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El Alamein, c’è gente che ha dato la vita per noi... ho visto che ho delle vere amiche, finalm mi hanno cercato, dicendomi che sentono la mia mancanza, mi ha fatto davv piacere! Nemo About a boy The game Vento di passioni Philosopho! Il mistero dei templari. anything else Tutta colpa dell’amore Juz4 Che pasticcio Bridget Jones ALEXANDER Il signore degli anelli:il ritorno del re Constantine The eye 2 The Ring 2 Gioco di donna Hero Le crociate Fight Club Dragonheart Sin City E’ già ieri Mare dentro La guerra dei mondi Tre metri sopra il cielo I fantastici 4 Road Trip Indovina chi La figlia del capo
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L’ITALIA CAMPIONE DEL MONDO
STO ASCOLTANDO
Queen,ovvio, i 3 greatest... Ma, non saprei, si chiamano forse Queen questi geni della musica?! Eminem Vasco Max Pezzali Robbie Williams Il cd Erasmus cn tt le canzoni che mi hanno tenuto compagnia in cinque mesi a Bruxelles.. Ligabue BandaBardò MCR Moravagine Arctic Monkeys Oasis Linea77 Assalti Frontali Jovanotti SKA-P Bob Marley Led Zeppelin Brian Eno Greenday Battiato Metallica Battisti Beatles Pink Floyd Articolo 31 Meganoidi Guns n Roses Timoria Samuele Bersani Alex Baroni Pearl J. The Doors Catharral Noise Gem Boy Medrano Pitura Freska Madonna Gwen Stefani Pink Gemelli Diversi Sugar Fornaciari Adriano Celentano Mina System of a Down Radio Company Black Sabbath Pantera Sepultura Status quo Iron Maiden Negramaro Skid Row Baustelle Rammstein Yano Babyshambles Morgan PFM Paolo Nutini ecc...
E di tutto un po’, Metal ecc...
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Ultimamente opto per la comodità..molto on the road!
ORA VORREI TANTO...
Mettercela tt x realizzare i miei sogni. Che ritornasse tt cm prima... Riuscire a smettere di mang cm una disperata qnd nn ho un caz.. da fare. Allargare il mio orizzonte Il sole... Lasciamo stare và! America Uno scudetto dell’Inter con la mia squadra in testa dalla prima giornata! Che la Vittoria mi abitasse vicino ...Essere al Meridien... Estateeee Sicilia! Mi no digo gnente...ma gnanca no taso! Un cazzo di lavoro Corfùùùùùùùùùùùùùùù. Amare ed essere amata. Ireland, Ireland, Ireland.
STO STUDIANDO...
Come raggiungere la felicità.
OGGI IL MIO UMORE E'...
E’ sempre come il tempo...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Quando arrivi a fidarti solo di te stesso... 2) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti... 3) Sentire che il tempo passa troppo velocemente...e rendersi conto di non aver ancora fatto niente!!!
MERAVIGLIE
1) il sesso 2) Chiudere gli occhi la sera e dire: ho fatto del mio meglio 3) Ascoltare la voce di freddie e..rabbrividire e sentire che lui,dentro di te,vive ancora!!!I queen son fantastici e unici!! 4) L'Italia 5) quando ridi,fai sesso e filosofeggi con la stessa persona.. 6) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 7) la pastasciutta col tonno!!
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Saturday, December 31, 2011 - ore 12:05
Post di fine anno
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Per scrivere questo post mi sono isolata in camera mia.
Perchè l’ho appena pulita e riordinata, ho cambiato le lenzuola e preparato le cose da vestire per stasera e per oggi.
Perchè è con questo stato d’animo, anche mentale, che devo fare i dovuti bilanci del 2011. Per ricordarmi, nel 2012, anno bisestile della funesta profezia Maya, che non è mai troppo tardi!
Cominciamo con gli auguri alla persona più unica e speciale del mondo: la mia nonna Mema! 87 splendidi anni di forza, caparbietà, bontà disinteressata e amore per gli altri! Nel tuo modo di affrontare il mondo, quasi chiedendo scusa e permesso per la tua esistenza, io vedo la stabilità di una roccia, la schiettezza di chi, nonostante prove e sofferenze inimmaginabili, non rinuncia a gettarsi a capofitto in tutto quello che gli capita, consapevole che..è questo il bello del gioco. Stamattina al telefono mi hai detto "tornerei indietro, invece di andare avanti"..e io sono sicura che non ti riferivi solo all’età. Nonostante la tua vita travagliata, il tuo conoscere la vera fame, la guerra, il lavoro durissimo nei campi, un matrimonio infelice e violento, la perdita di un figlio dopo una malattia terribile..Io lo so che tu avresti di nuovo la forza e la grazia di riaffrontare tutto. Darei tutto quello che ho per non vederti deperire, per vederti ritrovare lo smalto dei tuoi anni migliori..Ti devo tutto nonna, ti amo alla follia!
Veniamo a me..è stato un anno quanto meno singolare, questo 2011. Non ci sono state vie di mezzo, niente zone grigie. Mi sono successe cose orribili e cose straordinarie. All’inizio dell’anno, come ho spesso raccontato in queste pagine, mi sono smarrita. E’ finita, forse nel peggiore dei modi, quella che finora è stata la storia d’amore più importante della mia vita. La storia d’amore che mi aveva fatto venir voglia di radici, di famiglia, di stabilità, di convivenza, per la prima volta. Io, sagittario instabile, la donna col trolley in mano, pensavo di poter fermarmi, di costruire la mia vita con qualcun’altro, pensavo di poter vedere quegli occhi blu ogni mattina, appena sveglia. Invece la vita non ti ascolta, invece la vita, forse la tua anima, ti disarciona, ti fa deragliare, ti manda fuori pista. Ti fa attraversare, tuo malgrado, la strada più difficile, irta, scoscesa...salvo poi spiegarti, molto tempo tempo dopo, che era l’unica percorribile per arrivare ad essere te stessa, la vera te stessa.
I primi sieimesi dell’anno sono stati caratterizzati da questo: la mia esperienza di lavoro a Limena, nuove persone, nuove conoscenze, nuovi consigli. E la mia enorme sofferenza, della quale mi sentivo impregnata, dalla quale mi sembrava impossibile uscire. Andavo a lavoro piangendo in macchina, mi addormentavo piangendo la sera. Oltre al fallimento di una storia, a quel sentimento che non se ne voleva andare, ho dovuto fare i conti col disamore per me stessa, con la mancanza di fiducia nei miei confronti, con la sensazione di essere colpevole, la sola colpevole. Ho lottato, mi sono umiliata per ottenere il perdono, per avere una seconda possibilità, perchè ci credevo veramente, perchè l’anima sanguinava e la mente non era lucida. Tuttavia, mi sono resa conto che la sola persona che doveva perdonarmi ero io stessa. Che dovevo imparare a volermi bene di nuovo, che io valevo anche senza nessuno. Ho creduto di aver perso per sempre la possibilità di essere una famiglia, di aver perso l’uomo della mia vita, di aver rovinato tutto, di aver intaccato una cosa preziosa e rara per il mio carattere insoddisfatto, per la mia sensazione di limite, di soffocamento. Ho creduto di non essere in grado di gestire una relazione, di viverla pienamente, ho creduto, in poche parole, di essere sbagliata.
Invece, oltre ad aver lavorato sei mesi, sono riuscita a laurerami. Con una tesi di cui sono soddisfatta e con il punteggio che volevo. Il giorno della mia laurea è stato uno dei giorni più emozionanti ed intensi della mia intera esistenza. Mi sono detta "ce l’hai fatta", ci sei riuscita. Hai 26 anni, hai già lavorato quasi 2 anni in grosse aziende, hai una laurea magistrale, sai le lingue, hai il mondo il mano. Sono stata felice per me e di me. Di nuovo.
Un mese dopo ho iniziato a lavorare, proprio grazie ad un annuncio dell’Università. Ho scelto di inziaire con uno stage e soprattutto con uno stage che premiasse i miei studi, i miei fottuti e grandiosi 23 anni di studio, lo studio del cuore, lo studio della passione. Alla fine ha premiato. Ho un lavoro impegnativo e stressante, che ti chiede anima, corpo e cervello, ma che adoro. A gennaio firmerò un contratto vero, decente, per 4 anni. Le mie paure e le mie ansie per il futuro, il mio sentirmi impotente per non aver abbastanza denaro, il mio sentirmi limitata in Italia hanno pesato molto. Ma anche stavolta mi sono detta "rimani, credici, è la tua terra, devi provarci." E tant’è. Stavolta ho avuto ragione. Per la prima volta nella mia vita, mi è andata bene. Per la primissima volta nella mia esistenza, mi sono trovata al posto giusto nel momento giusto. Il mio riscatto, quello che ho tanto desiderato, agognato, atteso, l’unico motivo per il quale ho sempre tenuto duro, si è avverato. Posso anche solo immaginare di impostare la mia vita davvero, posso dire che fra poco sarò indipendente, potrò aiutare i miei genitori e rendere loro tutto quello (o almeno in parte) che mi hanno dato in questi anni. E mi sento privilegiata a poterlo fare.
Lo so, dovrebbe essere la condizione imprescindibile per vivere questa. Ma non lo è. C’è gente che alla fine del mese non ci arriva. Mio padre, dopo 40 anni di lavoro, è a casa da 3 mesi. Dopo 40 anni di lavoro usurante per il fisico. Mio padre si è spezzato la schiena, le spalle, le braccia, gli occhi, per dare tutto alla sua famiglia. E ce la stiamo facendo, lo stesso. Perchè è questo che la nostra classe politica dovrebbe trasmettere. La coesione, la forza, la volontà di stringere i denti, di far fronte comune, per venirne fuori insieme. Noi veneti soprattutto, siamo degli specialisti in questo. Siamo un popolo che, testa bassa e maneghe fate su, non ci lesiniamo di certo! Se solo l’obiettivo della redenzione finale fosse chiaro e sicuro, nessuno di noi avrebbe paura o problemi a rinunciare a qualcosa. Invece così non è. E allora io non penso a che ne sarà di me, evito di farlo perchè mi procura ansia infausta. Ascolto J.F.K, e mi chiedo cosa posso fare io per il mio paese. Come posso migliorarmi e migliorare, come posso affrontare la vita da pendolare per cercare di tenere la barca in equilibrio.
E’ pesante non avere i soldi, è umiliante lavorare per nulla, è deleterio dover dire sempre di no. Tuttavia, in quest’anno ho riscoperto i piaceri delle cose che il denaro non compra. Ho scoperto che ci si può divertire con poco, che non muore nessuno se non mi compro il cappotto nuovo. Ho scoperto che è meglio una passeggiata in mezzo ai miei adorati colli, che un giro in centro davanti le vetrine. Ho scoperto che non cambierei mai i miei libri per una LV, che per fortuna io conosco il valore delle cose e non m’interessa nulla del loro prezzo.
Purtroppo a fine ottobre, poco dopo l’inizio del mio lavoro, ho perso mia nonna. Sono stati momenti dolorosi, il destino che si ripete fa male (funerale il giorno prima del compleanno di mio padre). Ci sono stati vari problemi di salute, sia miei, che dei miei cari. Però, tutto qesto ci ha fatto riscoprire una nuova unità. Di nuovo, l’affetto ed il legame familiare è stato fondamentale per riuscire a rimanere in piedi. Anche legami familiari che si credevano spezzati da tempo, basta davvero così poco a volte e la patina di anni di silenzi e di rancori, se ne va.
Sono stata in posti che non avevo mai visto prima: la Val d’Aosta, Bergamo, Canazei. Ho trovato un amico vero. Ho cementato amicizie decennali, ho scoperto invidie e gelosie laddove credevo ci fosse lealtà. E ben venga.
E poi...viene il tuo turno. Tu sei stato il mio filo conduttore, la mia costante, la mia colonna portante, il mio sostegno per tutto quest’anno. Hai sopportato i miei sbalzi d’umore, le mie tristezze, i miei catastrofismi, le mie indecisioni, i miei pianti, i miei deliri nevrotici. Mi hai sopportato e supportato sotto tutti i punti di vista. Ti sei fatto tutte le biblioteche dell’Università di Padova in un giorno per riportare i libri della tesi, sei stato zitto e mi hai abbracciato quando odiavo me stessa, il resto del mondo e avrei solo voluto prendere a pugni qualcosa o qualcuno. Hai imparato a starmi accanto, ti sei migliorato, sei cresciuto e questo perchè hai creduto in me, hai creduto in noi, fin dall’inizio. Sei stato l’unico dalla mia parte senza se e senza ma. Io ero troppo cieca, troppo colma di male e di rimpianti, guardavo indietro e non mi accorgevo che tu c’eri, eri lì, al mio fianco, pronto a prendermi per mano e guardare avanti. Hai dimostrato tutto il crattere e la forza di volontà che ti accusavo di non avere, mi hai..salvata. Mi hai ripescata, ero un pezzo di ghiaccio hai sciolto quella coltre diostruzionismo ed indifferenza che mi ero costruita, desiderosa di restare fuori dal resto del mondo. Eri lì e basta, non mi hai mai chiesto ninete, mai preteso nulla. Hai rispettato i miei tempi ed i miei modi, cercando di combaciarli con i tuoi. L’ho capito. Magari tardi, ma l’ho capito. Mi sono resa conto, forse nel giro di 10 ore, che tu per me sei importante. Anzi, fondamentale. Che non avrei fatto nulla, se non avessi saputo che avrei potuto condividerlo con te e vedere gioia sincera nei tuoi occhi. Hai fatto canestro, il più bello Ti ho odiato, ti ho insultato, ti ho eleiminato e cancellato dalla mia vita tante di quelle volte...e invece adesso non potrei muovermi senza girarmi e vederti accanto a me. Dopo un anno, ce l’hai fatta, ce l’ho fatta e soprattutto ce l’abbiamo fatta.
Grazie a quello che mi è successo e soprattutto grazie a te, ho imparato i miei limiti, le mie debolezze. Mi sono conosciuta di più. Come ho già scritto, guardo e ripenso ancora a ciò che è stato a volte, sarebbe impossibile non farlo. Ancora ciò che è stato è presente in alcuni miei modi di dire, in come faccio colazione la mattina, nella sciarpa grigia che mi metto...però non è più rimpianto, è consapevolezza. Non è più rimorso, è monito. E questo perchè tu mi hai insegnato ad essere di nuovo serena, perchè mi hai regalato l’amore. Mi hai regalato la voglia di condividere, di aprirsi, di rischiare. Mi hai insegnato che non devo sempre mettere me stessain discussione, che vado bene così. Non so spiegare, né misurare la gratitudine che provo per te e quello che rischiavo di perdere. Tutto è successo per quelloc he ho classificato come un capriccio idiota e invece è qui che dovevamo finire. Noi due. E basta. Nella trama infinita, nel caos più disordinato, era il nostro il legame covalente che si doveva creare. Hai ricucito, uno per uno, i miei brandelli di cuore. Sei riuscito a farlo battere di nuovo, tutto adesso è diverso. Ed è diverso perchè ho scoperto e ho capito chi sei. Nei tuoi occhi, vedo me stessa. Nei tuoi occhi vedo la mia rinascita. Il mio nuovo traguardo. Ho solo voglia di prenderti per mano e andare. Sono sicura di noi, sono sicura con te. Sei tu e solo tu la persona che voglio baciare a mezzanotte.
Eccolo qui il mio 2011, il mio viaggio interiore si è ultimato nel migliore dei modi. Sono caduta all’inferno e sono tornata in paradiso. Ho imparato ad amare, ho sbagliato tanto, mi sono corretta, ho dato e ho tolto, ho esagerato e ho capito l’importanza delle cose e delle persone, quelle vere. Ho capito che Baricco ha ragione, che la vita risponde, sempre. Che bisogna avere fiducia, anche nei momenti in cui tutto sembra perduto. Ho capito che bisogna aprire gli occhi, che si sta bene con gli altri solo se si ama se stessi. Che spesso la forza si trova dove o in chi mai si sarebbe immaginato. E tante altre cose.
E allora il mio augurio per il 2012...ricordatevi che non è mai troppo tardi. Agite. Siate sereni e coltivate la salute, il bene più prezioso.
A tutti, di cuore, che sia un 2012 alla vostra altezza.
Better Days - Goo Goo Dolls
And you asked me what I want this year And I’ll try to make this kind and clear Just a chance that maybe We’ll find better days
’Cause I don’t need boxes wrapped in strings Designer love and empty things Just a chance that maybe We’ll find better days
So take these words And sing out loud ’Cause tonight’s the night The world begins again
I need someplace simple where we could live And something only you could give And that’s faith and trust and peace while we’re Alive
And the one poor child who saved this world There’s 10 million more who probably could If we all just stopped and said a prayer for them
I wish everyone was loved tonight And somehow stop this endless fight Just a chance that maybe we’ll Find better days
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