Follia!!!!, 27 anni
spritzina di venezia-bologna
CHE FACCIO? Medicina Veterinaria
Sono single
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STO LEGGENDO
devo trovare un libro che mi faccia bene...per ora ancora non l’ho trovato...
HO VISTO
ho visto il tutto diventare niente
lo scontato diventare raro
l’amore tramutarsi in rabbia cieca
e nulla sarà più come prima
STO ASCOLTANDO
hit the road jack ,and don’t come back no more
Sono soltanto parole per me, che la distanza ora complica
io vorrei tanto capirne di più, vorrei che non pensassi al male
che perso nel sonno più chiuso che c’è,lascia soltanto un impronta nell’aria
oltre a un respiro d’amaro per noi, ci resta solo il disegno del tempo. sei per me livido amniotico...
sweet child of mine
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
jeans..maglioni....ufff
ma super sciarpona caldosa con scuffiotta in coordinato!!regalo di mammina mia per i freddi inverni bolognesi!!
ORA VORREI TANTO...
essere serena di mente...trovare un lavoro e avere uno scooter
STO STUDIANDO...
anatomia
ovvero
...censura
OGGI IL MIO UMORE E'...
ho voglia di andare via lontano....e di provare qualcosa di forte...emozioni...vivere!!fare !!!
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Dimenticare
MERAVIGLIE
1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...
2) il sesso
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Tuesday, February 01, 2005 - ore 12:44
sfogo
(categoria: " Vita Quotidiana ")
non credo ti perdonerò mai di aver rovinato tutto,di essere stato cosi' inetto,di aver lasciato vincere la paura...a quest'ora poteva essere tutto perfetto cosi' come lo avevamo sempre voluto entrambi...tu ogni tanto da me..mia madre relativamnete calma..accettazione,amore...calma...poteva essere e non è...ho lottato per anni per te,ho litigato,pianto,urlato...ti ho donato tutte le mie energie,tutto il mio dolore,tutta la mia passione,tutto il mio amore...la mia famiglia contro per te,tuo padre che è pesante come un macigno..tutto questo e molto di più...no...non so se la mia parte migliore tornerà più..la mia parte migliore eri tu...la tua chimica con la mia dava una buona reazione...ora devo trovare degli altri elementi che reagiscano così bene con i miei...ora sono in balia di una storia nuova...di un tutto da rifare che non so se ho voglia di affrontare,ne se ne sono capace,ne se ho la pazienza...o la testa...eri tutto,e io esistevo solo con te..nel bene e nel male tu eri la mia rabbia e il mio dolore...ogni mio stato d'animo era per te,o per colpa tua...a chi scaricherò più la colpa dei miei fallimenti?a chi dedicherò le mie vittorie?mi sento senza un pezzo...non mi rassegno ad averti perso...ne posso tornare con te...non posso stare ne con te ne senza di te...ancora una volta ti dedico tutto il mio stato d'animo..tutta questa mia mente malata ed esaurita è tua...e io non ti perdonerò di non avermi detto quella maledetta frase nelle migliaia di volte in cui avresti potutto farlo,ne di avermela detta quando oramai era troppo tardi...perchè per stare insieme ti ho dovuto mollare?che unione può nascere d una separazione????tu dici che l'avresti fatto cmq..ma io non credo..penso che avresti tergiversato ancora e ancora...e che sarebbe cmq successo l'inevitabile..non saresti diventato l'uomo perfetto che sei ora se io non ti avessi fatto l'elettroshock!!qualche altra ragazza si godrà i frutti del mio lavoro,delle mie lacrime,del mio sangue,e della mia disperazione..perchè a lei glielo chiederai se vuole stare con te...non aspetterai per mesi dando tutto per scontato come con me...mi trattavi come la tua ragazza è vero..ma non lo ero...e frasi come"ne posso avere quante ne voglio"non me le avresti dette se lo fossi stata...e il mio cuore non avrebbe sanguinato per poi imarginarsi nell'acqua salata di nizza...ora sei come avrei sempre voluto che fossi.sei dolce,sei calmo e mi porti rispetto.Ma a che prezzo?e a che punto siamo arrivati?al punto di non ritorno!!!forse la mia era una missione...riuscire ad ottenere la perfezione e poi andare a cercare di redimere qualche altra canaglia!!!"da un grande potere derivano grandi responsabilità"...ma non era meglio se dopo 3 anni e mezzo mi godevo un po i risultati?....perchè..perchè è andata così???io non mi do pace....non riesco a trovarci un senso...bisognerebbe solo accettare la fine....ma è dura...i cambiamenti sono sempre dolorosi...specie se coinvolgono il cuore....sono solo un cip senza ciop...
e non ho significato ..non ne ho più...
Ora una persona si aspetta delle cose da me...e io non riesco a dargliele..io vorrei tutto e subito con lui e non è così...e quindi la mia disperazione dilaga....il mio essere convinta che non proverò più nessuna forte emozione...ci vorrà il solito dannato medico di tutti i mali...il tempo.lungo,eterno,ma l'unico che davvero alla fine da sempre le cure migliori e le risposte a tutte le domande.Ma ci vuole pazienza....e io ne ho poca
Sono come un vagabondo senza meta..ogni volta credo di averne trovata una...ma non è mai così...
Sono contenta di avere chi mi vuole bene..mi spiace non riuscire ad essere altro che una povera imparanoiata..che si molli o si sia mollati è sempre un gran trauma...devo preparare e dare un esame..la vita non si ferma..io mi sento diversa invece..è come se dovessi re-imparare a vivere.....spero di farcela...
"siamo fatti della stessa materia dei sogni"(il bardo)
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