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OH-OH...mi è semblato di vedele un gatto...


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T-Bone Walker, The Commitments, Blues Brothers, Wilson Pickett, Junior Wells, Albert King, James Cotton, Albert Collins, B.B. King, Robben Ford, Mitch Woods & His Rocket ’88

Jerry Lee Lewis, Huey Lewis & The News, George Thorogood & The Destroyers, Black Crowes, Lynyrd Skynyrd, Crackhouse, Skid Row, Bon Jovi, Guns N Roses, Motley Crue, White Lion, L.A. Guns, Slash’s Snakepit, Aerosmith, Whitesnake, Led Zeppelin, H-Blocks, Grand Illusion, Talk Of The Town

Nightwish, Sentenced, Children Of Bodom, Megadeth, Stratovarius, Pantera, Death SS, Edenbridge






ABBIGLIAMENTO del GIORNO

una camicia di buone intenzioni, un velo di tristezza.

ORA VORREI TANTO...



STO STUDIANDO...

si

OGGI IL MIO UMORE E'...



ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...







PARANOIE


1) andare in un pub e sentirsi dire la birra è finita vuole un coca-cola!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaah
2) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno
3) guidare e vedere che tutti ti fanno gli abbaglianti e scervellarti a capire cosa cazzo c'è che non va nella tua macchina...
4) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti...

MERAVIGLIE


1) B A D O L E !


2) svegliarsi accanto alla persona che si ama
3) Le castagne appena cotte.. un caminetto, una bella boccia di vino rosso e una persona speciale accanto..
4) RIDERE di gusto con la persona giusta ^__^
5) Alzarsi la mattina e realizzare in una frazione di secondo tutto ciò che si ha combinato la sera precedente, e invece di vergognarsi si sorride.



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Tuesday, November 30, 2004 - ore 14:38


Le nuove frontiere dell'endoscopia del tratto digerente. Tratto da una storia vera.
(categoria: " Scienza e Tecnica ")



Mi sembra doveroso inserire questa ennesima puttanata nel blog.

Ieri a lezione, il professore ha enunciato le seguenti due metodologie diagnostiche:

1 - La capsula TV. Quando bisogna osservare l'intestino tenue, in particolare l'Ileo, e non ci si può arrivare con il sondino, si fa ingoiare al paziente una capsula (delle dimensioni di una pastiglia), che contiene una microcamera e un'antenna, e che trasmette delle favolose immagini dell'intestino del paziente medesimo.
Domande:
-Ma la prossima serie del Grande Fratello la faranno in diretta dall'intestino dei partecipanti?
-Sicuramente se lo viene a sapere Bruno Vespa, vuole i diritti televisivi sulla diretta.
-La capsula TV viene ovviamente espulsa cagando. Ma con quello che costa, difficilmente la buttano via... quindi, se un giorno doveste ingoiarne una, pregate solo che l'abbiano lavata con cura! E se in reparto devono fare due gastro-duodeno-colonscopie di seguito, probabilmente non la lavano nemmeno

2 - La COLONSCOPIA!!! Pare che (e vi auguro di non sperimentarlo!) si riesca, entrando dal Retto (ovviamente), a percorrere a ritroso tutto il Colon fino alla valvola ileo-cecale e a risalire per una ventina di centimetri nell'Ileo. CONTEMPORANEAMENTE (che chicca!) si può far entrare per via orale un secondo sondino e... meraviglia delle meraviglie... LA NUOVA FRONTIERA SARA' FARLI INCONTRARE A META' STRADA!!!!!
Sondino A: "oi! abbassa quei fari! tutto bene lassù? Ci rolliamo una canna adesso che siamo arrivati?"
Sondino B: "si si tutto ben, a parte un ingorgo di merda nel terzo medio del colon trasverso. Ma si, facciamoci sta canna. Ma attenzione all'accendino, che ho sentito dire che qui sotto c'è del gas infiammabile".

Dal vostro inviato Alba a Medicina e Chirurgia, Padova.



"Capitano Kirk, ci porti fuori di qui!"

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