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Thursday, January 06, 2005 - ore 12:26



(categoria: " Vita Quotidiana ")


qualche giorno fa ho sentito una domanda: ma se con un cazzetto di terremoto è successo tutto sto casino, se tipo cascasse una meteora sulla terra cosa succederebbe?
Un meteorite di 8 km di diametro con una massa stimata in ottanta miliardi di tonnellate di roccia, passando per l’atmosfera perderebbe il 15%della sua massa per effetto dell’attrito, ciononostante impatterebbe sulla superficie oceanica non a 20, non a 30 , ma circa a 45Km/s, cioè a 162 mila kilometri all’ora.
La forza espressa in joule dovuta alla trasformazione dell’energia cinetica trasferita dall’asteroide alla terra devierà quest’ultima dal proprio asse in modo più che sostanziale, determinando uno stravolgimento delle stagioni e l’avvento di una nuova era glaciale, ma questo è l’ultimo dei nostri problemi dato che l’energia (o la forza) di cui accennavo prima è pari ad un centinaio di volte quella prodotta fino ad oggi dal genere umano in ogni forma, dalle centrali atomiche alle locomotive, dal traino dei buoi alle pentole a pressione.
Le bombe di Hiroshima avevano una ratio esplosiva di 20 kiloton, cioè 20000 tonnellate di tritolo, questa "bomba" ha la potenza di circa 150 miliardi di megaton, dove megaton sta per milione di tonnellate di tritolo.
L’acqua direttamente circostante al luogo dell’impatto evaporerebbe immediatamente immettendo nell’atmosfera una quantità di vapore acque simile a quella che si avrebbe facendo evaporare il mediterraneo, il tirreno e l’adriatico assieme, creando nel breve termine piogge e tempeste di neve che sconvolgerebbero l’orografia di tutte le terre emerse, comunque anche questo è un problema secondario.
L’onda d’urto che si propaga nell’oceano un miliardesimo di secondo dopo l’impatto viaggia a 6 volte la velocità del suono, portandosi dietro uno "tsunami" a dir poco mostruoso, di cui maggior rappresentante sarebbe un’onda anomala alta circa 300-500 metri in pieno oceano, che arrivando a riva raggiungerebbe l’orrida altezza di 3500-4000 metri che viaggiano a 2040m/s cioè circa a 7344 Km/h.
Ora le miliardi di tonnellate d’acqua sollevate , ammettendo che l’asteroide arrivasse nel centro dell’atlantico, spazzerebbero via la Spagna, La Francia e i tedeschi avrebbero finalmente il mare nei pressi di Berlino, L’inghilterra sarebbe parzialmente protetta dall’irlanda che scomparirebbe, come del resto tutta la costa occidentale dell’africa e l’islanda.
L’italia diventerebbe un atollo, dato che il mare nostrum si alzerebbe di una decina di metri, gli abitanti di asiago avrebbero però il mare a due passi.
Dall’altra parte gli USA, il canada e il sud america verrebbero invasi per circa 800-1200 kilometri dall’acqua.
Chiaramente dopo il botto, il maremoto e la ritirata delle acque i sopravvissuti, anche nel resto del mondo, dovrebbero fronteggiare, cambiamenti climatici accennati prima, che porterebbero all’estinzione il 90% delle specie mammifere, e l’ 85% di quelle marine.
La perdita stimata a livello mondiale va dal miliardo- miliardo e mezzo di morti dal primo impatto, fino alla perdita dal 90% fino all’estinzione di massa del genere umano dopo 2 anni dall’impatto.
Insomma, anche quando c’è la merda che tocca la gola, sappiate che siete fortunati di avere la bocca libera.


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contatto msn: ilreverendissimo@hotmail.com Se posso, non faccio un cazzo. Vivo nel mio mondo casa e amici e ho serie difficoltà a rapportarmi con il prossimo. La massa mi fa un po’ paura, ma non certo per snobismo: solo perché sono troppe persone tutte insieme. Odio il traffico, certi tipi di persone, imbottigliarmi per due ore in un ipermercato... odio un sacco di cose, insomma, ma alla fine sono un buono. Sono lunatico, a volte antipatico, altre volte poco educato, non faccio buon viso a cattivo gioco, sono volgare, distratto, immodesto, spesse volte bastardo, quando parlo con qualcuno in linea di massima lo prendo per il culo, mi ubriaco almeno due volte a settimana, se posso una canna me la faccio, quando i testimoni di geova suonano alla porta alla mattina li mando affanculo (vabbé, questo lo fanno tutti, tranne i testimoni di geova stessi), sono disordinato, immaturo, infantile, puerile, disincantato, disadattato, ho sempre l’espressione disgustata,faccio il grosso perchè sono voluminosamente superiore alla media, piscio fuori dal water (vabbé, questo lo fanno tutti i maschi, credo...) e non abbasso la tavoletta del cesso (e anche questo lo fanno tutti i maschi...) e se finisce il rotolo della cartigienica non lo cambio e aspetto che lo faccia qualcun altro. Se nessuno ne ha preso uno nuovo e me ne accorgo prima di sedermi sul cesso ne prendo uno nuovo io, ma lo lascio dove capita e certo non lo metto nel portarotolo. Se invece non me ne accorgo in tempo e mi devo pulire con Novella 2000 bestemmio peggio di un camallo. Odio le cose serie e non faccio nulla che non abbia anche un aspetto divertente. Il mio senso dell’umorismo volteggia tra il disgustoso e il macabro, e in linea di massima lo uso quando non dovrei usarlo. Non amo litigare e cerco di non farlo mai, ma se mi intrippo a bisticciare da una cazzatina riesco a farne venire fuori una discussione di ore. Ho anche degli hobby.Leggo, ogni tanto scrivo, colleziono fumetti e armi giocattolo (ahah, armi giocattolo alla tua età?, ahah... Sì, armi giocattolo. E vaffanculo.).
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