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Sunday, January 10, 2010 - ore 15:03

(categoria: " Vita Quotidiana ")

La presente opera si pone come obiettivo la classificazione totale di tutte le specie animali che attualmente popolano la rete. Come metro di paragone, viene proposta la modalità di enunciazione della frase "sono stanco" sullo status di Facebook. Autore: Daunt

Il pioniere: ha internet in pratica da sempre, protagonista della storia della rete da metà anni ’90 in poi, i pochi risalenti al ’91 o ’92 sono alla stregua dei padri pellegrini. Il pioniere le ha viste tutte, è testimone della nascita e della morte di siti, portali, programmi. Creava siti su Geocities o su Tripod -anche in giovane età-, scaricava musica da Napster, si è convertito a Soulseek e Audiogalaxy, scaricava file da Gnutella, eDonkey2000 o Kazaa, e frequentava i social network prima ancora che ci fosse la mezza idea di coniare un termine per descriverli. Frequentatore di forum e newsgroup, finendo spesso con il crearne di nuovi. E’ una figura decadente che, vedendo lo stato del web, ricorda i vecchi tempi quando la rete era una cosa per pochi. Stato su Facebook: non usa gli status per descrivere come sta. L’ha già fatto milioni di volte. Sta pensando a modi alternativi per usare quello spazio.

Il Cybernerd: persona di relativo successo sociale nella vita reale, appena catapultato in internet diventa l’ultimo dei cretini. Ha sentito parlare di internet prevalentemente come piattaforma per pedofili, e si è convinto solo con l’avvento di Facebook che la rete può avere una sua utilità. Totalmente estraneo ad ogni tipo di netiquette (l’ipotesi che questi conosca il significato del termine, o il termine stesso, è risibile), applica alla rete le regole della sua palestra o della sua discoteca preferita, quali lo stupro della lingua italiana e la varietà limitata di argomenti, tutti incentrati sull’altro sesso. Si riconosce su Facebook per la tendenza a cadere come un boccalone ad ogni catena di S.Antonio quale "invita 100 persone per avere l’account premium", e a lamentarsi della mancata attivazione nel wall del gruppo. Status su Facebook: XXX joined the group "x tt qll ke sn stanki"

Il fannullone: impiegato indifferentemente statale o privato il cui capo non ha posto abbastanza limiti o controlli alla navigazione sul web. Spesso è il tramite tra i colleghi, a cui propone una periodica visione di filmati buffi, e la rete. In presenza di colleghi stupidi, riempie il proprio blog delle loro gesta. Il suo tempo passato sui social network collima perfettamente con l’orario di lavoro. E’ capace di fare refresh in continuazione delle pagine dei suoi siti preferiti per vedere se nel frattempo sono state aggiornate. La razza "fannullone studentesco" invece sta al pc con un libro aperto vicino, convincendosi in continuazione che si tratta degli ultimi 5 minuti prima di spegnere tutto e iniziare a studiare. Può raccontare le gesta di coinquilini particolarmente stupidi. Status su Facebook: "XXX non vede l’ora di andare a casa" "XXX dovrebbe studiare"

Il netgamer: membro di una nobile élite guerriera che un tempo ormai lontano affiancava il pioniere, è il samurai della rete. Il netgamer ha una vita intensa ma estremamente breve, finita la quale inizia a lavorare. Può rinascere sotto forma di fannullone. I netgamers hanno a loro volta una scala sociale basata su anzianità, successi, abilità e numero di giochi padroneggiati, suddivisa in caste quali, in ordine, leggenda globale, leggenda locale (limitata a uno o due giochi), campione in pensione, campione in attività, soldato semplice, pedone, niubbo da single player, niubbo bimbominchia. Status su Facebook: nessuno. I netgamer non dormono e cominciano a provare della stanchezza solo dopo i 23 anni.

Il dj: ha cominciato a usare internet per scaricare musica. Possiede 4 hard disk pieni di soli mp3, di cui almeno 3 sono pieni di canzoni che non ha ancora ascoltato. Preso da furia musicale, non può aspettare di ascoltare quello che ha prima di scaricare qualcos’altro. Su allmusic.com il suo IP ormai è talmente conosciuto che le recensioni dei dischi sono rivolte a lui, del tipo "conoscendoti, questo ti piacerà". Può essere un dj nella vita reale, e se non lo è potrebbe comunque diventarlo tranquillamente. E’ anche, curiosamente, la specie che compra più dischi originali. Condividere musica per lui è una missione per conto di dio, e Facebook offre un ottimo canale per farlo. Status su Facebook: link al filmato su youtube di "I’m so tired" dei Beatles.

Il benefattore: è il pilastro della rete. Fa cose che nessuno di noi si sbatterebbe di fare, cose di cui usufruiamo tutti, quali uppare intere serie tv o di cartoni su youtube, o tenersi sul pc file di dischi sconosciuti o giochi di 10 anni fa solo perchè TU, amico, li possa scaricare. Se cerchi su youtube una scena di un film, quello che l’ha sezionata e caricata è il benefattore. Senza di lui la rete diventerebbe un posto desolato alimentato da odio e rancore. Nessuno sa chi siano, potrebbero essere in mezzo a noi. Alcune teorie ipotizzano che in realtà i benefattori siano degli alieni, altri parlano di conseguenze delle scie chimiche. Status su Facebook: non avendo identità certa, non lo sappiamo.

il geek: è l’amico a cui si chiedono consigli informatici di ogni tipo. Ha contribuito attivamente a plasmare la rete, diventando la fonte primaria di nuovi siti e idee rivoluzionarie. Può mischiarsi con altre razze (tranne ovviamente il cybernerd), ma la fusione diminuisce la sua potenza creatriva. E’ la specie più indiziata di nascondere i benefattori. Se sparissero dalla rete, rimarrebbe solo un unico sito con errore 404. Status su Facebook: "XXX è a pezzi. maledetto windows vista"

il bimbominchia: è la risposta degli anni 2000 al geek. Se il geek è un genietto cresciuto insieme ai computer negli anni ’80 o ’90, il bimbominchia è un cretino nato quando i computer ormai erano già un qualcosa di diffuso e scontato. Condivide con il cybernerd l’odio assoluto per la grammatica, motivato da frasi quali "io parlo come voglio", forma più alta di moto di ribellione che è concessa alla sua generazione. Le specie più giovani si aggirano dai 10 ai 13 anni, ma esemplari particolari possono nascere anche a 8 anni. Si presume che muoiano a 18 anni per evolversi in cybernerd, ma il dna del bimbominchia è destinato a permanere nelle sue cellule. Status su Facebook: "XXX sn stanko mortooooooooo porkodio"

Il deluso della vita: un over40 che frequenta siti popolati da utenti più giovani, dove cerca un po’ della socialità che il mondo gli ha negato tanto a lungo. Possono nascondere gente interessante, ma anche degli esseri patetici che nella vita hanno fallito sistematicamente. Questi ultimi possono arrivare a cercare il contatto giovanile tramite argomenti quali la televisione e i reality, il che li rende ancora più ridicoli. Tendono a ricercare posizioni di potere quali moderatore di un forum o capo di un clan di netgamers, svolgendo il compito in modo terribilmente maldestro. Per adescare nuovi amici (e nuove amiche), si esprimono a volte in poesie e frasi fintamente profonde/sdolcinate.
Status su Facebook: "XXX ha gli occhietti che si chiudono"

L’organizzatore: figura nata con l’avvento dei social network, canale utilizzato per diffondere locandine di serate ed eventi a più gente possibile. Ultimamente ha rimpiazzato il dj alla consolle dei locali in quanto la musica migliore del mondo non paga quanto un organizzatore che porta 200 persone. La sua presenza nei social network è accessoria ai suoi scopi: avere il più alto numero di contatti immaginabile, e diffondere inviti. Poco importa se il locale è a Bolzano e l’organizzatore invita anche i contatti di Trapani.
Status su Facebook: "XXX stasera in consolle @ Diskotunztunz!!"

Il politico: effettivo o aspirante, il suo tempo su internet e nei social network viene dedicato alla divulgazione di pagine di giornali online. E’ convinto che internet rivoluzionerà la politica dando una voce a tutti, e intende sfruttare queste possibilità. Se il politico è berlusconiano, intende fermare la rivoluzione finchè è in tempo. Ciò che il cyberpolitico non ha capito è che la rete ha delle sue leggi già da tempo immemore, e i metodi che nella realtà funzionano tanto bene e portano voti, in internet si rivelano dei clamorosi fiaschi a causa della difficoltà di tappare la bocca a chi ti confuta.
Come i politici in carne e ossa, non risponde mai di quello che dice: lui posta link, ma non commenta e non risponde ai commenti, facendo sorgere il sospetto che in realtà non capisca un cazzo di quello che sta postando.
Status su Facebook:"XXX è stanco. Di vivere in Italia"

Il sospettoso: è stato l’ultimo a iscriversi a Facebook perchè temeva per la sua privacy. Non ha messo la sua foto, non ha scritto il suo vero nome. Se viene taggato in qualche foto, si stagga. Il mondo non deve scoprire la sua identità segreta, ma comunque non c’è pericolo perchè il sospettoso si era già coperto la faccia mentre veniva scattata la foto. Naturalmente i suoi dati personali li può divulgare tranquillamente quando si fa la tessera del supermercato, probabilmente perchè il signor Esselunga o il signor Alì sono meno malintenzionati del signor Facebook.
Status su Facebook: "YYY è stanco"

L’emo: non poteva mancare la proiezione cibernetica dello zimbello del mondo civilizzato. Il cyberemo si presenta con un blog curatissimo tendente al nero e immagini di gente sanguinante con la pelle pallida. E’ stato sdoganato nei social network, ma li usa solo per informare il mondo che la sua vita fa schifo. Ogni giorno l’emo rimuove gli eventi positivi delle ultime 24 ore e lascia partire un post lamentoso. Lo scopo di tutto ciò è misterioso. Si pensa che l’emo voglia provocare compassione nell’altro sesso, oppure che cerchi gente che lo consoli dicendo quello che lui vuole sentirsi dire. o ancora che questi creda che far vedere alla gente di saper soffrire e sopportare il dolore lo renda un figo. In realtà la gente dopo il terzo post lamentoso inizia a ignorarlo.
Status su Facebook: "XXX stanco......di vivere"

L’alternativo: un utente come tanti, ma che vuole essere diverso. Per farlo cerca di creare problemi di compatibilità con gli altri, usando programmi differenti per gli stessi scopi. Per esempio, se tu hai 200 contatti su skype, lui ti dirà che usa msn. Se usi msn, lui usa yahoo messenger. Se usi ICQ, lui tira fuori C6. Se usi Facebook, lui è su My Space. Naturalmente l’alternativo è sempre pronto a decantare le ragioni della sua scelta.
Con Facebook si è trovato subito bene, ma è rimasto colpito dall’ondata di nuovi utenti e dalla popolarità del network, e ha deciso di cancellarsi. Ma per cancellarsi prima deve dirlo a tutti, e poi scrivere dettagliatamente i motivi del suo abbandono.
Tanto poi torna.
Status su Facebook:link alla sua pagina di un social network cecoslovacco con sottotitoli in tedesco in cui dice "sono stanco".

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