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Monday, November 09, 2009 - ore 17:29

(categoria: " Vita Quotidiana ")

E’ lui il mio nuovo idolo. L’ultimo sopravvisuto.
Uneroe con la E maiuscola e due palle grandi così.
Continua la carrellata di puntate su Discovery Channel di questo Tarzan britannico, di questo Rambo nostrano che si avventura nelle zone più remote della terra per farci vedere come si può sopravvivere con la sola forza della volontà.
Il suo nome è Bear, Bear Grylls, ma non si chiama realmente come un orso (avrà cambiato nome x non farsi riconoscere dai vicini di casa), ex componente dei SAS britannici, super addestrato, ha scalato l’Everest, ha fatto un casino di cazzate ed è esperto in tutto, praticamente un McGyver con la tuta mimetica.
Venerdì è stata una grandissima puntata: il medley di tutte le puntate precedenti, un mix delle avventure più estreme.
Ragazzi, questo scemunito è stato davvero dappertutto: lo hanno buttato giù in elicottero in Siberia, nel deserto africano, nelle Paludi dell’Amazzonia, in un’isola deserta, nella Valle della Morte, nell’hinterland napoletano... e questo sopravvive sempre. Questo trova sempre un pirla che se lo ripiglia sù. Ma lasciarlo là in mezzo ai coccodrilli pare brutto ?????
Però è una cosa ecezionale, il mio Bear Grylls. Lui e il suo cortellino svizzero da Rambo4 con il quale squarta tutto ciò che trova in natura.. ragni, cavallette, lucertole, tutto se magna. poi morde i tronchi degli alberi con i denti, scala le rocce a mani nude.. ma chi xeo ??
Ma ecco l’ultima perla. E’ nella savana africana,. un caldo becco, zanzare (e se le magna), serpenti (se magna pure quelli e li prende a mani nude e li scuoia come con lo stesso stile con cui noi peliamo un ovetto sodo) e lui ha sete. Voglio dire, ci sono 80 gradi all’ombra e dentro a quello zainetto supertech pieno di cortellini, corde, pugnali, tende non c’ha una borraccia piena d’acqua?? E la troupe che lo segue (che secondo me finchè lui fa la parte del moribodo è là che si manga davanti ai suoi occhi barrette di Duplo, Tronky e Mars e si fa fuori intere lattine di Coca ghiacciata alla faccia sua) non può prestargli qualcosa ???
La sete aumenta. improvvisamente è lì che si trascina xchè ha sete (o forse xchè non vuole farsi vedere dai leoni, lo stronzo!) e gli viene in mente UN VECCHIO TRUCCO DI SUO NONNO (gran bea fameja!!!): si mette a bere la sua pipì (la cosa ovviamente viene oscurata dagli obbiettivi). Vedo che l’intelligenza si trascina di generazione in generazione..
La trasmissione va avanti, e lui continua ad avere sempre più sete. Si mangia qualche cavalletta (diche che contengono tantissime proteine), una lucertola cruda (magari ancora viva, bleah!), ma lui cazzo HA SETE!!!.
Io lo guardo xchè è sbalorditivo dove la mente malata umana può arrivare.
Mi chiedo dove cazzo possa abitare uno così. C’avrà la casa in centro a Londra, ma lui non entra x la porta, no. Si arrampicherà a mani nude sù per i muri ed entrerà per la finestra dopo aver mangiato la maniglia con i denti.
Che poi dico io, caro Osetto: tu mi insegni a sopravvivere casomai l’aereo in cui io viaggio precipiti nelle zone più remote della terra. Gò capio brutto deficente, ma secondo ti tutti quanti quelli che salgono in un aereo hanno dietro a protata di mano lo zainetto supertech con la corda da navi, il cortellino svizzero da Rambo e i tuoi manuali di sopravvivenza ???
MA FATTE ’NA FAMEJA !!!!!!!!

Ps: sono diventata più polemica, segno che sto decisamente meglio

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