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Sunday, January 23, 2005 - ore 14:00
I Profili Di Voi Automobilisti!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Maggioranza di risposte A
Sei un automobilista razionale, il tuo modo di seguire l'istinto spesso è controllato, porti la camicia e solitamente anche i pantaloni, tranne nelle volte in cui non lo ritieni necessario. A volte la tua severa percezione della realtà ti richiede di scappare, di estraniarti dai rigidi dettami della società, magari prostituendoti col nome di Natasho oppure vomitando addosso agli agenti delle assicurazioni. Alla guida sei
attento, perspicace, originale, estroso, destrorso, un po' mancino ma cauto, sanguinante e poliambulatorio. L'arbre magique è il tuo migliore amico, anche se smette di profumare, anche se non capisci che non bisogna concimarlo; l'auto è un po' la tua casa, soprattutto perchè non disponi dei soldi per averne una. La tua pietra è il sasso comune, il tuo pianeta Urino, prediligi i gatti senza coda, i cani senza orecchie, i nani senza piedi, le renne senza strenne, i promessi senza sposi, i culi senza buco. Sei ESTESO!/E!
Maggioranza di risposte B
La tua scarsa cultura fa di te un individuo inutile per la società ma soprattutto un pericolo sulla strada, anche se sei solamente svenuto all'angolo di un marciapiede. Solitamente di bell'aspetto, come automobilista "B" riscuoti molto successo tra assicuratori e carrozzieri, nonchè fra le colonie di formiche urlatrici. Impronti i tuoi viaggi sulla libertà, l'interazone con persone, animali, cose, la semplicità del tuo gergo (costituito da poco più di 100 vocaboli, tanto che non sei riuscito a rispondere all'ultima domanda) e il deuteronomio (che non sai cosa sia, ma ti vanti di aver letto). L'istinto per te nella guida è tutto, soprattutto perchè non sai cosa significhino i segnali e spesso sbagli a innestare le marce, anche in motorino; pratichi molti sport, parte dei quali hanno lasciato dei segni indelebili non solo sulla tua fisicità, ma anche sull'integrità psicologica, infatti spesso urli senza una ragione e sei convinto che i panini dell'autogrill ti rivelino segreti sull'identità del Papa. Smettila di usare le freccie per depistare il camion della spazzatura, NON TI STA INSEGUENDO! Sei il classico tipo che quando va a fare il bungee jumping ha un incidente. Sei GELOSO!
Maggioranza di risposte C
Hai sempre la risposta pronta eh coglionazzo? Con le tue risposte sei spesso capace di rovinare un test
dalla scentifica serietà come questo. Non ti meriteresti nemmeno un profilo, dovresti essere condannato ad
avere solo la parte davanti della faccia. La tua schietta simpatia non è capita dal resto degli automobilisti che spesso ti denigra, schernendoti al lancio di caccole nell'abitacolo quando hai il finestrino aperto. La lunghezza nominale del tuo pene può variare a seconda della cilindrata della tua auto, ma nessuno in verità sa quale povero bottino nascondi nelle mutande; spero comunque vivamente che tu non abbia una panda 750
! La tua istintività è prettamente sessuale, ciò ti costringe ad estenuanti sessioni di autoerotismo vigliacco all'interno del tuo fido mezzo, con evidente sconcerto di coloro che aspettano l'autobus per andare a lavoro. Prediligi le carni speziate,
l'odore del sesso (ben presente all'interno della tua auto), le giornate di sole, il rumore dei tuoi peti, causa di ilarità sguaiata mentre parli con le poche, allibite donne che ti prestano ascolto. E' scientificamente provato che l'automobilista "C" può essere solo di sesso maschile. Sei SELETTIVO!/A!
Maggioranza di risposte D
Fin da piccolo sognavi di avere un'auto! Finalmente hai la possibilità di far vedere al mondo quanto sei capace. Ma non hai ancora diciotto anni, mi spiace. Avevo già capito che non possiedi la patente... chi pagherebbe l'assicurazione? Cmq sia per bontà ho delineato un piccolo profilo anche per te, per quando salirai anche tu nel magico mondo delle quattro ruote. La natura è stata crudele con te, non equipaggiando di serie la tua famiglia con la visione stereoscopica e il senso della profondità; dimmi che sei contento
ora! Sei convinto che il tuo letto sia a 3 metri dall'armadio, per questo spesso dormi perterra; non bastasse, la convinzione che il foglio sia troppo lontano da te, ti ha sempre scoraggiato e, fin da piccino, non sei mai riuscito a scrivere nulla. Tutt'ora i tuoi amici si prendono gioco della tua diplopìa
affermando di essere 4 anzichè 2; così come sei convinto di avere 2 madri, 2 cani, 2 padri e 2 computer, tutte figure che ritieni di non poter raggiungere...e la cosa peggiore è che nemmeno loro lo ritengono possibile! Sei SFIGATO!/effe!
Maggioranza di risposte E
Forse sei addirittura più burlone del profilo "C", cosa che, purtroppo, non gioca a tuo vantaggio. Ami i viaggi lunghi, ma sempre in macchina, tanto che hai imparato che in Tibet chiedere di un meccanico è assai difficile. Per un intervento sbagliato, ora ti trovi a dover combattere con l'imbarazzo di avere un seno enorme, che ti rende spesso incapace di attuare gesti quotidiani altrimenti molto semplici, come soffocare i gatti della vicina, ma hai saputo porre rimedio. La morale comune sovente ti spinge a trattenere i tuoi istinti omicidi nei confronti delle persone che si grattano il naso, figure che ti inquietano in modo allarmante. Più volte ti sei svegliato in luoghi diversi, per la tua mania di addormentarti credendo che sia tutto un sogno. La tua più grande virtù è la calma, la virtù dei forti, mentre la salma, la virtù dei morti, ha un particolare fascino su di te, a tal punto da renderti felice quando ti siedi su dei cadaveri imbalsamati; di questi ultimi ti piace anche l'odore e la schiettezza, nonchè la perseveranza nel rimanere tali.
Il tuo elemento: cartone pressato.
La tua pietra: la lapide.
Il tuo piaeta: Morte.
Utilizzi tutto il tempo del week-end per toccare le tue nuove tette e redarre sondaggi che proponi senza motivo al vicinato, ormai in guerra contro il tuo insano piacere nel bussare alle loro porte la domenica mattina alle 6. L'auto per te è sinonimo di spaghetti... e nessuno ne ha ancora capito il motivo.
Sei SETTE!/DODICI!
Maggioranza di risposte F
Ma come diavolo hai fatto a dare queste risposte? Sei l'individuo automobilistico più equilibrato in tutti
questi profili! In macchina guidi con Prudenza, un tuo amico di vecchia data, e se non c'è lui vai a piedi.
Quando puoi ti concedi delle scampagnate in compagnia di Prudenza e Costanza, amici inseparabili che spesso ti disturbano nella guida, facendoti provocare disastrosi incidenti dei quali poi parlano la sera, schernendoti. Racconti che da piccolo sei stato rincorso da un forno a legna e questo ha pregiudicato per sempre i tuoi rapporti con le pizzerie e i camini. Usi il tuo fido mezzo soprattutto per piccoli spostamenti, prediligendo come mete il tuo garage, il parcheggio davanti a casa tua, ancora il tuo garage, il tabaccaio davanti a casa tua, ancora i tuo garage. Esamini con cura ogni dettaglio di ogni nuova auto che ogni compri ogni anno, piacendoti i cambiamenti ogni: sei infatti diventando ricco prendendo in
gestione i ristoranti che aveva aperto tuo padre, ma hai smesso nel momento in cui hai scoperto che facevano anche le pizze. La novità per l'anno che verrà è la seguente: una nuova AUTO!
Sogni spesso di fare un incidente mortale in cui muore Prudenza e ogni mattina lo svegli per sincerarti dell sue condizioni, ma lui spesso si arrabbia e quando lo porti a lavoro non ti parla. Hai dato un nome a tutte e quattro le ruote, piangi quando i piccion ti cagano sull'auto e adori giocare con l'accendisigari! Sei OGNI!/K!/Z!
Maggioranza di risposte G
Hai particolari problemi psicologici, tanto che hai paura che qualsiasi oggetto o organismo dotato di un'apertura possa morderti... è per questo che hai fatto molta fatica ad avvicinarti alla tua auto e sigillarne la maggior parte delle entrate. Ora, con la difficoltà che hai nell'entrare in macchina dal finestrino che hai dovuto rompere, la maggior parte delle volte che ti cimenti nella guida, lo fai per dirigerti al pronto soccorso. L'auto per te è come qualsiasi altro strumento in possesso dell'uomo: potrebbe morderti! Confidi negli oroscopi dei maghi di telecastello, deduci strani insegnamenti dalla grandezza delle tue feci e ti imbarazza moltissimo chiudere le valigie, altro motivo per cui non viaggi molto. Il fatto stesso che tu abbia risposto a una sola domanda la dice lunga sullo stato confusionale in cui vivi, e i cadaveri sigillati all'interno dell'auto che hai appena comprato ti fanno capire di saperlo.
Il tuo libro preferito è il sito di Toto Cutugno, del quale non hai comprato le cassette perchè hai paura di avvicinarti allo stereo. La transizione di Pasubio sulla traiettoria del tuo pianeta (Pelurio) potrebbe provcare un disastro senza precedenti nel nostro sistema solare. Sei MORDACE!/E!/X!
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