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 Vitto, 5 anni spritzina di Paperopoli, ma periferia. CHE FACCIO? essere minchia, però con laurea. Sono middle 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Francesco TRENTO, Aureliano AMADEI, VENTI SIGARETTE A NASSIRYA HO VISTO ho visto nascere il Torelli Sudati Rugby Club. e scusate se è poco. STO ASCOLTANDO PIXIES, DE ANDRE’ ABBIGLIAMENTO del GIORNO La felpa del Torelli Sudati Rugby Club ORA VORREI TANTO... Un passaporto malese. E chiamarmi Yanez. STO STUDIANDO... Sono alla ricerca di me stesso. Oh...eccomi! ero sotto al comò. OGGI IL MIO UMORE E'... non so dove sia. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) leccare il Poli !!! BLOG che SEGUO: JOHNTRENT MARILESA MIKNESIAC MRSTRENT THELMA RAC SPUATCH JANE_D LAFLETCHER ICY83 BEATRIX_K CHICKFIT ODUM VIOLANTE DRAMAQUEEN SHAULA BOPPE KILLERCOKE CERES SABRY8 APINA HARLOK CATEYE MENTIRA MIRò CHOBIN DANKO ZILVIO VAMPINA DI0 CRUSCA CARAVITA SQUALONOIR BAJI LAH ADEMARKI AZURA TELETE TEMPORALE OSHùN FECK-U DRAUEN ANDREA1000 MATAN TWILIGHT UèUè BOOKMARKS Nessun link inserito: Invita l'utente a segnalare i suoi siti preferiti! UTENTI ONLINE: |
Tuesday, February 01, 2005 - ore 14:00 me l'han mandata dall'Irlanda LA PRIMA MESSA Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domando' quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggeri' di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa. Cosi' fece. Si senti' cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Pero' quando torno' in canonica, trovo' la seguente lettera dell'Arcivescovo: "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: " La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. " La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. " Ci sono 10 comandamenti e non 12. " Ci sono 12 discepoli e non 10. " I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma " Non ci si riferisce alla croce come "quella specie di T" " Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" " Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. " Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino". " La toilette dove ha pisciato a meta' messa in realta' era il confessionale ... e non e' bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone " L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e' stata lodevole, pero' ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato " L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata " Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. " Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo " Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca " I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere" " La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro" " Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non.."una checca in gonna rossa" " La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L'Arcivescovo. COMMENTA (0 commenti presenti) PERMALINK |
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