shaula, 32 anni
spritzino di Willorba
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I miei angeli custodi
STO ASCOLTANDO
Il mio cane che abbaia, abbaia, abbaia, abbaia, abbaia...
.. senza dimenticare Grace Papaia.
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
Come un’adolescente in crisi di identità.
so anche essere così sportychic o trendychic, come dice la mia consulente d’immagine...
e poi sciatta, soprattutto sciatta... E maldestra, e mi macchio sempre...
... oppure faccio porcherie come questa...
... o quest’altra...
Diciamo che non ho una mia identità. Ma ho una mia moda..
ORA VORREI TANTO...
STO STUDIANDO...
Un modo per limitare il mio pericoloso autolesionismo
OGGI IL MIO UMORE E'...
Arranco... ma con stile.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) Dimenticare
MERAVIGLIE
1) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase...
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venerdì 4 febbraio 2005 - ore 20:34
Piccolo spazio pubblicità
(categoria: " Pensieri ")
Il bluetooth ha rotto. In biblioteca non esiste altro. I cellulari ultra tecnologici dei miei amici ne sono provvisti, e loro come dei quindicenni impazziti per una nuova diavoleria inutile e pacchiana si scambiano foto, file audio e film per tutto il tempo che rimaniamo chiusi nelle sale di lettura. Le ultime novità che viaggiano via bluetooth sono un’assurda pubblicità
Telecom Italia riadattata per farci passare tutti per dei cretini, un dialogo angosciante fra
Sergio e una radio locale a proposito del sesso orale, la sigla di
Gigi la Trottola e la pubblicità del
Pesto Pronto Buitoni.
Non ci avevo mai pensato fino a oggi, ma il testo della pubblicità che naviga via bluetooth sarebbe la logica continuazione di quella televisiva, una specie di battuta tagliata, perché è effettivamente un cosa che fa raggelare il sangue.
Tu, donna genovese, decidi di invitare a pranzo i tuoi amici di fuori città, probabilmente provenienti da altre province e altre regioni, forse dall’estero. E quando li chiami per telefono gli dici
“venite a mangiare da me domenica, vi aspetto a mezzogiorno per un aperitivo tra amici.. e faccio le trenette al pesto!”. Questi partono alle 7 di mattina dal Molise per venire a Genova a trovarti, magari fanno pure fatica a trovare parcheggio perché sotto casa tua non c’è un buco e devono andare a parcheggiare a La Spezia, prendono il treno e arrivano da te. Tu prepari gli aperitivi e gli piazzi davanti una dozzina di ciotole di
patatine e bibanesi che aprono lo stomaco. Li fai sedere a tavola all’una e quarantacinque – e quelli che vengono da Alghero devono prendere il traghetto alle 4 - con le bave alla bocca, sciupati e affamati come iene. I tuoi ospiti pregustano le tue trenette al pesto, iniziano a mangiare e sono decisamente buone. Ti fanno i complimenti perché insomma, cucinare per 10 persone adulte e stremate dalla fame dopo aver percorso l’Italia con una Fiat Tipo è comunque una fatica e tu? Lieta e gioiosa con un sorriso da mamma degli stolti sempre incinta cosa commenti?
Grazie, è un Sugo Pronto Buitoni.Minimo minimo uno dei commensali si strozza con la pasta e per tornare a respirare umanamente ti sputa una trenetta sulla messa in piega. Poi ti starebbe bene che una si alzasse e ti mandasse a cagare te e il tuo pesto pronto visto che si è alzata alle 6 per venire a pranzo da te e ha lasciato i figli alla vicina 87enne. E tu le presenti un pesto pronto? Questi scavalcano gli Appennini all’alba e tu non hai tempo per fare il pesto in casa per i tuoi cazzo amici che tu hai invitato nella tua cazzo di casa tua con la proposta di un tipico cazzo di piatto tradizionale della tua cazzo di città? Almeno menti! Spudoratamente e se ce la fai con un po' di vergogna che non guasta!!
Se c’è un Dio non li rivedi più fino al prossimo giubileo.
Il testo della pubblicità, alla rivelazione dell’identità gastronomica del condimento, recita più o meno le sottostanti parole, che io sostituirò con delle X per rispetto alla nobiltà d’animo e di spirito dei fruitori del blog:
“un sugo pronto? Porca mxxxxxx, te me ga fatto vegner fin qua da Vicensa e te me fa un sugo pronto? Eora diseo che el tu unico intento se de rompar i cxxxxx, xxx xxx, brutta strxxxx, vaffxxxxxx!!”..lo rendo noto per la precisione!
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