shaula, 32 anni
spritzino di Willorba
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Come un’adolescente in crisi di identità.
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e poi sciatta, soprattutto sciatta... E maldestra, e mi macchio sempre...
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Tuesday, April 09, 2013 - ore 09:26
Teorismi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ve l’ho mai raccontata la teoria che ho sul ghiaccio? Il ghiaccio ha un valore inestimabile, nel senso che non sai quale sia, e dipende dall’astuzia e dalla fame di chi te lo vende.
State attenti, perché qui si va sul sublime. È una teoria elaborata in un brevissimo arco di tempo, da ché potete intuirne la semplicità e quindi lo straordinario effetto. Rimane in seconda fila rispetto alle altre, tipo quella del pan di spagna e del succo all’ananas. Ma io la trovo consistente e interessante - l’importante, delle teorie, è sviluppare idee che per gli altri sono troppo stupide per meritare attenzione.
Inizio con una domanda: quanto costa un cubetto di ghiaccio al bar? Solo per solutori abili, direbbe la Settimana Enigmistica, perché c’è tutto un ragionamento da fare.
Il caffè shakerato costa tre volte un caffè normale. E solo per l’aggiunta di qualche cubetto di ghiaccio. Uno pensa, è la manodopera che porta all’applicazione di una tassa aggiuntiva sul caffè shakerato, che da 1 euro passa a due e mezzo; poi conti l’usura degli arti superiori, corsi di perfezionamento e di aggiornamento per osti e titolari di pasticcerie di moda. Resta il fatto che per la sola aggiunta di qualche cubetto di ghiaccio e una sbattarata dietro il bancone, la cifra sullo scontrino monta.
Ora, provate a ordinare uno spritz senza ghiaccio (a volte lo faccio quando il clima esterno è sotto i 3 gradi centigradi). In qualche locale ve lo fanno pagare di più perché il ghiaccio sottrae materiale costoso, e quindi il barista aggiunge aperol, campari e vino per arrivare a livello, o comunque prodotti che lui acquista e deve vendere rialzati.
Allora, qual è il prezzo del ghiaccio? Non ha prezzo. Non costa nulla. Nella coca cola non te lo fanno pagare, se c’è o non c’è.
In sintesi, il caffè shakerato è buonissimo d’estate ma è una delle più colossali truffe che siano mai state messe in piedi dall’astuzia dei commercianti e dei mercanti.
Per fortuna che ho smesso di bere caffè, così posso lamentarmi senza che nessuno mi dica “eh, fai a meno di ordinarlo”. Eccerto, io non bevo più caffè.
Non dovrei bere nemmeno alcolici, per lo stesso motivo per cui non bevo più il caffè. E neanche le bibite gasate.
Una cosa per volta, signor dottore. Il caffè l’ho tolto, la coca cola l’ho ridotta di gran lunga nella mia dieta quotidiana, e bevo alcolici solo in situazioni speciali. Togliermi tutto significa togliermi un pezzetto di vita. E già mi hai costretta ad eliminare il caffè.
Caffè.
Che buono il caffè.
Quanto mi servirebbe un caffè.
Ciao caffè.
Per dimostrarvi che non sono del tutto insana, vi lascio con una cosa molto bella che ho trovato in rete.
Il brontosauro opinava che il verbo brontolare l’avevano inventato per fargli rabbia.
Questa favoletta ne dice: che il permaloso è debole opinante.
[Carlo Emilio Gadda, Il primo libro delle favole].jpg)
Basta, devo smetterla di rincorrere le persone.
Non posso essere sempre io.
Sempre.
Basta.
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