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Saturday, January 22, 2005 - ore 16:02

L'uovo di Colombo
(categoria: " Vita Quotidiana ")

20 gennaio (ma io devo sempre scrivere i blob post-datati??? Eh eh…)

Odierna lezione dell' imbriagona americana:
suddivisici in 4 gruppi, a ciascuno è stato consegnato un uovo, nonchè un palloncini, dello spago, 4 fogli di carta e dello scotch (no, non l' alcolico…quello se lo sarebbe tenuto per sé…). Obiettivo: una persona del gruppo (indovinate chi era, nel mio…) avrebbe dovuto salire su una sedia e far cadere l' uovo a terra senza che esso si rompesse.
Vi lascio il tempo per richiudere la bocca.
Noi abbiamo avvolto l' uovo nei palloncini sgonfi (qui si sente l'eco del mio genio…), poi nella carta accartocciata, nel nastro adesivo e nello spago. Salendo sulla sedia, ho dichiarato: “I will not clean the floor!” ed ho lanciato la bomba. Poi ho liberato il nostro kamikaze calcareo (in circa mezzora!) e…voilà, annuncio a tutti che è ancora vivo! Applausi!!...poi, una tizia vuole andare a fondo e…si scopre una ferita mortale nell’uovo…Porca zozza! Ero riuscita a fargliela bere!
Altre sconcertanti idee: uovo buttato sui palloncini (gonfi!) posati a terra: manco a dirlo, il suicida rimbalza sui palloni e poi si schianta per terra. Hanno vinto quelli che hanno ben pensato di legare l'’ovetto ai 2 palloni gonfiati (non intesi come presuntuosi): una vita è stata salvata.
Fine lezione di inglese giuridico. Gli americani sono così: a cazzate, hanno conquistato il mondo. Praticamente l' uovo di Colombo.
Per il resto, soliti piccoli episodi di mobbing nei miei riguardi: occupare l' ultimo posto disponibile in mensa; ostruzionismo ogni qualvolta aprivo bocca …insomma quel classico atteggiamento che mi fa cascare qualche chiletto di mondo addosso.
Vado in ufficio a ritirare una notifica, poi al centro commerciale, a vedere se il cuoiaio mi aveva riparato la borsetta (e se ,magari, ci aveva messo una cinquantina di euri), tutto con la mia solita bella scarpa slacciata.
Entro in un negozietto di vestiti del centro e resto dentro solo per sentire una canzone a me ignota che suona alla radio e, ovviamente, per scoprirne gli autori: alla fine, il d.j. ha solo letto le condizioni del traffico, sorvolando sull' ambita informazione. E pensare che una volta (ma molto volta: si parla dell' adolescenza) conoscevo le novità discografiche ancora prima che le incidessero! Ma, ora, come potrei, dato che dal 98 non guardo più tv (con la sola eccezione del wrestling…ne vale la pena, eh?..) e, cosa molto più vergognosa, da un po' di tempo ho anche abbandonato il mio grande Amore Radio?
Esco sui corridoi del centro commerciale, e sento ancora quell’ assurda sensazione di ……..di……..che…………. Mancano le parole per spiegare perchè un essere umano, ad un certo punto della sua esistenza, avverta che anche quando tutto va male, o non va come lui si aspetterebbe, è contento lo stesso. No, non è neanche felicità, e neanche “speranza”. È amore. Quindi, inesplicabile. Sei un pirla a Denominazione Di Origine Incontrollata, i tuoi progetti frequentano assiduamente le meretrici, eppure tu sei innamorato della vita, e pure curioso di vedere come va a finire.
“Tienti stretto tutto questo”, mi dicevo, mentre osservavo la gente che faceva la fila alle casse (che, molto probabilmente, si chiedeva cosa diavolo avesse quella scimunita da guardarli con quell’ espressione ebete) “perchè domani potresti perderlo!”. Penso che potrebbe capirmi solo chi sia scampato ad un grave incidente o sia uscito da uno stato di coma clinico: meglio la vita, piuttosto che niente. Solo che io non ho sperimentato le due situazioni di cui sopra, e perciò mi preoccupo: tutto questo slancio non sarà mica il presagio di …….???
Vabbè, esco e piglio il Testarotta, percorrendo il parcheggio (vuoto!) in contromano, ovviamente. Eh sì, Padella (mio soliloquio in macchina), tu sì che vai veramente contromano, senza far tanto chiasso, come altri presunti e non dimostrati “anticonformisti”. La tua incompatibilità con una qualsiasi collettività che hai incontrato ne è la conferma; in fondo, il segreto per essere diversi è sentirsici. Logico, l' uovo di Colombo.
Tornata a casina mia, avrei dovuto studiare per il compitino del giorno seguente al master (assicurazione dei crediti) , per il quale avevo già il magone) ed invece mi concedo un po' di tempo con mio cuginetto di 10 anni: almeno, tra di noi ci capiamo!
Discutiamo un po' di wrestling, ma la puntata su SportItalia era una replica, e per di più dell' incontro loffissimo tra Eddie Guerrero e Rey Mysterio dove alla fine si sono abbracciati. Che palle.
A questo punto, me ne vado su a studiare. Casa vuota: i miei mi hanno mandato l' sms “E p. c. Andiamo dalla zia Corinna”. Grande, papà (anche se un po' burocratico)!
Serata tragica: scarico Spybot, mentre butto un occhio (ahia!) sull' assicurazione dei crediti e smaterializzo qualche etto delle più grosse schifezze esistenti al mondo (ma sì, ve lo dico: mais tostato, banane disidratate. E mo’ vomitate pure!) comprate al supermercato quella sera: lo avesse saputo mia madre!!!….
Passo al mio own computer, e cerco di fare un po' di pulizia (sempre mentre scaravento etti di ciofeche nel mio stomaco) ma, per la fatica di fare tutto ciò contemporaneamente, mi assale il sonno…mi arrendo e rovino sul giaciglio. Mi risveglia la mamma, butto un occhio (l' altro che mi era rimasto) sul computer e…..argh!!! il secondo anti-spyware aveva fallito!!!!!!!!!!! Ormai per il mio computer può servire solo l' esorcista.
Che magari risolva tutto con un uovo.

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