concy_kiss, 26 anni
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Monday, August 24, 2015 - ore 23:53
(categoria: " Vita Quotidiana ")
C’è questa cosa. Accadde oggi. Questa malefica funzione di facebook che si sono inventati da qualche mese. Posso dire di odiarla. Secondo il mio personale concetto di odio. Ogni giorno lo guardo, mi riempio di ricordi, di quello che è stato negli ultimi 5 anni suppergiù. Ogni giorno mi chiedo perchè lo faccio. Mi dico che devo smetterla. Ma, puntualmente, il giorno dopo lo rifaccio. Questa cosa è deleteria. Per una persona così attaccata alla cose, alle persone e ai ricordi come me, può essere veramente un problema. Ci sono due facce. Da una parte ci sono i bei momenti, dall’altra quelli dolorosi. In questi mesi penso di averli rivissuti quasi tutti. Ogni stato, canzone o foto rimanda alla mente dei ricordi. A volte cose che avevo rimosso. Come quella sera d’estate, quella festa a casa di amici, le cazzate di una sera, fino a ritrovarsi sedute per terra alle 6 a vedere il sole che sorge piano, gli occhi pieni di lacrime. Quando pensavi di aver toccato il fondo, e ancora non sapevi che saresti stata capace di andare ancora più giù. Mi ha ricordato più volte gli errori fatti nel passato, e di come sono riuscita ad uscirne. Mi ricorda ogni giorno il perchè della mia corazza, che so essere più forte di così. Che sono una roccia, proprio come mi è stato detto da qualcuno qualche anno fa. Che mi hanno sparato, ma non sono caduta.
Ma ci sono anche i momenti felici. Gli ultimi anni. E spesso mi chiedo come siamo arrivati fin qui. Non lo so, forse sono io, il mio carattere di merda, la mia tendenza ad allontanare le persone, specialmente quelle a cui tengo di più, la mia tendenza a scappare. Eravamo felici. Ho letto e riletto conversazioni, rivisto foto, rivissuto momenti. Ancora non ho capito cosa è successo, cosa è cambiato e quando. Analizzo troppo. Ma in fondo forse è ora di smettere di combattermi, tutto questo fa parte di me. Lo so di essere una inguaribile nostalgica e malinconica. Non credo che mi si possa guarire. Forse, piano piano, sto imparando ad accettarmi. Ormai mi conosco, so come sono. Sono anche un’inguaribile romantica, innamorata dell’amore, che si emoziona quando vede due ragazzini al primo amore, che si guardano con quella complicità e intensità che mi manca così tanto, perchè quando l’hai vissuta, la riconosci al volo. Sono una ragazza attaccata ai ricordi, che quando gliene torna in mente uno ci si perde nei suoi meandri. E sono una sognatrice. Mi piace sognare. Mi piace farmi i film in testa, immaginare momenti, persone. Ci ho provato a smetterla. Ma anche questo a quanto pare fa parte di me.
Ho imparato che molte volte non mi sono mostrata per quello che sono, per paura immagino, sempre perchè porto quella famosa corazza. Volevo togliermela. Anzi, no, non volevo, non lo avevo messo in conto, ma l’ho fatto. E ora so che è di nuovo lì, me ne sto di nuovo costruendo una intorno. Ho la pellaccia dura, dicevano. Alla fine è vero. Ogni cosa, qualsiasi cosa che è successa, sono solo segni in più. A volte scalfiscono solo la corazza, stavolta ha segnato la pelle, stavolta i segni sono andati in profondità. Ma non importa, sono solo altre cicatrici che mi porto dentro, altri segni, solo io so che ci sono. Sul mio viso ci sarà lo stesso un sorriso. Si cresce, a quanto pare.
E poi ho imparato che scrivo partendo da una cosa, per arrivare a tutt’altro. E ho imparato che ho sempre creduto di scrivere solo per me. Invece non è così. L’ho sempre fatto per qualcun altro. Per essere letta. Perchè sono più brava con le parole scritte che con quelle dette a voce, e perchè, se parlo tanto, sono capace a scrivere ancora di più. Non mi piacciono i silenzi che sostituiscono le cose che invece andrebbero dette, non mi sono mai piaciuti. I silenzi vanno bene per chi non ha più niente da dirsi. Per questo non voglio smettere. E continuerò a scrivere per il qualcuno di turno che avrà voglia di leggere le “cazzate” che scrivo “per me”. Quando smetterò di scrivere, ecco, lì allora vorrà dire che ho chiuso la porta e non avrò più niente da condividere con quella persona.
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