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lunedì 2 maggio 2011 - ore 22:48
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sono 2 giorni che finisco per piangere. sembra tutto riconducibile al canto. perchè la mia voce non mi piace. perchè teoria non è facile. perchè si fa fatica a darsi dei tempi per studiare un po’ di tutto.
la causa di tutto è la stessa: la pigrizia.
poco le interessa se c’è qualcosa che sembra piacerti. lei prima o poi arriva. e tu, che sei in costante debito di pazienza, butti sempre all’aria tutto.
perchè non è possibile fare 2 anni di canto e teoria musicale e vergognarsi di fronte a chiunque per eseguire un semplicissimo accordo, intonare una canzone solo perchè non ci si ricorda il motivetto, nulla. battute, cretinate, cazzate sì. intonare il motivetto no.
Mi sono perfino chiesta se la mia decisione di fare l’accademia non fosse dovuta al tentativo di fuggire da una vita un po’ insulsa. vedo la gente che mi sta attorno, e in particolar modo alcune colleghe, la cui vita mi appare magari non vuota, ma riempita di espedienti.. e la cosa mi angoscia.
Ci sono colleghe che oltre al lavoro hanno poco altro. ce ne sono alcune che si son fatte una famiglia e giustificano tutto ciò che non fanno con un "devo stare dietro alla bambina, non ho tempo per farlo". Non voglio finire a desiderare una famiglia solo per darmi la giustificazione per non fare tante cose, e per riempirmi la vita che da sola nn sono stata in grado di riempire con impegni e motivazioni che mi spronano a vivere e non a sopravvivere passivamente.
- ok, la famiglia vuole anche dire Vivere in funzione della vita delle tue creaure.. etc etc, nn voglio fare della polemica spiccia ora. e non sono nemmeno qui a sostenere che la vita di altri sia vuota. solo, sembra a me, in base a certe abitudini, o comportamenti. ma non è importante.
Ok, partecipare attivamente al mondo musicale è sempre stata una cosa che volevo fare. ma mi chiedo davvero se il mio nn sia solo un tentativo di impegnarmi e poter dire al mondo che tutto sommato mi interesso a qualcosa di particolare. sì, mi son chiesta anche questo.
Mi è stato fatto notare che laddove posso, nemmeno dico che studio musica. perchè.. perchè la gente, appena dici qualcosa di simile, si aspetta qualcosa da te. si aspetta di trovare il piccolo talento, oppure solo di poterti giudicare a suo modo, per trovare un equilibrio con se stesso e guardare chi fa cosa e come lo fa.
La musica è - prima di tutto - divertimento. sì, appunto. allora ha senso che io mi fermi dopo 10 minuti di esercizi perchè non mi va, o perchè mi sale il nervoso? o ancora, che mi faccia venire crisi perchè mi convinco che non è sufficiente avere orecchio e un po’ di intonazione?
"..ma con il passare del tempo la voce prende sfumature diverse..": d’accordo. ma non mi è sufficiente.
Non riesco a darmi la forza di volontà di impegnarmi, e capire gli errori, e superare gli ostacoli. L’interesse che in tutti questi anni provavo non è sufficiente forse.
Sarò viziata, senza pazienza, sempre nervosa, pigra pigra pigra quando dovrei solo darmi da fare.
Eppure, appena ho un attimo per me, e sono sola, ascolto musica e canto. Non riuscirei a trovare soddisfazione come quando mi riesce una canzone, imparo il testo, capisco i vari pezzi, e la faccio mia.
Sono arrivata a detestare chi stava con me, e, pieno di idee da distribuire, iniziava cento cose e ne finiva mezza. Ma in fondo, io, cosa sto facendo? Ok, non faccio cento cose.. non le facevo, mi sentivo vuota. Ora che ne faccio un po’, non sto gettando la spugna?
Non si può studiare musica con altri intenti, oltre a quello di divertirsi, se si ha la paura fottuta del giudizio della gente.
"..anche io avevo i tuoi timori, con gli anni e con le esperienze i timori passano ed anzi metterti alla prova in questo campo ti aiuta a superare queste paure".
Tutti bravi a parlare, bravissimi. Io posso farmi passare la crisi, sperare che sia così, e tirare fuori la volontà di andare avanti, quanto meno per capire se l’intento principale supera le ansie che questa passione mi crea.
Ma per il momento, queste 2 giornate del kaiser mi fanno solo venire in testa tanti punti interrogativi.
Paranoica paurosa testa di cazzen. prima di far musica sarei dovuta passare dallo psicologo. alè alè! [tanto mi costerebbe quanto l’accademia
]
Prima che qualcuno mi scriva che i problemi della vita e del mondo sono ben altri, lo avviso che lo ben so. ma che se vuole campare 100 anni.....
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