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Wednesday, December 22, 2010 - ore 10:03

RAGGOT II, il ritorno.
(categoria: " Vita Quotidiana ")

gli anni passano, ma Raggot resta un classico di sicuro successo.

Storia pubblicata sul Los Angeles Time
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero.
Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto."
Ha detto confuso Eric Tomazewski i medici dell’ospedale per ustioni
gravi
di Salt Lake City.
Tomazewski ed il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono
stati
ricoverati d’urgenza dopo che una serata di sesso estremo e veramente
finita
male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto
scivolare
dentro Raggot, il nostro criceto." Ha spiegato Tomazewski. "Di solito
Kiki
urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto
abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire,
allora
ho
sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe
attirato".
In una conferenza stampa, un portavoce dell’ospeda le ha raccontato cosa
sarebbe
accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas
intestinale, così
dal tubo e venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.
Tomazewski
ustionandogli gravemente il viso.
Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto
che, a
loro volta,
hanno incendiato una sacca ancora piu grande di gas piu su
nell’intestino,
sparando
fuori il criceto come una palla di cannone".
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e rotto il naso per
l’impatto con
il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo
grado
nell’ano
e nell’ultimo tratto dell’intestino".

Riflessioni del redattore:
Le nove cose piu terribili di questa storia:
9. "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8. "...allo ra ho sbirciato nel tubo ..." (Mi dispiace....ma è
come
guardare in un
telescopio puntato sull’inferno. Userei piu volentieri un
binocolo per
fissare il sole).
7. Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo
essere stato sparato dal culo di un tizio come l’uomo proiettile
del
videogioco del
circo di Freddy).
6. Essersi rotto il naso per l’impatto con un criceto sparato dal
culo
di qualcuno.
In più non credo che il criceto, dopo l’allegra gitarella nel
tunnel
dell’amore di Kiki,
sia stato fresco come una rosa...
5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose
sacche di gas
esplosivo nel retto.
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando
stanno
al pronto
soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella
su
un’orda di demoni
nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia
e mi
sodomizzava con un
accendino piuttosto che dire la verita. Non mi biasimate, ma non
riuscirei mai a
guardare il dottore dicendo: "Senti Dott., e andata cosi. Sai
abbiamo
un criceto di nome
Raggot. Abbiamo preso un tubo di cartone..."
3. Le"Ustioni di primo e secondo grado nell’ano" non farebbero
diventare il bruciore
e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre
l’odore di
un culo che brucia
deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura
abbia
mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki, che e certamente una parola Polinesiana
che sta
per:
"uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo".
1. Quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su
tutto
ciò?

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