non fa mai niente che sia più interessante di un reading di poesie russe degli anni '40. Belle eh, però...
Consiglio: travestiti da libro gigante e prova a farti sfogliare. Magari sotto mentite spoglie lo riscoprirai focoso e instancabile stallone (come mai dubito fortemente?)
Uomo COLLA
Quello disperato, di solito brutto o grasso o cmq complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire importante, anche perche'a fianco a lui sembri una cima
Consiglio: se vuoi sentirti importante compra un cane. Più feste, più saltelli, più gioia e più peli probabilmente (ma a me i peli non piacciono!!!)
Uomo SENTIMENTO
Che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a farci sesso insieme (che culo!). Lui è coccolone, ti parla con la vocina del neonato scemo (questo mi piace
), fa le fusa imitando un gatto ma pesa 80 kg...
Consiglio: il cane come sostituto ritorna prepotentemente in auge anche in questo caso (ma un gatto non è meglio?)
Uomo MISTERO:
Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi dell'universo ed invece si sta scaccolando... (il mondo è pieno di questi tipi e mi fregano sempre..
)
Consiglio: una delle categorie più infime (..verissimo..). Se proprio vi piace cercate di non ricordarvi nemmeno il suo nome, dopo
Uomo SUPPORTER
Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia spalla" intanto che ti tocco una tetta, "povera piccola vieni che ti abbraccio... magari potremmo abbracciarci meglio a casa mia..). Bleah (anche di questi è pieno il mondo VISCIDI!!!)
Consiglio: se proprio avete bisogno di una spalla sulla quale piangere ricorrete ad un'amica (etero). Perchè cedere le vostre tette in cambio di un lacrimatoio?
Uomo PORCO (cioè "UOMO"..)
Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...
Consiglio: mandarlo ai provini per Zelig convincendolo sulla sua vera essenza da comico
Uomo SUICIDIO
Triste, solo, famiglia terribile, povero... disperato... magari anche impotente e appena ti giri (scusa l'espressione) TE LO mette in...
Consiglio: insieme all'uomo MISTERO, sarebbe ottimo materiale per la concimazione delle azalee. Senza pietà (lapidiamoliiiiihhh!!!)
Uomo LETARGO
Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo universo, magari a letto è anche bravino, ma alla fine e' sempre seduto al suo stramaledetto pc a farsi seghette sul sito di play boy (tristezza..)...
Consiglio: rinchiudetelo in uno stanzino alimentandolo con le flebo. Andrà bene per i tempi di magra (tenere sempre la panchina in caldo!!!)...
Uomo PERFEZIONE (direi semi-perfezione.. perchè "uomo perfezione" è un ossimoro..)
Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si diverte con te, e' intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY...
Consiglio: ripeti con me... "Padre nostro... che sei.."
Uomo PAPA'
Quello che punta sul complesso di Edipo per portarti a letto (vecchio marpione viscido che usa le donne per sentirsi giovane... disgusting!!!)... lui e' maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta' della vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non e' in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare (quale uomo non lo fa?)...
Consiglio: la prossima volta che va da mamma a farsi fare il bucato, fatti trovare con lei a prendere il tè mentre le racconti delle prodezze del figliolone. Ne vale la pena solo per vedere che faccia farà
Uomo RAUL BOVA
Bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella anche tu altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui si sta pettinando con una mano... vuoto come la mente di Alessia Mertz... Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale risultando scarsino... (descrizione perfetta.. niente da aggiungere..)
Uomo METAMORFOSI
Quello che e' come tu lo vuoi... all'inizio ti fa tante domande (già un uomo che mi fa tante domande mi suona strano..) sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se tu hai mentito all'inizio puoi farti 2 risate, se invece sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai ragione tu..."
Consiglio: è una faccenda seria, perchè c'è caso che vi siate innamorate dell'infingardo. Vedete se l'effetto camaleonte è retroattivo, oppure piangete tutte le vostre lacrime, ma dopo averlo scaricato
Uomo COZZA
Per chi ama il rischio e la curiosita'... se riesci a far aprire la cozza potresti trovare una sorpresa... Solo che e' una cosa molto lunga... ci vuole pazienza e volonta'... di solito e' una persona chiusa e timida... e' altrimenti detto uomo-gratta e vinci... perche' la maggior parte delle volte rimani delusa ma... puo'capitare di trovare un tesoro... e'solo per ottimisti...
Consiglio: stappa una buona bottiglia in caso di tesoro, spaccagliela in testa in caso contrario
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