Benny, 26 anni
spritzino di Padova
CHE FACCIO? Mi infilo i jack nel naso! Nessuno e' Perfetto
Sono single
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STO LEGGENDO
cantar leggendo con l’uso del do mobile, Tempesta di spade (il quinto di 12 libri!dai che ce la faccio!), La grammatica di Dio
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che ad ogni azione ne corrisponde una uguale e contraria
STO ASCOLTANDO
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Compay Segundo
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Luiz Bonfà
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ecc...
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jeans e maglione
ORA VORREI TANTO...
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Logopedia, libri di fussi, di Goitre, di Magnani...
OGGI IL MIO UMORE E'...
tendente all’ottimismo con punte di giramenti di palle...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Le lenzuola che ancora profumano di lei...
MERAVIGLIE
1) B A D O L E !
2) Scoprire che a 20 anni hai ancora tutta la vita davanti
3) il sesso
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Tuesday, September 21, 2004 - ore 22:05
Lo studio continua!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Riporto qui un altro pezzo del mio infinito trattato sul genere HORROR.
...Successivamente si dovrà stilare un'elenco di particolari che non rientrano necessariamente nella lista dei "must have" del genere qui in esame.
Se acquistate una casa in un punto non precisato di un paesino senza nome tra le frasche di una foresta sconosciuta possono accadere svariate cose:
- Giungerà il vecchio proprietario a reclamarla, ovviamente cercando di uccidervi dopo che già aveva dato fine alle vite della sua famiglia e seppellito i cadaveri nel giardino.
- Troverete dei fantasmi ad aspettarvi, o il necronomicon, o morirete e sarete per sempre imprigionati in essa. "Hey mr. Taliman tali mi banana / here I come and we wanna go home"
- Vostro figlio cercherà di uccidere tutti i suoi familiari, o due ladri sfigati...
Altri problemi possono essere posti sottoforma di consiglio:
- Non accettate di custodire un albergo per sei mesi lontani da qualsiasi forma di vita senziente... e NON vi azzardate a farvi servire degli alcolici dal vostro barista immaginario! Evitate che vostro figlio giri per i corridoi del suddetto stabile con il suo stupido triciclo e anzi... munitevi di un baygon contro le bambine gemelle fantasma.
- NON percorrete di notte alcuna strada lontana dalle città e a sole due corsie; inspiegabilmente nell'unico momento in cui vi distrarrete apparirà un enorme camion che marcia nel senso opposto.
- NON mangiate il gelato in macchina, il papà di Dawson (interprete di flash nell'omonimo telefilm) è morto per recuperare una pallina caduta, non smetterò mai di ricordarvelo! so che non c'entrava ma qui non si scherza!
- Se un pazzo vi perseguita fatemi il piacere di comprarvi una macchina col telecomando per la chiusura centralizzata! Non so perchè ma qualsiasi donna inseguita da un maniaco ha sempre il vizio di farsi cadere le chiavi nel tentativo di
aprire la portiera...
- Compratevi una casa priva di cantina, GRAZIE.
- Se avete un figlio NON pagate col bancomat (questa è per pochi, mi spiace!)
- Se non riuscite a non pagare col bancomat e vostro figlio muore, NON fatelo clonare... SE proprio non riuscite a resistere alla tentazione, almeno non conservate le foto del primo bambino in cantina (ecco perchè è meglio avere un appartamento) e SE, dico, SE dovete tenere quelle stramaledette foto in quella cazzo di cantina, NON ditemi che non vi avevo avvertito!
- Diffidate dai figuri con una maschera da hockey e una motosega, non si sa mai...
- Non dormite MAI se avevate un bidello con dei guanti molto taglienti!
- Se vostra figlia uccide le persone con la mente, evitate di buttarla in un pozzo, ci sono degli appositi contenitori; se la gettate in un pozzo NON fateci costruire sopra uno chalet di montagna...
- Nel caso in cui, nelle ultime foto fatte, la vostra faccia risultasse deformata, copiate l'ultimo film che avete visto e speditelo a un amico che non vi stia particolarmente a cuore... Se avete fatto un incidente o siete deformi dalla nascita, mi spiace ma blockbuster non vi aiuterà.
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