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 galvan, 36 anni spritzino di buona volontà CHE FACCIO? do i numeri a spizzichi e Bocconi Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO  HO VISTO e non voglio dimenticare. STO ASCOLTANDO L’integrale delle opere per organo di Bach suonate da Simon Preston. ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... eh, cazzo, sì. STO STUDIANDO... Appunti per lezioni, libri adottati e collaterali, e-mail di allievi e di colleghi, regolamenti di condominio e estratti conto. OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Dimenticare 2) veder morire la goliardia 3) Essere beccati dall'autovelox due volte nella stessa sera!!! 4) i siti ottimizzati per explorer MERAVIGLIE 1) insegnare 2) ...Trovare il semaforo verde alla Stanga 3) Svegliarsi con la convinzione che sia ora di alzarsi, guardare la sveglia ed accorgersi che invece mancano due ore... 4) la sicurezza che c'è qualcuno sempre disposto a ascoltarti e crederti. 5) vedere attorno a te le persone a cui vuoi bene che ti guardano con ammirazione... e sapere di aver fatto tutto quello che potevi per meritartela |
venerdì 12 settembre 2003 - ore 15:01 Diario segreto di Meriadoc Brandibuck Giorno 1: Messo nei casini con la storia dei fuochi d'artificio. Sospetto che Gandalf l'abbia usata solo come scusa per guardare dei giovani hobbit bagnati e legati. Il sospetto è aumentato dopo che la punizione "lavate i piatti" è stata seguita dalla punizione "lucidate il bastone di Gandalf", poi dalla punizione "massaggiate i piedi di Gandalf" e infine dalla punizione "balzo della rana nuda nel campo di cavoli". Insomma, chi sta cercando di prendere in giro, quello? Soprattutto con la storia del massaggio ai piedi. Giorno 2: Ottimi presagi per la giornata, ho trovato una carota con la forma adatta. Ancora meglio quando Pipino ha scovato sei cavoli, due sacchi di patate e tre bei pannocchioni, anche se non riesco a evitare di pensare che Pipino sia un po' troppo ottimista. Voglio dire, forse riesco a reggere due pannocchie, ma non prima di colazione. È andato tutto a puttane quando nel campo di grano ci siamo scontrati con Frodo e quel suo fedele scaldaletto, oops, servitore, Sam. Sam ha impedito a Pipino di continuare a coccolarsi con Frodo, buttandolo di sorpresa giù da un pendio alla prima occasione. Nel conseguente bisticcio mi hanno rotto la carota. Sono molto triste. Giorno 3: Vagato per la Contea con Frodo, Sam e Pipino. Siamo inseguiti da un manipolo di cavalieri imbacuccati con completini neri totalmente fuori moda. Come dico da tempo a Gandalf "il Grigio", la tinta unita è assolutamente out. Mi chiedo: Frodo scappa per evitare i casini di una storia troncata o per una faccenda di corna? Ho sentito dire di parecchi Hobbit che stanno ancora sbollendo la rabbia a Hobbiville, ma preferisco non immischiarmi più di tanto. Giorno 5: Di male in peggio. La sosta a Brea ha avuto come risultato di farci raccattare un umano disadattato e mal sbarbato che è palesemente un pervertito hobbitfilo, ma nessuno mi sta a sentire. Ha insistito che condividessimo i letti della sua stanza invece di tornare nei nostri begli alloggi, poi è stato in piedi tutta la notte sperando di vedere delle follie Hobbit a quattro sotto le coperte. Non è successo, ma ho dovuto passare la notte a tenere Pipino per la cintura per evitare che scavalcasse Sam e si ficcasse a letto con Frodo. Ma Pipino cerca di morire o che cosa? Giorno 6: Spiacevole risveglio, con l'umano che mi solleticava sornione. Gli ho detto di piantarla e ha risposto "non la pensavi così, ieri notte". Dopo un momento di imbarazzo, mi sono reso conto che credevo fosse stato Pipino. Glielo ho spiegato. Si è ritirato in buon ordine, molto imbarazzato, precisando "Sai, sono destinato a essere Re". Certo, lui è Re e io sono la Regina degli Elfi di Bosco Atro. Giorno 7: Rivendell. Mi hanno ficcato a dormire proprio di fianco al bagno. Si sentiva sguazzare tutta la notte, e le pozze di bagnoschiuma alla fragola rendono i pavimenti scivolosi. Mi son svegliato la notte scorsa solo per scoprire che Elrond si era intrufolato nel mio letto. Se l'è filata molto imbarazzato quando ha scoperto che l'hobbit con cui si stava rotolando sotto le coperte non era Pipino. Ho deciso di metter da parte soldi per il cambio di nome. Giorno 9: Riparata la carota con una colla elfica speciale. Sono un grande! Giorno 11: Acconsentito ad unirmi alla Missione per tenere d'occhio Pipino. Sono anche curioso di vedere come va a finire con Frodo e Aragorn, che lo sta palesemente puntando. Ovviamente Sam lo ucciderà, se solo ci prova. Io spero ci provi. Giorno 12: Boromir ci insegna la scherma. Tipico da parte di un umano; è come un libro aperto quando si ficca la spada nei pantaloni e chiede a "noi piccoletti" di riprenderla. Oggi ha arruffato i capelli a Frodo e poco ci mancava che Aragorn gli mozzasse la testa. Gli umani sono così buffi. Ho pescato Pipino che spiava languido gli esercizi mattutini dell'elfo, ma sono riuscito a distrarlo con una melanzana. Non so che cosa succederà quando avrò finito la verdura. Giorno 14: Boromir mi ha chiesto di camminare con lui. Non mi farò fregare un'altra volta dal vecchio trucco del "corno di Gondor". Proprio no. Proprio, no. Aah, al diavolo, solo per questa volta! Giorno 15: Pessimo umore. Boromir mi ha chiamato "Pipino" nel peggior momento possibile. Gli ho fatto notare che mi chiamo Merry e che ormai sono tre settimane che stiamo intrattenendo un rapporto significativo, ma ha soltanto riso e mi ha dato un buffetto sulla testa. Mi sono reso conto che in effetti non riesce distinguermi da Pipino. Sono condannato ad essere l'Indistinguibile Backup-Hobbit per sempre, anche nelle faccende di cuore. Sto accarezzando l'idea di un drastico cambio d'acconciatura, tipo Mohawk, forse. Giorno 16: Mi sono fatto la cresta, ma nessuno la vede perché nelle miniere è troppo buio. È difficile tenere d'occhio Pipino come si deve. Mi sono svegliato scoprendo Legolas che si stava infilando sotto le mie coperte. Gli ho detto che non ero Pipino. Ha risposto "in realtà non è che ci sia tutta questa differenza, eh?" Nel bisticcio conseguente ho di nuovo rotto la carota. La ho data a Gandalf perché l'aggiusti. Mi ha detto "Pazzo di un Tuc! Ho di meglio da fare che rammendare i tuoi vegetali". Non lo ho contraddetto, ho troppa paura del suo cappello a punta. Giorno 20: Gandalf è caduto nell'ombra. E la carota con lui. Sono proprio abbattuto. Ho fatto il possibile per confortare Pipino, ma è stato molto più rasserenato dalla rappresentazione nudista di "Silmarillion: il Musical" fatta da Legolas. Io non la sopportavo, troppe scalciate alte alla Can-Can. Giorno 35: Lothlorien. L'ultima notte sono venuti da me non meno di quindici elfi e una marmotta, tutti convinti che fossi Pipino. Pipino ovviamente era introvabile, forse in giro con Boromir. Devo fare qualcosa. La marmotta era tremendamente insistente. O forse no, dopotutto. Giorno 43: Rapiti dagli Orchetti. Tutto secondo i piani. Ho detto a Pipino che dobbiamo "penetrare" le loro difese ad ogni costo per liberarci. Pipino sembrava compiaciuto. Aspetterò un po' per vedere se capisce che deve prima penetrare me per liberarsi. In più, gli orchetti mi hanno regalato una carota nuova di zecca come ricompensa per aver dipinto quei bei bersagli gialli sulla schiena di Boromir quando non vedeva. Tutto sommato, una bella giornata. COMMENTA (0 commenti presenti) PERMALINK |
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