STO LEGGENDO
Racconti londinesi
Roald Dahl in english
En el abismo azul
.IT e lo voglio leggere tutti i mesi!!
Scar Tissue
Soffocare
Lòpez Lòpez
Kangaroos crossing
Alicia en el País de las Maravillas
Travesuras de la niña mala
Castelli di rabbia
Cronica de una muerte anunciada
Delirio amoroso
Clinica dell’abbandono
Folle, folle, folle d’amore per te
Diario de un killer sentimental y Yakarè
Seta (pure in spagnolo)
Oceano mare
HO VISTO
In England:
CSI
Iron man
Too many hindi movies..
En España:
Ice age 1 y 2
Poseidon (che cazzata..)
La joven del agua
La 2º serie di Perdidos (Lost per gli amici)
CSI N.Y. - Las Vegas - Miami
Dr. House
¡Quiero ver Garfield 2!
Cars, La Bella y la Bestia, Bambi, Hermano Oso, El EspantaTiburones, Charlie y la fabrica de chocolate, Piratas del Caribe, El Rey León 1 y 2, L’amore è eterno finchè dura, Manuale d’amore 1 e 2, Il Caimano, Il Rigoletto, L’Ape Maia tutte le mattine su italia 1
continuo??
Ho ririririririririririvisto:
Tre Metri Sopra il Cielo, Come te nessuno mai, Todo sobre mi madre, Hable con ella, Volver, La mala educación
Mia madre via Skype
Il mio conto in banca diminuire fino a sparire
Tanti occhi
I miei però non li ho ancora trovati
STO ASCOLTANDO
La colonna sonora della mia vita..
Grande Vasco!
E questo Max??
Red Hot Chili Peppers, sempre e comunque
“…E tutto quello che devi fare è metterti le cuffie, sdraiarti per terra e ascoltare il cd della tua vita, traccia dopo traccia, nessuna è andata persa: tutte sono state vissute e tutte, in un modo o nell’altro servono ad andare avanti. Non pentirti, non giudicarti, sei quello che sei e non c’è niente di meglio al mondo. Pause, rewind, play, e ancora e ancora e ancora, non spegnere mai il tuo campionatore, continua a registrare, a mettere insieme i suoni per riempire il caos che hai dentro. E se scenderà una lacrima quando li ascolti, beh, non avere paura, è come la lacrima di un fan che ascolta la sua canzone preferita…”
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
Non essere presa per il culo, magari
Sapere cosa fare. Ma davvero
Trovare quello che cerco da tanto
SOLDI!!!
STO STUDIANDO...
Me stessa, ma l’è dura
Raga, ma mi tocca studiare davvero!! Mica me lo regalano il DELE... Uff!
Puah! Ho studiato proprio tanto!
E ora che l’ho dato sto DELE?? Che feis??
E’ bene che inizi a studiare va, qui gli anni passano e il cervello incartapecorisce -come dice mia madre
OGGI IL MIO UMORE E'...
Dipende, sono Gemelli!
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) dover rinunciare e dimenticare una persona a cui si tiene veramente tanto..
2) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero.
3) Trovarsi impotenti e incapaci di agire quando qualcuno a te caro soffre o ha bisogno di aiuto
4) -quando parli e cerchi di spiegare quello che provi senza farti capire
5) l’indifferenza negli occhi di chi ami
6) capire troppo tardi che stavi perdendo la testa per una persona sbagliata
7) Conoscere delle persone molto interessanti in momenti sbagliati della vita, per cui non ci si può dedicare il tempo che si vorrebbe
MERAVIGLIE
1) far nascere una canzone
2) rendersi conto di non essere un puntino insignificante del sistema; ma che siamo fondamentali per le persone che per noi contano veramente.
3) fermarsi nel buio della notte ad ascoltare il silenzio e perdersi a guardare la perfezione del cielo
4) sapere che solo tu sei padrone della tua vita e del tuo destino
5) ...preparare la valigia, partire e fare un viaggio lungo una vita: la vita è un lunghissimo viaggio
6) trovarsi una sera a sparare idiozie con amici e mentre si ride come babbuini accorgersi in un flash che è proprio questo, quello che stavi cercando.
7) Vedere che una persona ti cerca e da qui capire che ci tiene a te e non ti vuole perdere...
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Tuesday, March 29, 2011 - ore 01:28
29 Marzo 2011 - 5 anni dopo
(categoria: " Riflessioni ")
Sono le 00.20 del 29 Marzo 2011. Esattamente 5 anni fa - tra qualche ora - partivo per la mia avventura, l’inizio della mia vita. Esattamente 5 anni fa a quest’ora ero a casa con 3 amiche, la Ila, la Ce e la Ju, mentre mi preparavo la valigia in un misto di ansia, felicità, isterismo e stanchezza. Partivo da Milano il mattino dopo, molto presto, ma siccome io sono quella dell’ultimo minuto dovevo ancora finire di preparare un sacco di cose. Poche ore prima avevamo fatto un aperitivo di despedida, con i miei amici più cari del tempo. Tre di loro - la Maya, Giova e la Ana - mi avevano regalato un cuscino con la scritta "non arrivare in ritardo anche all’aereoporto". Per fortuna non è successo. Molte delle persone che c’erano a quell’aperitivo - o più tardi la sera a casa mia - non le ho più riviste. Ma a quel tempo io non lo sapevo e loro nemmeno. Con altri il rapporto è diventato ancora più affiatato e sono quelli che definisco veri amici. Con altri ancora abbiamo mantenuto i contatti senza essere stati mai davvero amici. Con una persona ho perso tutto quello che avevo costruito e a volte mi fa male. Ma per il resto c’è stata una sorta di pulizia, con questo genere di lontananze capisci chi ti è davvero amico e chi no. Ed è davvero un bene saperlo perchè sarebbe un’ipocrisia essere amico con chi non lo è. O più che altro sarebbe ridicolo forzare le amicizie. Con tante persone ho avuto una profonda amicizia, gli ho voluto bene e loro ne hanno voluto a me, abbiamo passato molto tempo insieme, andando a fare shopping, studiando assieme, dandoci consigli a vicenda. Poi ad un certo punto, per un motivo o per l’altro, abbiamo smesso di frequentarci, ma questo in fondo non significa che siano state amicizie di serie B. Mi hanno dato tanto in quel periodo e io spero di averne dato a loro, sono state come meteore nelle mia vita, così si dice.
Ricordo quel giorno, quel 29 Marzo 2006. Il tempo a Milano faceva schifo, c’era nebbia e faceva freddino. Sono salita sull’aereo e avevo un pò d’ansia perchè era la prima volta che lo prendevo. La seconda per essere precisi, ma non credo che la prima conti davvero visto che avevo soltanto 10 mesi. Viaggiavo con un volo di linea, Iberia credo, e avevo uno di quei biglietti prenotati in agenzia, di cartoncino con scritto sù tutto, un pò come nei film. Mai più avuto un biglietto del genere. Credo di averlo pure tenuto, chissà dov’è ora. Ho dovuto fare scalo a Barcellona perchè voli diretti per Mallorca non ce ne sono. In quel momento non mi immaginavo neanche vagamente che da lì a una settimana sarei riatterrata a Barcellona (con provenienza Palma de Mallorca) per restarci 2 anni. Quel giorno proseguii su un altro piccolo aereo tutto tremolante con un divertente vecchietto seduto vicino a me che cercava di fare conversazione. All’epoca non parlavo spagnolo. Da quel giorno ogni 29 Marzo mi fermo per un istante e penso. Ogni anno ho un pò di più da pensare, esattamente 365 giorni in più su cui riflettere rispetto all’anno prima. Mi piace farlo, restare qualche momento sola con i miei pensieri per pensare alla mia vita. Per valutare se le scelte che ho fatto siano state giuste o meno. La scelta. Quella di partire e andare all’avventura. Finora non me ne sono mai pentita. E so che non lo farò mai. Forse un giorno sarà arrivato il momento anche per me di tornare da dove sono venuta (non a casa, perchè casa io la sento un pò dappertutto), di tornare a Genova e iniziarmi una nuova vita qui e allora il 29 Marzo di quell’anno mi fermerò a pensare. E penserò a tutti quei 29 Marzo passati facendo grandiose esperienze e a quel 29 Marzo a Genova e cercherò di capire se ancora una volta la scelta sia stata giusta o meno. Credo che questo riflettere ogni volta il 29 Marzo sia una cosa positiva, che mi aiuta davvero. Perchè riflettere in un momento di crisi aiuta relativamente, perchè vedi tutto sotto una certa luce, mentre invece se lo fai in un momento qualsiasi della tua vita hai una visione più ampia, vedi il positivo e il negativo e tutto con un certo distacco che ti permette di ragionarci su con più lucidità. E questo è il mio momento di lucidità. Non che non ce ne saranno altri, ma questo è il mio giorno speciale. Tanto che domani me ne vado a zonzo con la mia mamma, strano modo di onorarlo. Già perchè quest’anno è capitato che il 29 Marzo io sono a Genova. E non per una breve fuga, sono qui dal 23 Dicembre e non sono ancora ripartita. Ma parto presto, sì, è deciso, ancora una volta. Tra meno di un mese inizio un corso a Madrid per 6 mesi. Però è successo che in questi mesi genovesi io mi ci sono trovata bene, è incredibile persino ammetterlo ma nel complesso sono stata bene. Non tutti i giorni ero felice di essere qua, spesso non so cosa cavolo fare tutto il giorno perchè tutti i miei amici o lavorano o studiano quindi noi ci vediamo solo la sera e neanche sempre. Non so, però alla fine sono stata contenta di esserci stata. Ora tanti miei amici si aspettano che io non parta più ma non li posso accontentare. Ho deciso che avrei fatto questo corso e lo voglio davvero fare, ma non nego che se l’avessi trovato anche a Milano mi sarei iscritta lì. E invece no, la scelta era solo tra Madrid e Londra. E allora Madrid: Londra dopo 3 anni vissuti lì vicino basta.. Passati questi 6 mesi non so cosa farò, ho imparato a non fare piani perchè il 99% delle volte non si realizzano, anche se dipende tutto da me. Anzi, forse proprio per questo! Sono ormai famosa per i miei noti colpi di testa. Ma c’è poco da fare, quando la campana suona... Beh, suona e bisogna assecondarla. Per questo sto imparando a non fare tanti piani ma aspettare semplicemente che la mia campana suoni. Quel che mi turba però è che questa volta la campana non è suonata tanto forte. Forse perchè sapevo comunque che sarei andata? Non lo so, fatto sta che ho pensato molto ad una vita a Genova e non è escluso che il mio prossimo 29 Marzo sia genovese per davvero. Però questa è una cosa che non posso dire ai miei amici nè tantomeno alla mia famiglia: ci si attaccherebbero troppo e mi farebbero pressioni facendomici uscire di cranio. Infatti è una cosa su cui devo riflettere tra me e me. E lo farò, tanto ho almeno 6 mesi. Il problema vero è che se anche fossi pronta per tornare a Genova e iniziare una nuova vita qui credo che dopo un pò ammattirei. Ho vissuto 2 anni a Barcellona e 3 appena fuori Londra, sono abituata a riempire le mie giornare, ad avere sempre qualcosa da fare. E anche nei giorni in cui me ne stavo a casa senza far niente sapevo che se volevo avevo centinaia di cose da fare, dovevo solo mettermi la giacca e uscire. Sapevo che avevo al possibilità, l’opzione di fare così tante cose.. A Genova questo non succederebbe, è una città piccola, chiusa e "vecchia". I locali sono sempre gli stessi, i ristoranti pure, i negozi idem. E per non parlare di eventi, concerti, mostre.. Avere una sola di queste cose all’anno è già un evento. Non avere la possibilità di fare mi fa impazzire, psicologicamente mi debilita, mi sento limitata e lasciata marcire. Mi viene tristezza e siccome ho un un pò la tendenza al melodrammatico so che potrebbe sfociare in depressione. Anche se non faccio niente devo avere la possibilità di fare tutto. E’ questo che mi fa andare avanti, è questo il mio ossigeno.
Beh, in attesa di altri cambiamenti, intanto buon 29 Marzo a me. 5 anni e non sentirli
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