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una camicia di buone intenzioni, un velo di tristezza.

ORA VORREI TANTO...



STO STUDIANDO...

si

OGGI IL MIO UMORE E'...



ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...







PARANOIE


1) andare in un pub e sentirsi dire la birra è finita vuole un coca-cola!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaah
2) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno
3) guidare e vedere che tutti ti fanno gli abbaglianti e scervellarti a capire cosa cazzo c'è che non va nella tua macchina...
4) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti...

MERAVIGLIE


1) B A D O L E !


2) svegliarsi accanto alla persona che si ama
3) Le castagne appena cotte.. un caminetto, una bella boccia di vino rosso e una persona speciale accanto..
4) RIDERE di gusto con la persona giusta ^__^
5) Alzarsi la mattina e realizzare in una frazione di secondo tutto ciò che si ha combinato la sera precedente, e invece di vergognarsi si sorride.



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Tuesday, September 28, 2004 - ore 17:28


LA GUERRA DELLE EX.
(categoria: " Vita Quotidiana ")


Non c'è niente di più pericoloso (fatta eccezione per le armi nucleari) delle confraternite di ex morose:
oggi ho toccato con mano a che livelli possa arrivare la cattiveria quando non una, non due, ma ben tre ex morose si conoscono e diventano amiche.
Ma non ci si ferma alle maldicenze:
trascurando il fatto che mi sono sentito dare del vigliacco una volta a testa da ciascuna delle tre (stavo pensando di proporre un modulo unico per i reclami agli ex morosi), si è arrivati anche alle minacce!!!
Ma tipo... "so dove abiti!"
AUhuHAuhaUAH
A parte il dettaglio che *evidentemente* sanno dove abito, è veramente il colmo... dove andrà a finire la società moderna... una volta erano gli uomini traditi che minacciavano le ex fidanzate... adesso siamo arrivati alle ex morose non tradite, peraltro, che minacciano gli uomini!!!
Il club funziona così:
quando una delle iscritte non ha nulla da fare, inventa delle voci di corridoio secondo le quali l'ex moroso sputtana una delle tre, o due, o tutte insieme, sconto comitiva. A quel punto, senza chiedere conferma all'interessato, si scatena la gara alle minacce, alle offese e allo sputtanamento gratuito, sulla fiducia, sulla parola di chi ha riferito il fatto.
Peccato che chi riferisce i fatti sappia raccontare solo palle.
Peccato che il resto del club le creda.
In premio c'è un orsetto di pelouche per le nuove iscrizioni al club, e per chi presenta l'insulto più geniale, in regalo una vita migliore e più interessante. Sperando che sia la frustrazione l'unico motivo di cotanto astio e rancore.

QUALSIASI RIFERIMENTO A FATTI O PERSONE REALI E' QUASI DEL TUTTO CASUALE.



CONSIGLI:
- quando vi trovate un'altra morosa, evitate sempre di farle conoscere quelle vecchie.
- se per caso si conoscono, fate in modo di sparire se per caso doveste cambiare ancora morosa.
- se la condizione n°2 non può essere verificata, allora preparatevi a ogni sorta di sorprese... buona fortuna.

Peace & Love



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