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Monday, August 23, 2004 - ore 09:34
Grazie Kikka!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ricevo e rispedisco:
Manuale per vacanze indigenti negli anni del boom economico
di STEFANO BENNI
Il governo Berlusconi, oltre alla guerra e varie leggi utili a
Mediaset, ha anche portato nel Paese un grande boom economico.
Purtroppo una stampa totalmente asservita ai comunisti fa sì che gli
italiani non percepiscano questa fortuna e si sentano bidonati e
poveri. Fanno meno vacanze e invece di investire in anfiteatri come il
loro premier, cercano di risparmiare in ogni modo. Ecco alcuni
consigli su come ridurre le spese durante queste vacanze indigenti.
L'ombrellone
Dato che l'ombrellone costa una cifra, usate il decreto
spalma-debiti, ovvero dividete la vostra famiglia.
Approfittate del fatto che in spiaggia la distanza tra un ombrellone
e l'altro è ormai di sette centimetri. Mettete il nonno su una sedia,
esattamente nel minuscolo intervallo tra due ombrelloni. Ognuno
penserà che il vecchietto appartenga all'altra famiglia. Quindi
ordinate a vostro figlio di inserirsi a giocare in gruppi di bambini
ombrellonati, cambiando solo quando viene scoperto ed espulso. In
quanto a voi, prendete un lettino, abbassate il parasole e spuntando
solo con i piedi, infilatevi sotto un ombrellone qualsiasi. Ci vorrà
tutta la mattina perché il proprietario si accorga che non fate parte
della sua famiglia. Infine mettete vostra moglie a prendere il sole su
un pattino. Se qualcuno vuole il pattino, deve prendere anche lei.
Tenete presente, inoltre, che gli ombrelloni in prima fila sono più
costosi di quelli in ultima fila. Più lontano siete dal mare e meno
pagate. L'ideale sarebbe aprire l'ombrellone sul piazzale
dell'autogrill, oppure, per risparmiare davvero, nel giardino di casa
vostra.
Olio solare
Non compratelo. Scegliete un bagnante particolarmente unto e poi
abbracciatelo a lungo dicendo "Luigi, che piacere rivederti". Poi
chiedete scusa dicendo che avete sbagliato persona, ma intanto gli
avrete portato via metà dell'oliatura.
Il castello di sabbia
Trucco geniale per ridurre le spese dell'albergo. Costruite un
castello di sabbia. Cominciate con poco, poi elevatelo. Quando sarà
alto quattro metri con porte e finestre, entrateci dentro con i sacchi
a pelo. Se qualche bambino dispettoso non lo distrugge a calci, o la
marea non lo spazza via, avrete risolto il problema del dormire.
Il terrazzo della pensione
Tutte le pensioni marine hanno i terrazzini con le finestre aperte.
Perciò prenotate una singola al primo o secondo piano e portatetevi
dietro un scala. Fate entrare dal terrazzo, uno alla volta, gli altri
sette componenti della famiglia. Se i padroni dell'albergo si
insospettiscono, vestite i vostri familiari da pompieri o da
imbianchini.
Giochi e divertimenti: il ping-pong
Per risparmiare i soldi del ping-pong, non chiedete le palette.
Mettetevi ai due lati del tavolo e fate il rumore della pallina con la
bocca. Si può giocare ore e ore, basta non fare il rumore della
pallina schiacciata sotto i piedi.
Videogiochi e giostre
Se vostro figlio spende troppo in sale videogiochi, addestratelo a
puntare un bambino videogiocatore dall'aria occhialuta e mite. Dovrà
balzargli a fianco, impadronirsi dei comandi e dire: "adesso ti aiuto
io a distruggere questi bastardi alieni".
I bambini piccoli invece, devono allenarsi a saltare al volo sulle
giostre e sui trenini. Se li allenate bene, possono anche balzare
sull'ottovolante.
La doccia
Per risparmiare sulla doccia, entrate in uno stabilimento qualsiasi,
aspettate che un signore vada sotto la doccia, poi avvicinatevi con
una cartina stradale e chiedete: "scusi, sa dov'è il viale
Panoramica?". Nel fare questo spingetevi sotto il getto d'acqua e fate
la doccia insieme a lui. Se scegliete un signore bello alto,
riuscirete anche a farvi colare un po' del suo shampoo in testa, con
ulteriore risparmio.
Il giornale
Ci sono tanti modi di leggere il giornale a scrocco ma il più
semplice è appostarsi vicino a qualcuno che legge controvento. Prima o
poi perderà la calma, girerà le pagine con rabbia scomposta e il
giornale si accartoccerà e volerà via. Raccoglietelo, ma ridategli
solo la metà. Per i giornalini, addestrate i vostri figli a leggerli
direttamente all'edicola, quando c'è ressa.
Cibi: la pizza
Risparmiare su un piatto come la pizza è fondamentale. Alcuni
consigli. Ordinate un pizza bianca e portatevi da casa la mozzarella e
il pomodoro. Oppure addestrate vostro figlio a rubare tutte le croste
di pizza non mangiate, fino a creare una similpizza-mosaico. Come
ultimo trucco, travestitevi da cameriere e dirottate cinque
Margherite, fuggendo fino all'auto.
Il gelato a turno
Un gelato a un tavolino costa come due frigoriferi. Se vi vergognate
a far vedere che potete permettervi un solo gelato in quattro, usate
il trucco del turno. Si fa così: si sceglie un tavolo con tovaglia.
Poi il padre ordina il gelato seduto al tavolo, mentre gli altri
familiari si nascondono sotto. Quando il cameriere non guarda, il
babbo va sotto il tavolo e appare la mamma, per mangiare la sua parte
di gelato. Quindi tocca al figlio. Poi al nonno. Ma potete anche usare
il trucco del gelato caduto. Comprate un gelato al bimbo e lasciatelo
cadere a terra. Lui si metterà a piangere. Iniziate a sgridarlo
urlando: "Eh no, lo hai fatto cadere e adesso peggio per te, fai
senza!". Il pargolo deve continuare a piangere sonoramente. Quasi
sempre spunterà dalla folla una signora caritatevole che ricomprerà il
gelato dicendo: "prendi piccolo, io non sono severa come i tuoi
genitori".
Intanto voi potete raccogliere il gelato caduto a terra e
mangiarvelo. Magari facendo finta che vi fa un po' schifo, come fanno
Casini e Ciampi.
Il pesce locale
Difficilmente riusciranno i patetici tentativi di pescare sul posto.
Ogni mattina il mare si riempie di illusi armati di canne, che in ore
e ore prendono un pesce grande la metà del lombrico usato. Non pescate
nei canali o nei porti dove scaricano le sentine delle barche: i pesci
ivi contenuti non sono di buon sapore, come il cefalo merdaiolo, il
paganello tampax o l'orata gasoliata. Se pescate un pesce orribile e
colorato con gli occhi fuori dalla testa, potrebbe essere uno scorfano
radioattivo o l'onorevole Gasparri in pareo. Desistete dallo schiodare
cozze dalle rocce, e dall'aggirarvi nell'acqua fino al collo con
badili o trivelle alla ricerca di vongole. Lasciate fare queste cose
ai locali. L'unico modo per ottenere pesce gratis è andare al porto,
portandovi dietro la prole. Lì aspettate che il marinaio torni a riva
con le cassette del pescato. Cominciate a dire ai vostri piccoli:
"guarda Lilli, guarda Pierino, che bel pesciolino ha preso il signor
pescatore. Che cos'è?".
A questo punto si apre un ventaglio di possibilità.
1-Lilli prende in mano i pesciolini uno per uno, chiamandoli tutti
"acciughina". Il pescatore comprensivo ride, spiega e intanto Lilli
infila i pesciolini nella vostra borsetta.
2-Lilli mangia i pesciolini crudi a sushi.
3-Il pescatore vi manda affanculo.
4-Il pescatore dice: signora, mettiamoci d'accordo, salga sulla barca
che le faccio vedere del pesce buono. Vostro marito non saprà mai come
avete ottenuto quel meraviglioso chilo di orate.
Il pub o disco bar
Vestitevi tutti da donna quando le donne entrano gratis. Quando c'è
l'happy hour cercate di mangiare sei o sette vassoi di salatini e
portatevi ago e filo per infilarci un chilo di olive. Ma soprattutto
risparmiate sulle bevande. Questi bar alla moda sono frequentati da
gente che "si distingue dalla gente comune" ovverossia fighetti da
spot televisivo che bevono solo bevande con con la zeta: squeezer
boozer jizzer ezzetera ezzetera. Per ottenere bevande simili basterà
che compriate un litro di alcool denaturato e una mastella d'acqua. Se
ci buttate dentro un pera avrete un peerzer, se ci buttate una mezza
banana avrete un tropical squeezer se vi casca dentro il cane avrete
una coca-cola.
Trucco per telefonare
Se volete risparmiare sulla bolletta del cellulare, aspettate che
qualche bagnante posi il telefonino. Poi ditegli: è proprio fortunato
lei ad avere questo splendido modello di cellulare con il servizio CFB
Cross Feedback Bonus. Di fronte alla curiosità del proprietario,
insistete spiegando che è uno scandalo che ancora il server non gli
abbia attivato il CFB, quindi offritevi di fare voi tutta la
procedura. Vi affiderà il telefonino con totale fiducia.
Smaneggiategli il cellulare un quarto d'ora, chiamate chi volete,
facendo ogni tanto finta di litigare con un operatore. Alla fine
riconsegnategli il cellulare dicendo: "ce n'è voluta, ma alla fine
l'hanno capita. Entro sei ore lei avrà il Cross Feedback Bonus che le
spettava di diritto": Se siete convincenti potete anche farvi invitare
a cena, e può nascere un'amicizia, naturalmente non oltre le sei ore.
Il viaggio
E' quasi impossibile risparmiare sulla benzina, a meno che non
vogliate vampirizzare le altre auto durante le file. Ma se l'ingorgo è
molto fitto, potete spegnere il motore ed è facile che quello dietro
vi spinga fino al casello. Sui traghetti, se avete un'auto piccola
potete provare a entrare di nascosto nel bagagliaio di una maxi-jeep.
Se poi il proprietario la scopre e si incazza, dite. "ah, ecco dov'era
finita". In treno potete viaggiare sul tetto come nei film western.
Anche l'autostop è una possibilità, ma di questi tempi dovete tenere
in mano un cartello con la scritta: sono italiano e ariano.
Ci sono però dei comodi traghetti che partono dalle sponde africane e
portano fino alla isole italiane, specialmente Lampedusa e
Pantelleria. Si viaggia un po' stretti e il servizio è un po' carente,
ma c'è un vantaggio. Quando arriverete (se arriverete) forse la
smetterete di lamentarvi perché l'Italia è un paese povero.
Bed and breakfast
E' la risposta di questa estate alle vacanze indigenti. Ce ne sono di
molti tipi, ma attenti a scegliere il più conveniente:
Bed and breakfast artistico - Si dorme in un monastero del
quattrocento, sveglia alle sei, breakfast con gallette etrusche, fila
di sette ore per vedere la madonna di Benozzo da Fagiolo per sentirvi
dire che il quadro non c'è, è in mostra nella vostra città da un anno.
Bed and breakfast supercafone. Vacanza di un solo giorno. Mille euro
per una singola in hotel sulla costa Smeralda. Bagno in una chiazza di
nafta tra due yacht. La sera gara di rutti con Briatore.
Bed and breakfast alta montagna. Pernottamento a duemilatrecento
metri. Colazione a duemilasettecento. Il bagno è a tremila. Camminate
che vi fa bene.
Bed and breakfast rurale. Casolare ameno, ma sottovento al più grande
allevamento di maiali della zona. Sistemazione in letti a castello.
Prima colazione: latte fresco, se riuscite a tenere ferma la mucca.
Bed and breakfast supereconomico. Restate in città, nel vostro letto,
con un uovo in testa. Appena per l'afa l'uovo sarà cotto e inizierà a
colarvi sul volto, fate il breakfast e ringraziate Silvio, Tremonti e
Fini. Poi tornate a dormire.
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