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Wednesday, October 20, 2010 - ore 12:23

GF 11, parte B
(categoria: " Vita Quotidiana ")

GIORDANA SALI

Si propone come "unica bionda mediterranea, caliente e rotonda".
Cosa voglia dire, lo sa solo lei.
Romana di Ostia, commessa in un negozio di biancheria intima e amante del body-building, ha avuto una brutta storia con un uomo al termine della quale ha scoperto che se il tuo presunto fidanzato ti porta a trombare in macchina nella periferia industriale di Civitavecchia ogni santa volta, e non ti fa entrare MAI in casa sua, forse forse è sposato.
Segue una dieta particolare impostagli dal suo allenatore: pene liscio, senza condimento. a pranzo e cena.

GIULIANO CIMETTI

Che ci si creda o no, lui fa il puttano.
Sì, lui. proprio lui.
Ci sono signore che pagano per il suo tempo. E non solo.
Si definisce "Motociclista appassionato e amatore per necessità", esattamente come Selen si difiniva "pompinara professionista e anal-ista per hobby".
Dice di aver fatto un viaggio a Lourdes che gli ha cambiato la vita. Infatti poi ha perso il lavoro da operaio, gli sono state trapiantate due cornee, e ora vende il suo corpo alle casalinghe di Vigevano.
E’ uno spirito libero.
Dal pudore.

GUENDALINA TAVASSI

Guendalina è la personificazione della noia.
Quando uno qualsiasi degli dei che hanno creato il mondo pensava alla noia, ha creato lei. 24 anni, madre già a 18, dice che il padre le permetteva di frequentare chi voleva, soprattutto uomini più grandi di lei.
Non lo dice, ma il padre preferiva pagamenti in banconote di piccolo taglio.
Dice di amare gli uomini aitanti, lavarsi i denti col dentifricio, farsi la doccia con l’acqua calda, cucinare col fuoco e raffreddare col ghiaccio.
Ah, e una volta qua era tutta campagna.
Grazie Guendalina, già so che mi mancherai.

HELLEN SCOPEL

Ooooh là!
Finalmente una bellunese. No, Feltrina, però amen, ci si avvicina.
Altro da dire su di lei non c’è, se non che ha l’occhio vispo della marmotta in letargo e un diploma da geometra.
E’ in crisi col fidanzato e ha pensato che il modo migliore per risolverla fosse farsi montare in tv da perfetti sconosciuti. Hellen, siamo tutti con te, e col tuo cognome.

LORENZO GABRIELLI

Lorenzo detto Lollo (fantasia portami via) fa il barista, occasionalmente si scopa le clienti (dice che una ragazza per farsi dare il suo numero è entrata addirittura TRE volte nel suo bar....ma ci rendiamo conto???? TRE!!!...già a de ti si può denunciare per stalking, ragazza mia...).
Dopo un incidente automobilistico dice di amare la vita sopra ogni cosa.
Quindi più della figa? E’ un dubbio con cui dovremo imparare a convivere.
Ha vinto nel 2008 il premio "Pizzetto Fastidioso", e da allora giustamente se ne vanta.
Sogna di aprire una sala giochi. Questo lo qualifica come "relitto anni 80" senza passare dal via.

MARGHERITA ZANATTA

Dietro quel musetto sbarazzino, si nasconde in realtà un musetto sbarazzino.
Figlia di una delle glorie del basket italiano (uno a caso tra i baffoni qua sotto)

fa la speaker radiofonica in Svizzera.
Fare la speakerradiofonica in Svizzera è divertente quanto fare la punta agli stronzi, secondo un’autorevole ricerca dell’Università di Pavia.
A Marina non manca nulla,nella vita.
Se vince, potrebbe tranquillamente donarmi i soldi del premio, dico io.

NORMA SILVESTRI

Un’eroina della lotta per l’uguaglianza e i diritti delle persone di colore. Questa è Norma.
E per sottolineare la sua volontà di staccarsi dall’immagine stereotipata della mulattona vamp e troia, quale miglior modo che presentarsi con un completino sado mado bianco e iniziare uno strip tease di fronte a dieci milioni di telespettatori in prima serata?
Quando già frotte di quindicenni si trovavano nelle loro stanzette col pisellino in mano, quei guastafeste dei produttori impongono uno stop allo spettacolo, o per meglio dire al comizio antirazzista, di Norma, che con estremo disappunto rimane in una sobria mise (hot pants e top) per il resto della puntata).
Ma la lotta non finisce qui.
Y que viva Norma!

PIETRO TITONE

Ex calciatore professionista, si è tatuato il suo nome sulla pancia.
Penso per non dimenticarselo.
Se gli chiedi come si chiama, ti risponde OTREIP.
Ha anche un tatuaggio maori sul polpaccio. Ho provveduto a segnalare la cosa a chi di competenza.

Pietro, è stato bello conoscerti.
Sognavi una donna con gli occhi chiari, ti tocca invece un All Blacks con gli occhi iniettati di sangue.
A volte la vita è ingiusta. Ma non è questo il caso.

ROSA BAIANO

Rosa Baiano non serve a niente.
Il CNR di Roma per anni ha provato e riprovato ad inserirla in qualsiasi contest sociale ed umano: raffinatissimi algoritmi sono stati creati per creare simulazioni atte a sperimentare un suo uso socialmente utile.
Niente.
E’ colpa sua se adesso tagliano i fondi alla ricerca.
Ad ogni modo, Rosa studia giurisprudenza e dice che "realisticamente, vorrei fare il magistrato".
Realisticamente, 58 milioni di Italani sperano di vincere al Superenalotto.
Spero la incarcerino per "uso a cazzo degli avverbi". Dovesse mai diventare magistrato, mi iscrivo al PDL in tempo zero.

SHEILA CAPODANNO

No, vabbeh, dai, c’è un limite a tutto.
Cresciuta dalle suore, ora fa la giornalista in una web tv da lei stessa fondata.

Io sulla Croce Rossa non sparo.

Ci pensa lui:

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