Benny, 26 anni
spritzino di Padova
CHE FACCIO? Mi infilo i jack nel naso! Nessuno e' Perfetto
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cantar leggendo con l’uso del do mobile, Tempesta di spade (il quinto di 12 libri!dai che ce la faccio!), La grammatica di Dio
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Logopedia, libri di fussi, di Goitre, di Magnani...
OGGI IL MIO UMORE E'...
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ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
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1) Le lenzuola che ancora profumano di lei...
MERAVIGLIE
1) B A D O L E !
2) Scoprire che a 20 anni hai ancora tutta la vita davanti
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Monday, January 17, 2005 - ore 20:35
Cominciamo Bene...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Solo due righe per sbollire completamente il nervoso che mi è venuto per colpa della rogna di un personaggio acido.
The story:
Stamattina (in prospettiva di 8 ore di lezione e con insolito buon umore) mi preparo la pasta da portarmi a lezione, ma, data la scarsità di tempo, mentre aspetto i minuti di cottura esco e vado a prendere l'auto parcheggiata distante da casa. In giro il solito via vai di gente che va a lavoro, negozi appena aperti ecc... io parcheggio tranquillamente la macchina davanti a casa, per entrare e scolare la pasta, metterla in gavetta e uscire, operazione che occupa non più di tre minuti di orologio; preciso il tempo dell'operazione perchè appena chiudo la porta mi passa di fianco un ragazzo, circa trent'anni, col giornale in mano e, mentre mi guarda con aria di disprezzo mi dice: "certo, NEANCHE considerarlo che questo è un marciapiede eh? e io dove dovrei passare? (segue qualche improperio che non ho ben afferrato)" con tono veramente fastidioso.
------->Tengo cmq a precisare che, oltre ad essere "a raso" e quindi, per legge, "calpestabile" anche dai veicoli, il suddetto marciapiede non è usato praticamente da nessuno, eccezion fatta per gli attaccabrighe e chi vi abita a ridosso,dato che tutti preferiscono quello di rimpetto,moooolto ampio e porticato. In più la strada è praticamente non trafficata.<------
Continua a camminare bofonchiando, al chè, con molta calma, mentre entro in casa, ribatto: "Comunque se ci svegliamo male la mattina, non dobbiamo per forza prendercela col primo che capita!"... Manco avessi infamato tutta la sua stirpe, il tipo (evidentemente un fancazzista vista l'andatura lenta e l'abbigliamento da passeggiata di relax) chiude il giornale e avanza verso di me, alzando il tono, con fare da vero macho latino che difende la sua virilità: "Come prego? -incalza- IO ho il diritto di passare qui e come ti permetti di parcheggiare visto che c'è un divieto di sosta GRANDE COSI'?". Ribatto "sì, appunto, QUELLO DI CASA MIA, saprò se rompo le balle o no? e se devo entrare e uscire o caricare bagagli, me li porti tu? devo stare dentro 2 minuti e ringraziami che ti sto dando una spiegazione, vai a rompere le balle da un'altra parte..."
L'ho lasciato che era rosso di rabbia, ciao ciao con la manina e sono entrato a tirar su la pasta che stava scuocendo. GIURO che se una persona mi fa un'osservazione con i crismi della gentilezza e del rispetto, la ascolto e spiego senza odiare nessuno.
Ma dio BAU, stirpe di cafoni che passa sotto casa mia, sappiate delle nuove regole d'oro:
1- Il cartello di divieto di sosta ha delle dimensioni standard!
2- Cagate il cazzo la mattina, poi magari la sera parcheggiate qui sotto tanto i vigili non vi fanno la multala sera. Benny è buono e non chiama il carro attrezzi.
3- Parcheggiare non è mai il vostro forte, evidentemente avete un disturbo al nervo ottico, o, più semplicemente, la patente l'avete presa solo per andare a puttane.
4- La prossima volta che rompete i coglioni mi aiutate voi a portare le valige fino in macchina a 300 metri da casa.
5- Se avete problemi di stronzaggine acuta, sono la persona meno adatta con cui sfogarsi la mattina.
Pace e bene
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