(questo BLOG è stato visitato 27686 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI:
ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite
[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
Saturday, February 05, 2005 - ore 13:09
e siccome ste cose me fanno morire dal ridere...
(lunghetta ma massa bea..)
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Fate piu sesso. E' il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria eperdita di calorie.
Se durante un amplesso normale e un po' banalotto (10 minuti nella posizionedel missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, lapassione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi aunire l'utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri d'alcova inveri e propri allenamenti mangia-grassi!
Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica:
- Slacciarle il reggiseno: 12 cal
- Slacciarlo con una mano sola: 47 cal
- Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal
- Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal
- 20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal
- 20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal.
- 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal
- 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal, lui 130
- 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 piu' benefici
agli addominali
- 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 calorie e probabile colpo della strega per lui
- Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 calorie
- Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal
UN CONSIGLIO PER LUI: A parte di scherzi, accanto a tenerezza e dolcezza, provate a stupire la vostra partner con un' amplesso piu' vigoroso e "fisico" del solito.
UN CONSIGLIO PER LEI: Non siate troppo passive col partner. Prendete l'iniziativa anche fisicamente per equilibrare lo sforzo dell'amore.
Buona serata e ricordate che "in tutti i tipi di unione, ciascuno dovrebbe comportarsi secondo la sua naturale inclinazione" (Vatsayana)
Con questa mail ti e stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese
Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di
questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
- produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita
- beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
- catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew
-(per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane
- (per lei) lui sara talmente innamorato di te che ti vedra come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane
Se invece non mandi questa mail a tutta la tua lista entro quaranta secondi, allora la tua esistenza diventera una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che suscitera il riso del resto del pianeta, e ti condurra ad una morte orribile, precoce e solitaria......no, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Ocio che é tutto vero.
Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spede questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.
Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupo di diffondere questa mail: quando fu operato si scopre che i suoi calcoli erano in realta diamanti grezzi.
GianMarco Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio a drogarsi, il secondo entro nel Partito Comunista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un' allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa il:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco, tal Ermete Atroci, non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta e la moglie, dopo 30 anni di matrimonio, ha riniiziato a trombare tutte le sere con lui.
Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua lista Se lo faisarai fortunato, se no rimarrai come adesso (vedi tu).
LEGGI I COMMENTI (2)
PERMALINK
