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Sunday, November 28, 2004 - ore 17:58
Sti Computer
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dati gli ultimi grattacapi che sto cazz di computer mi sta dando in questi giorni, inserisco un vecchio documento che io e un mio amico scrivemmo qualche anno fa in proposito.
L'uomo e il computer: un sodalizio sanguinarioPREFAZIONE:Errare è umano, ma per incazsinare davvero tutto, ci vuole un compuetr.
CITAZIONI:"Il progresso tecnologico è come un'ascia in mano ad un pazzo criminale." (A.Einstein)
"I computer non servono anulla: danno solo risposte." (P.Picasso)
INVENTARIO DEL MODERNO COMPUTER:Hardware Le parti del computer che non funzionano e puoi prendere a calci
Software Le parti di un computer che non funzionano ma non puoi prendere a calci. e questo ti fa ancora più incazzare.
Hard Disk La parte del computer che si scasa nel peggior momento possibile.
Periferiche Le parti di fatto incompatibili col computer.
Stampante La parte del computer che si incarta (nel vero senso della parola) proprio quando non stai guardando.
Cavo La parte del computer che è troppo corta.
Mouse Vedi
Bestemmie.
Alt+Ctrl+Canc Uscita d'emergenza.
Backup Operazione che viene eseguita solo quando ormai è troppo tardi.
Antivirus Programma che si preoccupa di rendere l'utente tranquillo e ignaro.
Virus Il primo e il più grande capro espiatorio.
Memoria La parte del computer che è sempre e comunque insufficiente.
Error Message Richiesta di cancellazione di tutti i tuoi dati con un unica possibilità di scelta: ok.
Processore La parte del computer capace di diventare obsoleta nel momento stesso in cui viene comprata.
Manuale La parte del computer che non si capisce.
Internet Parassita telefonico in grado di mettere in contatto milioni di persone e di creare, in questo modo, il più grande casino della storia.
Modem Piccola radio trasmettente musica grunge dalle sconfinate capacità di rendere un qualsiasi numero telefonico perennemente occupato (ah... che tempi quelli.)
E-Mail Strumento alternativo al telefono con la sola eccezione di far sprecare un lasso abnorme di tempo in più a chi scrive e a chi legge.
STADI DI SVILUPPO DEL NOVELLO ACQUIRENTE DI UN COMPUTER:1. Entusismo folle.
2. Disillusione.
3. Confusione totale.
4. Ricerca del colpevole.
5. Punizione dell'innocente.
6. Promozione di chi non vi ha preso parte.
PICCOLE GRANDI VERITA' SUL MONDO DEI COMPUTER:1. Gli oggetti inanimati si dividono in tre categorie: quelli che non funzionano, quelli che si rompono e quelli che si perdono. La grandezza del computer sta nel fatto di appartenere a tutte e tre le categorie.
2. Anche un ingegnere informatico può impiegare giorni per capire quale singolo spinotto vada in quale singola presa.
3. Paradossalmente, l'utente non sbaglia mai. Sbaglia sempre il computer. Esso è un eccellente capro espiatorio.
4. Un buon capro espiatorio vale quasi quanto una soluzione.
5. Le probabilità di un black-out sono direttamente proporzionali all'importanza dal documento sui cui stai lavorando.
6. Lo stato naturale del disco rigido e della memoria è: pieno.
7. Un data base ti permette di archiviare, richiamare e incrociare un quantità di dati sbagliati altrimenti inimmaginabile.
8. L'"Help" fornisce informazioni su tutto tranne quello che vuoi sapere.
9. Per quanto poco tu possa aver pagato il tuo computer, ne troverai uno più potente e a minor prezzo una settimana dopo l'acquisto.
10. La potenza del computer cresce in modo esponenzialmente proporzionale alla capacità umana di utilizzarla.
11. Una volta che hai comprato un computer, il progresso farà in modo che i programmi essenziali ad uno svolgimento efficace del tuo lavoro richiederanno uno spazio di disco fisso e memoria che il tuo potentissimo computer nuovo di zecca non ha.
12. Se un programma va a gonfie vele sta aspettando il momento più tragico per rompersi.
13. Una volta che hai finito un attento lavoro sul computer con un programma, ti accorgerai che lo avresti fatto dieci volte meglio e prima con un altro programma.
14. Una pianificazione attenta non sostituirà mai una bella botta di culo.
15. Il 20% delle funzioni di un programma non viene mai usato da nessuno. Un programma è superato quando almeno una persona al mondo ha usato l'80% dlele sue funzioni.
16. Il 98% delle statistiche sono boiate.
LE 5 LEGGI DELLA STAMPA DI LETTERE.1. La prima volta, hai messo la carta intestata al contrario.
2. La seconda volta, non hai lasciato margine sufficiente per l'intestazione.
3. La terza volta, la tua firma rimane sola nella seconda pagina.
4. La quarta volta, ti accorgerai che la lettera era sbagliata.
5. Dopo averla corretta, ricomincerai dall'1.
IL PROGRAMMATORE E IL TECNICO INFORMATICO: QUESTI SCONOSCIUTI.1. Il problema rilevato non si presenterà in presenza di un tecnico informatico.
2. Se il problema si present,a sarà talmente complicato che la parcella del tecnico sarà più alta del prezzo di due computer nuovi.
3. Fidatevi solo di quei tecnici che, dopo un'attenta analisi, confessano di non averci capirci niente.
4. Il tecnico informatico è quella persona che ti manda all'inferno in modo che tu non veda l'ora di metterti in viaggio.
5. L'unica grande soluzione dei tecnici informatici è: cancellare e reinstallare tutto.
6. Programmare è come il sesso: un errore e devi fornire supporto per tutta la vita.
7. E più facile modificare le esigenze in funzione del programma che viceversa.
8. Non c'è un linguaggio con cui sia difficile scrivere cattivi programmi.
9. Non c'è cattivo programma che non disponga di un linguaggio impossibile.
INTERNET: LA CHIMERA.1. Una ricerca di sei mesi su internet vi risparmierà due ore di bibilioteca.
2. Più hai bisogno di un sito, più è probabile che non esista più.
3. L'informazione che hai non è quella che vuoi.
4. L'informazione che vuoi non è quella che ti serve.
5. L'informazione che ti serve non è quella a cui puoi avere accesso.
6. Se ti ci sono volute delle ore per collegarti ad un server, perderai la connessione non appena ce l'hai fatta.
7. Le probabilità di ricevere un messaggio di errore mentre stai scaricando un file sono via via maggiori in relazione alla riduzione del tempo rimanente alla fine del download.
8. Gli errori non si notano finchè non hai cliccato "send".
9. Qualunque cosa tu stia cercando su internet, ci sarà almeno un sito porno che risponderà ai tuoi criteri.
CONCLUSIONI:1. L'intelligenza artificiale non può battere la stupidità naturale.
2. L'universo non è
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