shaula, 32 anni
spritzino di Willorba
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I miei angeli custodi
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.. senza dimenticare Grace Papaia.
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Come un’adolescente in crisi di identità.
so anche essere così sportychic o trendychic, come dice la mia consulente d’immagine...
e poi sciatta, soprattutto sciatta... E maldestra, e mi macchio sempre...
... oppure faccio porcherie come questa...
... o quest’altra...
Diciamo che non ho una mia identità. Ma ho una mia moda..
ORA VORREI TANTO...
STO STUDIANDO...
Un modo per limitare il mio pericoloso autolesionismo
OGGI IL MIO UMORE E'...
Arranco... ma con stile.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Dimenticare
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1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...
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Thursday, April 11, 2013 - ore 08:57
Sognismi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Buongiorno.
Oggi parliamo del talento. Ad esempio, io ho un incredibile talento a farmi prendere in giro dalle persone, a comprare biscotti al supermercato, a cantare in bicicletta, a inventare le storie, a parlare da sola, ad abbinare i colori, a preparare ricette con le zucchine, a fare le scelte sbagliate.
Poi ho amici che hanno talenti veri. Tipo scrivere. Tipo recitare.
Tutte cose che vorrei saper fare anch’io, e invece mi areno sulle potenzialità. Perché un conto è volerlo fare, un conto è saperlo fare.
Poi volere è potere, quindi puoi farlo. Il risultato, poi, dipende dal talento.
Ecco, questo che pubblico qui sotto è quello che io intendo per scrivere bene. E sto tizio, che sarebbe pure amico mio, non se ne rende conto. Più glielo dici più fa il buffone e sostiene che non è vero. Ma secondo me uno capace di scrivere una cosa del genere, e non è la prima volta, dovrebbe fare altro nella vita che il segretario, o il pizzaiolo.
Il titolo è “Del segreto della besciamella”Quando entri in cucina, la prima cosa che ti insegnano a fare è lavare. Lavare i piatti dalla merda che ci lasciano i clienti, lavare le pentole dalla merda che ci lasciano i cuochi, lavare i pavimenti dalla merda che ci lasci tu,umile mozzo, ultimo degli stronzi (concetto questo che viene ribadito più volte, sempre con discrezione e con crescente convinzione). Per ogni tipo di sozzura ti indicano il detergente adatto, lo straccio adeguato, e la quantità di calorie/bestemmia necessaria alla rimozione. Quando hai imparato a lavare tutto molto bene, e hai appreso la sottile arte di esprimere il tuo odio verso il cliente, il padrone, il cuoco e la divinità cheti ha messo al mondo, sei pronto per la sala. La sala è un’esperienza che ogni cuciniere dovrebbe provare, onde mitigare il suo odio perenne e profondo per i colleghi che lavorano al di là di quel confine spesso invalicabile e minato a forma di passavivande o porta basculante (Qui urge aprire una parentesi importante sulla porta basculante: perchè è chiaro che se al mondo c’è una genìa di persone più odiate dai camerieri rispetto ai cuochi, ai clienti e ai padroni, è quella degli arredatori di ristoranti, che secoli fa hanno deciso che una porta a doppia apertura elastica con rimbalzo mortale programmato fosse la migliore soluzione per persone che quotidianamente la devono oltrepassare carichi di piattibicchieritazzinetovagliebricioledipane. Tra i camerieri, nei sottoscala bui dove si ritrovano periodicamente per venerare i loro dei pagani e non paganti, si narrano leggende a proposito dei nuovi ritrovati della tecnica, per cui, secondo alcuni, chiunque si trovi di fronte le moderne porte a scorrimento con fotocellula da ristopub fighetto si ammala nel giro di 5 mesi e scompare nelle segrete di qualche ristorante da matrimoni da 450 coperti nelle valli del Molise). Se più cucinieri provassero l’ebrezza di lavorare insala, l’odio di classe cucina/sala sarebbe sicuramente mitigato. Ad ogni modo,solo dopo aver appreso la sottile arte dell’ "attesa imposta", e gli oscuri trucchi de "l’ordine invertito" (grazie al quale la modella vegetariana si trova a dover mangiare un filetto al sangue e il culturista spocchioso si riduce ad addentare una tristissima lasagna al seitan misto tofu), solo dopo aver vinto la propria personale guerra contro i bambini che si alzano a tradimento mentre passi con 80 euro di bevande in precario equilibrio su un vassoio, solo dopo aver fatto fronte alle giuste lamentele di un cliente che si vede arrivare una pasta che era già cotta ai tempi del Governo Spadolini, solo dopo tutto questo il cuciniere può tornare in cucina, e mettere mano, per la prima volta, alle padelle. Perchè il successivo passo nella formazione professionale e sentimentale (spesso coincidono, ho visto cuochi strofinarsi su un prosciutto) (non scherzo) (e comunque poi alcuni di voi lo han mangiato) del buon cuciniere è costituito dalle preparazioni di base. Pulisci le cozze, taglia i pomodorini, trita il prezzemolo, prepara la maionese (25 uova), togli il grasso alla carne, trita il ragù, spella l’aglio, trita la cipolla senza piangere e senza tritarti i coglioni, e via dicendo. Poi si può iniziare a cucinare. Tutto questo, ad uso dei vari mastesceffi o aspiranti tali. Se siete taggati è perchè sapete di che parlo. O vi piace il tofu.
Ecco, questo è quanto. Si meritava di essere valorizzato qui, se non altro per ricordarmi come si fa..jpg)
Ho sognato che ero in difficoltà e tu eri l’unico in grado di salvarmi. Bastava una parola.
E non lo facevi. E non la dicevi.
Dimmi solo perché ti vergogni di me.
Dimmi solo perché mi odi così tanto.
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