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Padella, + anni spritzino di Paesello CHE FACCIO? scompaio e riappaio ad intermittenza Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO "Memorie di una burlona pentita" HO VISTO cose che voi umani non ve ne potrebbe fregare di meno STO ASCOLTANDO acufeni ABBIGLIAMENTO del GIORNO quello dell’anno scorso riciclato (che a sua volta era dell’anno precedente) ORA VORREI TANTO... volere STO STUDIANDO... il periodo OGGI IL MIO UMORE E'... resisto ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata BLOG che SEGUO: BOOKMARKS Nessun link inserito: Invita l'utente a segnalare i suoi siti preferiti! UTENTI ONLINE: |
Thursday, December 30, 2004 - ore 16:34 Hair Milioni di telefonate per chiedermi di fare il bis della sviolinata sull' heavy metal dell' altro ieri; gente esagitata che gridava: “Perchè a loro sì e a Tiziano Ferro o Sting no???!!”. Ed invece oggi ci facciamo una bella spaghettata di cazzi miei. Così, per vedere di nascosto l' effetto che fa. Per vedere se qualcuno dei personaggi citati mi scopre e mi querela… Magari se ne accorge anche il tizio che vorrebbe che io scrivessi sul suo sito (ed ha detto che dovrei pure ringraziarlo, per l' opportunità che mi concede…), ma che non ha ancora capito che non lo farei neanche morta… Iniziamo. Svegliatami fradicia di disperazione: dovevo alzarmi prestissimo, per andare dal barbitonsore (vabbè, sarò più fine: cuaffèr!), invece è tardizzimo!! Perciò, in previsione di trovare la fila con il numerino da staccare, mi porto appresso libro e cestino da pic-nic…Ed invece…gaudio: sono sola! Purtroppo, però, la cosa ha degli effetti collaterali: l' èr stailist ha me come unico capro espiatorio, su cui sfogare i suoi repressi istinti e, magari, anche la peperonata della sera prima che le è rimasta nel gozzo. Ed allora dichiara: “Oggi ho un'idea: ti farò una quasi permanente!”. Quasi permanente?? Diamine, ma è un ossimoro, una contraddizione in termini! Permanenti o è o non si è! Immagina se Battiato avesse cercato un “centro di gravità quasi permanente”! Probabilmente la canzone non l' avrebbe ascoltata nessuno. Però, mentre penso a tutto questo, quella mi farcisce la testa a tradimento con dell' acido muriatico, mi sigilla con del domopak, e poi mi mette in un angolo solitario, come un rifiuto tossico, alzando il volume della radio per non sentire i miei lamenti. Risultato: una pettinatura che avrei comunque ottenuto mettendo le dita nella presa della corrente. Ma la vera scorticatura doveva ancora arrivare: 56 euri! Praticamente una rapina a mano disarmata. Sono svenuta ed hanno dovuto farmi annusare i sali (però poi i soldi li hanno voluti lo stesso… e pure per la sniffata dei sali!). Vabbè, dato l' orario non eccessivamente indecente, ne approfitto pure per andare in posta, passando davanti allo studio del mio primo capo, il sig. Bin Laden…scopro addirittura che è in ferie fino al 5 gennaio…Tzè, ovviamente avrà sistemato in trincea qualche povero schiavetto…e mi viene in mente quando mi fece sgobbare anche per le Feste, mentre lui era a Gressonay… Intanto, patisco le conseguenze del mio nuovo stato quasi-pemanente: odore di pesce morto che mi perseguita ed impossibilità di indossare qualsivoglia cappello, cosa che per me, proprietaria di una collezione di copricapo, è una vera e propria mutilazione. Pensavate che l' avventurosissima giornata fosse finita qui? No! Nel pomeriggio, mentre cerco di battere ogni record di fancazzismo, arriva una telefonata del mio ex-capo (no, non Bin Laden, ma l' ultimo che ho piantato, in ordine di tempo, e con il quale collaboro ancora come jolly…): ha bisogno urgente di un ricorso in Cassazione. Corro! Non desideravo altro, a 2 giorni da Capodanno!!!… In ufficio, tutti si accorgono che mi sono trasformata nella Medusa; perfino l' ex-capo, anche se dopo 20 minuti e, per di più, assimilandomi a Cocciante (………). Tutti, tranne, ovviamente, la ex-collega, sempre con il muso duro come una scultura batik africana…Del resto, tirava un'aria di festa in quell' ufficio…Tipo: il neo assunto che chiede un fascicolo alla segretaria e lei che esclama “Cazzo!” perchè ci trova accanto il tampone per i timbri, prontamente scagliato sul tavolo a mo’ di freesbee…Almeno quando c'ero io ogni tanto si sentiva cantare “Vamos a la playa”… Vabbè, congedatami, decido di farmi del male, passando per casa della Lupara Bionda: povera, è disperata per una serie di sventure che le sono capitate, e non ha nessuno che le sia veramente amico. Il problema è che che lei primeggia nell' arte (ig)nobile dell' Ipocrisia, e tutti i colleghi della nostra categoria lavorativa sono gelosi di questo suo primato… A quanto pare era uscita di casa: salvata in corner! Invece, becco suo padre, che mi implora di chiamarla al cellulare: fregata! Così, ci si trova in centro città, e quella, raggiante, dichiara di portarmi in un certo bar perchè “nell' altro” ci sono Tizia e Caia, che lei non sopporta, per via dei loro discorsi vuoti e dei sorrisi falsi. E così, mi becco 2 ore dei SUOI discorsi vuoti e dei sorrisi falsi. Lo so: vorrebbe aprire una società professionale con me …ma non sa che preferirei aprirla con Belzebù! Anzi, non so neanche se persisterò, con sto mestiere infame! Stamattina, tanto per incominciare bene, sveglia alle 10 e 30. Brava! Poi, tragicomica ricerca di un domiciliatario in quel di Monopoli (Bari) per una causa di valore faraonico (1500 Euri…). Il primo avvocato non risponde, il secondo neppure…è chiaro che sono tutti in vacanza a Gressonay…poi sbaglio numero…E vai! Gran finale: arriva un sms della Sanguisuga Bionda che mi chiede di poter assistere alla mia stesura del ricorso in Cassazione assegnatomi dal capo… What??! Se non vi dispiace, l' atto preferirei farlo insieme ad Ivan Graziani. E non mi rompete, per dirmi che sto blog fa cagare…ho un diavolo per capello. COMMENTA (0 commenti presenti) PERMALINK |
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