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Friday, August 03, 2012 - ore 16:26
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Perplessa. La tragedia tutta maschile dell’essere più basso di Lei
E’ un argomento che inevitabilmente mi tocca da vicino, essendo alta 1,77 (giuro, non lo sapevo che anche la Ferragni è alta così ma il fatto che voi lo sappiate mi preoccupa).
Sono alta, molto alta per essere una donna. Non ne conosco molte più alte di me.
Da Donna Alta vi posso dire che ci sono un paio di cose che mi fanno uscire di testa. Ad esempio le osservazioni sulla mia scelta di calzature.
Hanno i tacchi. E QUINDI?
La scelta delle scarpe è una questione di stile, di buon gusto, di buon senso. Non sono degli strumenti ortopedici. Le scarpe con il tacco non servono per farci diventare più alte. Se fosse così, andremmo in giro con i trampoli.
Io metto i tacchi perché amo quella speciale andatura che regalano i tacchi. Non si tratta dell’altezza, dei 12 cm in più che mi regalano. Non è che l’aria lassù sia così buona, non è che sento prima quando piove, non è che mi diverte non sentire metà delle conversazioni intorno a me perché si svolgono circa 20 cm sotto il mio naso.
Mi piace la forma della gamba, con i tacchi.
Mi piace come cadono i pantaloni, con i tacchi.
Mi piace quella sensazione che ho di essere più magra, con i tacchi.
Non sopporto poi, quando qualcuno mi vede passare e ’eh, ma quanto sei alta’ con quel tono infastidito, come se la prendesse sul personale di essere più basso di me, come se io dall’alto del mio metro e ottanta potessi fargli del male, come se da piccolo avesse fatto rissa con lo spilungone seduto davanti a lui al cinema. Non è un tono rassegnato, quello delle banalità tipo ’eh, vedrai che oggi piove’, ’è tutto aumentato con l’euro’ ma proprio infastidito, invidioso e pure un po’ stupido.
Sono alta, ma prometto che non vi faccio del male.
E veniamo al punto di vista maschile.
Uomini bassi che stanno con donne alte ce ne sono, basta pensare a Tom Cruise o a Scott Shuman.
E allora perché ogni volta io combatto con i mulini a vento?
Certo, a voler compilare una personale wishlist del mio uomo ideale direi che sarebbe:
alto (almeno 1.90)
intellettuale (di sinistra, c’era bisogno di dirlo?)
capelli rasati (mmmh)
autosufficiente (e con questo non intendo che abbia la macchina, ma che sia mentalmente, finanziariamente e fisicamente indipendente da qualsiasi entità genitoriale e non).
Ma sono una personcina intelligente, io lo so che il fatto che il mio uomo sia alto 1.90 alla fine della fiera non conta un cazzo purché che mi faccia sentire bene. A quanto pare però, il fatto che io sia una spanna sopra agli uomini turba.
Una lancia però a favore dell’altezza mezza bellezza sfatiamola: ’sul piano orizzontale l’altezza non conta’, ’omo basso tutto casso’, la legge della L.... BALLE.
Parlo per esperienza. Io 1.76 all’epoca (sì, io cresco ancora) lui 1.68. Lo amavo tantissimo. Ma a letto, la differenza, c’è.
Certo la pagnotta la si porta a casa lo stesso e magari lì per lì non ci si fa nemmeno molto caso.
Poi però ti capita di stare con un uomo diverso, che so, di 1.90 e allora la differenza, si sente.
Un’altra cosa che mi fa uscire di testa è che nei periodi in cui sono stata fidanzata o ho frequentato gente più bassa di me, notavo una certa reticenza a farsi vedere in giro insieme, mano nella mano (sì, io sono una da mano nella mano, ok?).
Più che umiliante ho sempre trovato la cosa molto, ma molto, stupida.
E non è una questione di intelligenza o di cultura, difficilmente esco consapevolmente con uomini ottusi.
La questiono dell’altezza non ci mette molto ad emergere, si tratta di un problema operativo già a partire dal primo bacio.
E’ ovvio che un momento come il primo bacio deve essere un minimo studiato, non è che ci si possa baciare così a random davanti ad un cantiere dell’a2a. L’uomo pensa, pianifica, dice ’mò quando sta zitta la bacio’. Oppure ’adesso sotto casa la bacio’, o ancora ’le prendo la mano quando siamo in duomo e, seduti sui gradini, la bacio’.
Ci sono quelli anche che ti baciano mentre stai parlando (true story), forse per farti tacere, forse perché annoiati dalla conversazione. O quelli che vanno sul sicuro e ti baciano in macchina, ancora, sotto al portone (yaaaawn).
Dopo il primo bacio il problema diventa, se ci si arriva, la Prima Volta ma non sono come Kim Kardashian che sto qui a raccontarvi della posizione speciale per fare sesso con gli uomini bassi.
Mi dicono che è la questione altezza è da vedersi sotto due punti di vista diversi ma collegati: l’orgoglio e la virilità sessuale.
“La donna deve essere inferiore, nel senso buono del termine” - “Non esiste un senso buono del termine” (cit.).
E’ una questione di orgoglio perché il problema si presenta anche quando si cammina per strada. Un uomo dovrebbe essere fiero della sua donna e invece ti ritrovi lì, a guardarmi dal basso in alto, a dirmi “oh mi fa male il collo a parlarti”.
Tu, piccolo uomo, non ti senti stupido a dire una cosa del genere? E se ti soffermassi ad ascoltare quello che sto dicendo piuttosto che sul tuo torcicollo?
Oppure in casa, quando si sta sul divano. Si sta lì, aggrufolati come due cuccioli nella cuccia, e tu piccolo uomo mi dici che ti fai problemi perché tu vorresti abbracciarmi per farmi sentire protetta mentre invece hai paura che sia io ad abbracciarti e a farti sentire protetto? Ma che, ti fa schifo essere abbracciato? Ma che, credi che io per sentirmi protetta mi basti un abbraccio?
E poi, finalmente, la questione sessuale.
Piccolo uomo, non trovi avvilente sentirti ammettere così candidamente di aver paura di affrontare una donna a letto? Che sia io, che dio solo sa se sono santa o puttana a letto, o che sia la miglior performer del mondo tra le lenzuola, l’uomo basso pare disposto a rinunciarci pur di non doversi misurare con l’effettiva differenza nell’ampiezza del torace, della lunghezza delle gambe e della larghezza del bacino (the real point).
E’ vero, ho detto che la differenza si sente, ma può essere abbastanza?
Certo, poi le ragioni per rifiutare una donna sono mille, per rifiutare me poi anche di più e magari, molto galantemente, questa è stata la meno peggio. Che so, mi potevano dire che mi puzzava l’alito, che son brutta come un debito, che parlare con me è come parlare con un comodino, che sono snob, superficiale, stronza, cattiva, insopportabile, incapace.
Ma alta, ecco. E’ una questione oggettiva. Inventatevene un’altra perché così, quegli stupidi siete voi.
Quindi voi piccinine, smettetela di stracciarmi i maroni con sta storia che poverine le basse.
Poverine le basse un grandissimo cazzo.
A danza, eravate in prima fila perché altrimenti dietro, dove stavo io, non vi si vedeva. E anche se eravate delle chiaviche, sempre in prima fila stavate.
Agli uomini voi non fate paura, questi vi vedono e già s’immaginano i duecento modi con cui ripiegarvi come un salvaslip in bustina sul letto: vi prendono, vi ribaltano, vi appendono, vi sbatacchiano.
Se vivete in una casa soppalcata non rischiate di farvi i bozzi sulla fronte a forza di sbattere contro le travi.
Di certo non dovete scendere le scale della stazione centrale trainandovi dietro 25 kg di bagaglio, perché qualcuno vi darà certamente una mano.
Nessuno vi saluta con una pacca sulla spalla.
Le vendite di campionario di calzature sono solo per voi e per i vostri 38 di merda.
Quindi non voglio più sentirvi lamentare che siete basse, eh? Voi, diversamente alte che non siete altro, che avete la II e siete alte 1.60 di certo sarete, almeno , proporzionate!
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