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 galvan, 36 anni spritzino di buona volontà CHE FACCIO? do i numeri a spizzichi e Bocconi Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO  HO VISTO e non voglio dimenticare. STO ASCOLTANDO L’integrale delle opere per organo di Bach suonate da Simon Preston. ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... eh, cazzo, sì. STO STUDIANDO... Appunti per lezioni, libri adottati e collaterali, e-mail di allievi e di colleghi, regolamenti di condominio e estratti conto. OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Dimenticare 2) veder morire la goliardia 3) Essere beccati dall'autovelox due volte nella stessa sera!!! 4) i siti ottimizzati per explorer MERAVIGLIE 1) insegnare 2) ...Trovare il semaforo verde alla Stanga 3) Svegliarsi con la convinzione che sia ora di alzarsi, guardare la sveglia ed accorgersi che invece mancano due ore... 4) la sicurezza che c'è qualcuno sempre disposto a ascoltarti e crederti. 5) vedere attorno a te le persone a cui vuoi bene che ti guardano con ammirazione... e sapere di aver fatto tutto quello che potevi per meritartela |
Tuesday, September 16, 2003 - ore 21:43 Diario segreto di Gollum Giorno 1: Fatta un'improvvisata al Raduno dei Pervertiti Hobbitfili Anonimi nelle Montagne Nebbiose, solo per scoprire che era una trappola di Sauron. Stupido Sauron. Giorno 5: Prigioniero degli orchetti a Barad-Dur. Mi obbligano a guardare "Flipper" continuamente finché non confesso dove sta l'Anello. Siano maledetti i loro metodi di tortura raffinati nei millenni. Non cederò, sarò forte. Giorno 6: Gli Orchi sono passati alle visioni continue di "Beautiful". Non posso farcela. Gli ho detto dov'è l'Anello. Giorno 8: Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea. Sono davvero seccato che nelle ultime settimane nessuno abbia risposto al mio annuncio su "Contea Settimanale". "Sdentata, fetida creatura verdognola cerca Hobbit occhi blu e capelli ricci. Deve apprezzare il nascondino nell'ombra, amare i gioielli e parlare di sé in terza persona. Astenersi fumatori." Giorno 10: Ho finalmente beccato il Portatore a Rivendell, ma non riesco a avvicinarmi: il suo compare cicciottello lo tiene costantemente mezzo affogato nella vasca da bagno e io ho paura dell'acqua, dopo aver visto a forza 300 volte film sui delfini. E poi, fragole! Io odio le fragole. Giorno 11: Fallito il tentativo di intrufolarsi nel Concolio di Elrond travestito da ornamento da giardino. Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da Glorfindel che era ancora di pessimo umore perchè aveva dovuto sciropparsi per quattro ore Elrond che si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'elfo più grazioso. Mi mancano i tempi andati, quando gli uomini erano uomini, i nani erano nani e gli elfi portavano i pantaloni. Anche se, in realtà, varrebbe la pena di salvare la mise stivali-giacchetta di Legolas. Giorno 12: Scappato da Rivendell, seguendo la Compagnia. Ho spedito lettere anonime a Elrond in cui gli scrivevo che il viola non gli dona. Credo che sentirò le urla di rabbia di qui alla Breccia di Rohan. Giorno 13: Non posso credere che gli uomini usino ancora quel vecchio trucco del "Soffia nel Corno di Gondor". Mi ricordo che in origine si pensava di creare uno Xilofono di Gondor per le adunate, ma poi il Reggente cambiò idea in favore di quel buffo corno. Ora capisco perché. Peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con sé (e gli Hobbit non sembrano interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che sta palesemente facendo la tira a Frodo. Tanto Sam lo ucciderà, se solo ci prova. Giorno 14: Fa proprio freddo, in cima al Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte. Nessuno vuole portare me su per il monte. Mi sono intrufolato nello zaino di Legolas, ma c'erano troppi saltellamenti per il mio stomaco. E poi mi sono stufato di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per capelli. Spero che non se ne accorga. Giorno 17: Che buio, nelle miniere di Moria. Pessimo posto per fare l'occhiolino. Li ho pedinati seguendo tutto il tempo i lamenti di Legolas sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di Moria per la pelle. Gandalf gli ha messo una gomma da masticare nei capelli quando non guardava. Mi piace Gandalf: ha sempre delle gomme da masticare. Giorno 19: Incontro col Balrog in una cancelleria sotterranea arredata con grande gusto. Il Balrog è davvero nero, ancora incavolato con Gandalf. Ho cercato di spiegargli che la cosa migliore era parlarne spiegando a Gandalf che, anche se sono tipi molto diversi con usi e stile di vita completamente opposti, questo non significa che non si possa essere del sentimento fra loro. Il Balrog ha detto che gli sembrano tutte chiacchiere New Age senza senso. Gli ho risposto di svegliarsi, uscire dalla Seconda Era e iniziare a vivere in questa. Giorno 20: La chiacchierata Balrog-Gandalf non è andata come speravo ed è finita nella morte cruenta di entrambi. Non sono tagliato per fare il sensale, a quanto pare. Ho spiato quatto quatto la gran festa hobbit degli abbraccini consolatori fra le rocce. Nessuno mi vuole mai coccolare, solo perché son brutto e coperto di limo. È ingiusto. Neanche Gimli sembrava in forma, ma almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir. Giorno 36: Lothlorien. Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit-Backup dal Portatore seminando carote in giro è stato vanificato da Legolas, che le ha trovate e usate per farsi una maschera di bellezza. Aragorn gli ha detto che è imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota. Legolas ha risposto che non può ringiovanire da solo. Aragorn gli ha fatto notare che d'altra parte non può nemmeno invecchiare gran che, in quanto elfo. Giorno 39: Nessuno mi considera. Non lo sopporto. Progetto di fare un agguato al Portatore a Mordor. Forse dopo che gli avrò staccato il dito per prendere l'Anello non rifiuterà più una cenetta tete-a-tete. Devo però trovare prima il modo di liberarmi di Sam. COMMENTA (0 commenti presenti) PERMALINK |
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