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Saturday, December 04, 2004 - ore 13:53
Uomini e Donne
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ok, ho trovato questa su internet...
Noi uomini siamo costretti a sentirci dettare regole dalle donne, ma ora ecco le "nostre" regole!
Attenzione: hanno tutte il numero '1' per scelta!
1. Impara ad usare il water, sei una donna adulta. Se la ciambella e' su, tirala giu'. Puoi farcela. A noi serve su, a voi giu', ma noi non ci lamentiamo mai di quando voi la lasciate giu'.
1. Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando e' cosi', e' cosi'.
1. Piangere e' uno strumento di ricatto.
1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.
1. 'Si' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.
1. Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a risolverlo. Se ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue amiche.
1. Un mal di testa che dura per 17 mesi e' un problema. Vai dal medico.
1. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non e' utilizzabile in alcuna discussione. Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.
1. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Non chiederlo a noi.
1. Se qualcosa che abbiamo detto puo' essere interpretato in due modi e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.
1. Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi che sia fatta. Ma non entrambe le cose insieme. Se sai gia' il modo migliore in cui va fatto, fallo da sola.
1. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e nemmeno noi.
1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un colore. Idem per la mela: e' un frutto. E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".
1. Se prude, lo grattiamo.
1. Se chiediamo cosa c'e' che non va e tu rispondi "niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.
1. Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo, preparati ad una risposta che non vuoi sentire.
1. Hai abbastanza vestiti.
1. Hai troppe scarpe.
1. Io sono in forma. "Rotondo" e' una forma.
1. Grazie per averlo letto. E' vero, mi tocchera' dormire sul divano stanotte, ma agli uomini non importa: e' un po' come essere in campeggio!
Io aggiungerei:
1. Se siamo tutti stronzi, forse non vale la pena di spendere tempo con noi.
1. Non lamentarti dicendo che ti trascuriamo: dopo almeno tre "mal di testa" è più che legittimo.
1. Una ciabatta o una scarpa in un posto sbagliato non vuol dire "anarchia" ma "libertà d'espressione".
1. Lamentati del fatto che fai da mangiare e sparecchi la tavola solo tu solo il giorno in cui taglierai il prato o sposterai qualche mobile per la prima volta.
1. Fare facce di disapprovazione mentre parliamo non aiuta il quieto scambio d'opinioni.
1. Non ci sono le telecamere in casa nostra. Siamo autorizzati a girare per casa con una maglietta macchiata.
1. Non fare finta che il sesso sia per te un sacrificio. Sappiamo che stai mentendo.
1. La gamma dei sentimenti umani prevede altri stadi intermedi tra l'odio e l'amore.
1. Non tutto quello che dai agli uomini è una illuminata e magnanima concessione.
1. Seppure sia facile e piacevole pensare il contrario, non tutte le volte che ci rivolgiamo a voi ci stiamo provando.
1. Non aspettarti regali o coccole al di fuori di ricorrenze se non le chiedi o non fai qualcosa prima tu di gentile. Gli uomini hanno molti pregi, ma tra questi non si annovera la chiaroveggenza.
1. Il fatto che i nostri interessi culturali non coincidano con i vostri, non vuol dire necessariamente che non esistano.
1. Il desiderio di romanticismo non è una prerogativa femminile.
1. Le donne pensano romantico ma non agiscono romanticamente. Gli uomini non pensano romantico ma, ogni tanto, agiscono romanticamente. Non dire che non siamo romantici.
1. Fidati: il telefono non si rompe se viene utilizzato meno di un quarto d'ora per telefonata.
1. La benzina e il tempo perso per fare il giro di tutti i negozi della città vale molto di più di quello che riusciresti, eventualmente, a risparmiare col prezzo più basso.
1. Se funziona, non costa troppo e ed è quello che cerchi: COMPRALO!
1. La dieta serve più a convincere le altre donne che ad attrarre gli uomini. Gli uomini non si accorgono mai se hai messo su un chilo in più. Perciò: non dire che lo fai per noi.
1. La gente, solitamente, non trae piacere o fascino dai ritardi.
1. Raccontarci le vicende di tuoi conoscenti in un luogo ameno spesso non è un argomentazione sufficiente a farci intraprendere un viaggio.
1. Solo perchè non siamo sensibili alle stesse cose per cui sei sensibile tu, ciò non vuol dire che siamo insensibili in generale.
1. I film sono belli se non sono commentati. Per i commenti in corso ci sono le telenovelas. Hai mai visto un uomo guardare una telenovela?
1. Se non ci ricordiamo di una ricorrenza non è poca considerazione nei tuoi confronti: semplicemente reputiamo un anniversario assai meno importante di te.
1. L'acqua non sporca.
1. Le mestruazioni non sono un argomento che ci affascina. Pensa se ti parlassimo delle nostre caccole.
1. Avere le cose più di una volta al mese non è medicamente possibile. Non siamo delle cime, ma sappiamo contare. Un "non ne ho voglia", a volte, è assai più convincente.
Ma soprattutto:
1. Riguardo al sesso, vi sono due alternative. O dura cinque minuti o dura di più: in entrambi i casi, per una donna non sarebbe un grande sforzo concedervisi.
Ciao a tutti.
P.s. Ah, qui si fa dell'ironia, sia chiaro... Che non mi vengano le ragazze a lamentarsi, eh! Suvvia: un po' di autoironia. Anzi: se qualche donzella vuole dire la sua ad argomentazioni capovolte... benvenga!
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Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi
d'accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non
tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare
volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate
rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.......
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani..........
Non sottovalutate mai il potere di una donna...
Un giorno tre amici partirono per una escursione, e all'improvviso si
trovarono davanti a un grande torrente impetuoso.
Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano nessuna
idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
- Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che
Fu capace di attraversare il torrente a nuoto in due ore, ma per due
volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio:
- Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare il torrente!
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un'ora, ma per due volte fu sul punto di capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise
anche lui di rivolgersi a Dio:
- Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per attraversare il torrente! PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e attraversò il ponte.
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino
dell'auto e grida: - Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
-Puttana!!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e
schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo
un po' apparve una guardia vicino alla sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.
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