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 Emiglino, 33 anni spritzino di Montegrotto Terme CHE FACCIO? Informatore farmaceutico Sono sistemato 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Mauro Corona, Niccolò Ammaniti, Enrico Brizzi, Charles Bukowski HO VISTO - Il Salento...  - I mercatini di Natale e le terme di Merano...  - la Sicilia!  - Kastoria, città nel nord della Grecia...  - I migliori musicisti reggae del mondo che suonavano al Rototom Sunsplash di Osoppo (UD)  - "Starsky&Hutch"... film molto divertente!  - "Hero", l’ultimo film di Zhang Yimou  - "Shark Tale"... simpatico!  - "Fahrenheit 9/11" di Michael Moore  - "I diari della motocicletta" di Walter Salles  - "Le Crociate" di Ridley Scott  - "Ma quando arrivano le ragazze?" di Pupi Avati  - "Dodgeball" con Ben Stiller... fantastico!  - "Match Point" di Woody Allen... merita!  - "Tu la conosci Claudia?" con Aldo Giovanni & Giacomo  - "L’era glaciale 2"... da morire dal ridere!   - "Alexander" di Oliver Stone... bellissima scenografia & sceneggiatura  - "Volevo solo dormirle addosso" con Giorgio Pasotti e Cristiana Capotondi... film intelligente e sarcastico sul mondo del lavoro  - "Il mio miglior nemico" con Carlo Verdone e Silvio Muccino  - "Lost in translation" di Sofia Coppola con Bill Murray e Scarlett Johansson... film originale ma un po’ noiosetto  - "Hitch" con Will Smith ed Eva Mendes  - "Il diavolo veste Prada" con una grandiosa Meryl Streep  - "Lezioni di Piano", con la stupenda colonna sonora di Michael Nyman...  - "The Departed" di Martin Scorsese, vincitore di 4 Oscar  - "Blow" con Johnny Depp e Penelope Cruz, film tratto da una storia vera...  - "The Prestige" di Christopher Nolan  - "La ricerca della felicità" di Gabriele Muccino con Will Smith  - "La ragazza del lago", bel thriller con un bravo Tony Servillo  - "Gomorra", un capolavoro. Interamente in dialetto napoletano (per fortuna i sottotitoli aiutano la comprensione dei dialoghi), il film racconta in modo iperrealistico il rapporto tra la camorra e la vita quotidiana dei napoletani. Talmente verosimile da sembrare quasi un documentario.  - "Non è un paese per vecchi" dei fratelli Coen.  - "Kung fu Panda"... molto divertente!  - "Leoni per agnelli" con Tom Cruise, Meryl Streep e Robert Redford (che firma anche la regia). Atto di accusa contro l’amministrazione repubblicana e i suoi errori in politica estera. Film molto interessante.  STO ASCOLTANDO - "Don’t believe the truth" degli Oasis  - "Push the button" dei Chemical Brothers... stupendo  - "We are the night" dei Chemical Brothers  - Sud Sound System, Africa Unite, Gentleman, Capleton, Alpha Blondie, Groundation...  ABBIGLIAMENTO del GIORNO ’nu jeans e ’na maglietta ORA VORREI TANTO... evitare di pagare le multe STO STUDIANDO... farmacologia OGGI IL MIO UMORE E'... medio ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Scoprire un giorno, collegandosi al sito, che hanno messo un forum contro l'alcol all'interno di spritz.it. Teribbile!!! 2) accorgersi che d'un tratto è finita la birra 3) lei non sbaglia e se sbaglia è perdonata....E IO??!?!?!?! 4) Avere in testa una vecchia canzone che ci riporta alla mente bellissimi ricordi e non sapere nè il titolo nè l'interprete....quindi non poter ripescare l'mp3 su internet! 5) L'autografo di Martina Stella, realizzato sabato sul braccio destro, che implacabilmente si scioglie col sudore... ma almeno siete salvi xché avevo intenzione di non lavarmi x 3 mesi  6) Le persone che non riescono a farsi gli affari propri, che per forza devono sapere, farti sapere...CHE PALLE! 7) Gli eterni immaturi indecisi! MERAVIGLIE 1) ...Trovare il semaforo verde alla Stanga 2) B A D O L E ! 3) Il Milan che batte la Juve in finale di Champions.. 4) il sesso 5) ...ballare ore e ore senza sosta fino a che non ti senti completamente esausto e fradicio di sudore... ma felice, eccome! 6) essere 7) Una abbondante mangiata in agriturismo, una sana bevuta, la compagnia degli amici più cari, una salutare fumata! |
Thursday, September 18, 2003 - ore 11:09 Una calibro 9 per pagare l'affitto (C. Bukowski) Duke aveva una figlia, la chiamavano Lala, 4 anni. figlia unica. c'era stato sempre attento, a non far figli, perché aveva paura di morire ammazzato prima o poi, però adesso stravedeva per lei, la bambina era fonte di gioia: sapeva tutto quello che a lui passava per la testa, c'era un filo diretto tra lui e la bambina. erano al supermarket una sera, Duke e Lala, e parlavano di questo e di quello, come veniva. discorrevano d'ogni sorta di cose e Lala gli diceva tutto quello che sapeva e sapeva un sacco di cose, per istinto, mentre Duke non sapeva tante cose, lui no, ma però le diceva tutto quello che poteva, e funzionava. erano felici insieme. "cos'è quello?" domandò Lala. "una noce di cocco." "cosa c'è dentro?" "latte e polpa, roba che si mangia." "e perché sta lì dentro?" "perché ci si sta bene, dentro al guscio. e la polpa dice al latte: ma come si sta bene, veh, qui dentro a questa scorza." "e perché ci stanno bene?" "perché chiunque ci starebbe bene. pure io." "non è vero. mica potresti guidare la macchina da lì dentro. neanche mi vedresti a me da dentro a quell'affare. non potresti neanche mangiare le uova alla pancetta, lì dentro." "le uova alla pancetta non sono mica tutto." "e cos'è ch'è tutto?" "non lo so. forse il didentro del sole, spento e solidificato." "il DIDENTRO del sole...? solidificato?" "già." "e com'è che sarebbe il didentro, del sole, se si solidifasse?" "ecco, il sole è una palla di fuoco. chissà se gli scienziati sarebbero d'accordo con me, ma io credo che sarebbe una cosa così." e Duke agguantò una pera avocado. "uhau!" "sì sì, ecco cos'è una pera avocado: sole solido. uno mangia questo sole e si riscalda il sangue." "c'è il sole nella birra che bevi tu?" "oh sì sì." "e c'è il sole nel didentro di me?" "più che dentro qualunque altra persona." "e io penso che tu ci hai un GRANDE SOLE dentro di te." "grazie, tesoro." seguitarono il giro del mercato. Duke non sceglieva niente. era Lala che gettava nel cestino tutto quello che le pareva. anche roba non da mangiare: una palla, dei pastelli, una pistola di latta. un astronauta col paracadute che gli s'apriva quando lo lanciavi in aria. un astronauta coi fiocchi. a Lala non piaceva la cassiera. la guardò con severo cipiglio. poveretta: la sua faccia era stata scavata e svuotata. un orrore a vedersi. e lei neanche lo sapeva. "ciao, piccolina", disse la cassiera. Lala non le rispose. Duke non la sollecitò. pagarono, si diressero verso la loro auto. "si pigliano i soldi nostri," disse Lala. "sì." "e poi a te tocca andare a lavorare di notte per fare altri soldi. non mi piace che vai fuori di casa alla sera. voglio giocare con te a madre e figlio. io ero la mamma, tu eri il bambino." "e va bene. facciamolo adesso. io il bambino. che c'è, mamma?" "bene. di', bambino, sai guidare?" "ci proverò." partirono. erano in auto, quando un figlio di puttana all'improvviso accelerò e a momenti li tamponava, mentre facevano una svolta a sinistra. "ma, bambino, perché la gente cerca di darci contro?" "vedi, mamma, è perché sono infelici. e la gente infelice ha voglia di sfasciare le cose." "non ci sono persone felici?" "ce n'è tante che fanno finta di essere felici." "perché?" "perché si vergognano e hanno paura di confessare che non sono felici." "tu hai paura?" "io ci ho solo il coraggio di confessarlo a te... ho tanta paura, mamma, ho paura di morire da un momento all'altro." "vuoi il biberon, bambino?" "sì mamma, ma quando arriviamo a casa." più oltre, svoltarono a destra per Normandie Street. è più difficile che ti tamponino quando svolti a destra. "devi andare a lavorare, stasera, bambino?" "sì, mamma." "ma perché lavori di notte?" "perché è buio e la gente non mi vede." "perché non vuoi farti vedere?" "perché se mi vedono mi prendono e mi mettono in prigione." "che cos'è la prigione?" "tutto quanto è la prigione." "io no, io NON sono la prigione." parcheggiarono, entrarono in casa con le sporte. "mamma!" disse Lala. "abbiam fatto la spesa. soli solidi, astronauti, un sacco di roba!" la mamma (la chiamavano "Mag") disse: "brava brava." poi a Duke: "accidenti, vorrei che non uscissi, stasera. ci ho un brutto presentimento. resta a casa, Duke." "tu hai un brutto presentimento, stella? embé, io ce l'ho ogni volta. fa parte del mestiere. no, non posso darti retta. siamo al verde. la signorina ha fatto un sacco di compere, dal prosciutto in scatola al caviale. "ma, santo dio, non sei capace di tenerla a freno?" "voglio vederla felice." "non sarà mica felice, se vai dentro." "senti, Mag, nel mio mestiere devi metterlo in previsione, un po' di gattabuia. è come una vacanza. io non ne ho fatta molta. m'è andata meglio che a tanti altri." "che ne diresti di un lavoro onesto?" "cara, a parte la maggiore fatica, non esistono lavori onesti. crepi lo stesso, in un modo o nell'altro. e io ormai sono bravo nel mio campo. sono una specie di dentista, io, che cavo i denti alla società. so fare solo questo. è troppo tardi. lo sai come trattano gli ex-galeotti, no? te l'ho già detto, come. io..." "lo so quello che m'hai detto, ma..." "ma ma ma ma! vuoi lasciarmi finire, mannaggia?" "finisci." "ci sono certi industrialotti specializzati per 'riabilitare' i detenuti, gli ex detenuti. bocchinari schiavisti che abitano nei quartieri alti, a Beverly Hills, a Malibù. bene, al confronto la galera è ros'e fiori. si tratta di una fregatura. lavoro da schiavi. le autorità lo sanno, noi lo sappiamo. lo Stato risparmia, qualcun altro ci fa i soldi. è tutta una merdata. tutto quanto, ti fanno lavorare tre volte più di un operaio normale: loro rubano a man salva, col benestare della legge. poi la vendono, la roba, a dieci venti volte il suo valore effettivo. però col beneplacito della legge. della loro legge." "santo dio, l'ho già sentita tante di quelle volte..." "e adesso la risenti un'altra volta, perdio! io non posso stare zitto. credi che non provo niente? e non dovrei parlare? neanche con mia moglie? sei mia moglie, tu, no? scopiamo, sì o no? viviamo insieme o no?" "sei tu che ti sei fottuto da per te. e adesso piangi." "vaffanculo và! ho fatto uno sbaglio. ho commesso un errore tecnico. ero giovane. non avevo capito le loro merdosissime regole..." "e adesso cerchi di giustificare la tua idiozia." "ah, questa è buona. mi piace, mogliettina. mi piace. una fica, sei, nient'altro che una fica. una gran fica aperta sugli scalini della casabianca, spalancata, mentalmente trombata..." "non farti sentire da quella creatura, Duke." "bene, ho finito, fica. RIABILITAZONE. ecco la fregatura. quei culirotti, bocchinari di Beverly Hills. gente bene, come no, brava gente educata e UMANITARIA! le loro mogli vanno ai concerti, a sentir Mozart e Mahler, e fanno la beneficienza, e fregano il fisco. e poi vengono messe nella lista delle dieci signore più eleganti dell'anno, dal Los Angeles Times. e lo sai cosa cazzo ti fanno, i loro mariti? ti trattano come un cane rognoso, alla fabbrica. ti pagano meno del minimo. s'intascano la differenza. e non devono rendere conto a nessuno. è tutta una merdata, ma non lo vedi che merdata ch'è? ma nessuno lo vede che merdata ch'è?" "io..." "STA' ZITTA! Mahler, Beethoven, STRAVINSKY! ti fanno fare gli straordinari e non te li pagano. ti prendono a zampate nel culo, e se t'azzardi a dire 'na parola, quello telefona all'ispettorato per la libertà vigilata: 'spiacente, Jensen, ma glielo devo dire, il suo uomo ha rubato 25 dollari dalla cassa. e sì che l'avevamo preso a benvolere, qui." "ma insomma, che razza di giustizia vorresti, tu? non ti capisco, Duke. sbraiti, sbraiti, t'incazzi. ti sbronzi e vieni a dirmi che Dillinger è il più grand'uomo ch'è mai esistito. ti siedi là su quella sedia a dondolo, ubriaco fradicio, e ti scaldi per Dillinger. io pure sono un essere umano. sta a sentire..." "al diavolo Dillinger! è morto. la giustizia? non c'è nessuna giustizia, in America. c'è soltanto una giustizia. domandalo ai Kennedy, domandalo ai morti, a chi ti pare a te!" Duke balzò su dalla poltrona a dondolo, andò nello sgabuzzino e, da sotto uno scatolone di addobbi natalizi, tirò fuori una calibro 9. "questa qui! questa è l'unica giustizia, in America. questa è l'unica cosa che capiscono tutti." gesticolava con la pistola in pugno. Lala stava giocando con l'astronauta. il paracadute non s'apriva bene, ma certo: un'altra fregatura. un altro bidone. come la penna a sfera e tutto il resto. come Cristo che urla e chiama Papà ma la linea è interrotta. "senti," disse Mag, "metti via quella pistola. vado a lavorare io. mi cerco un posto." "tu ti trovi un lavoro, tu! quante volte l'ho sentita, questa qua! tu sei buona soltanto a scopare, e per senza niente poi, e a star a panza per aria a leggere le riviste e a ingozzarti di cioccolatini." "oh dio, non è per senza niente, Duke... io TI VOGLIO BENE, io ti amo, sul serio, ti amo." Duke si sentì stanco. "va bene, d'accordo. almeno metti via la spesa. e preparami qualcosa da mangiare, prima che esco." rimise la pistola nel ripostiglio. si sedette, s'accese da fumare. "Duke," gli domandò Lala. "vuoi che ti chiamo Duke oppure papà?" "come ti pare, stella, fa lo stesso." "perché ci ha il pelo la noce di cocco?" "oh cristo, e che ne so. perché ci ho il pelo sulle palle, io?" Mag, si fece sulla sulla soglia della cucina, con un barattolo di piselli in mano. "non parlare a quel modo a mia figlia." "tua figlia? ma non vedi che bocca limata che ci ha? come la mia. e gli occhi? e il cervello? ha preso tutto da me. tua figlia... solo perché t'è uscita dalla passera e ti s'è attaccata alle tette. non è la figlia di nessuno. è la figlia di sè stessa." "ti ripeto che non voglio che usi quel linguaggio in presenza della bambina." "tu non vuoi... tu non vuoi..." "proprio così!" teneva la lattina di piselli in equilibrio sul palmo della mano protesa. "non voglio." "te lo giuro, se non sparisci subito, ti giuro su dio che PIGLIO QUEL BARATTOLO DI PISELLI E TE LO FICCO TUTTO SU PER IL BUCIACCIO DEL CULO!" Mag ritronò in cucina coi piselli, e ci rimase. Duke andò nello sgabuzzino e prese il paltò e la rivoltella. salutò la ragazzina con un bacio. era più dolce di un'abbronzatura a dicembre e di sei bianchi cavalli al galoppo per un prato tutto verde, sfrenati... questo effetto gli faceva. qualcosa lo strinse alla gola. ma si allontanò in fretta. richiuse la porta piano. Mag uscì dalla cucina. "Duke è uscito," disse la bambina. "sì, lo so." "m'è venuto sonno, mamma. mi leggi una favola?" si sedettero insieme sul divano. "torna Duke a casa, mamma?" "sì quel figlio di puttana, torna, torna." "cos'è un figlio di puttana?" "è uno come Duke. gli voglio bene." "vuoi bene a un figlio di puttana, tu?" "sì". Mag rise. "sì. vieni qui stellina, sui miei ginocchi." abbracciò la bambina. "sei così tiepida... come la pancetta calda... come le frittelle calde..." "io non sono pancetta e frittelle. SEI TU pancetta e frittelle!" "è luna piena stanotte. troppa luce, troppo chiaro. ho paura. ho tanta paura. oh gesù, voglio bene a quell'uomo, oh gesù..." allungò una mano e prese un libro per bambini, dentro una scatola di cartone. "mamma, perché ha il pelo la noce di cocco?" "il pelo la noce di cocco?" "sì." "senti, ci ho il caffè sul fuoco. sta venendo su. aspetta, vado a spegnere il fornello." "va bene." Mag andò di là, in cucina. Lala attese sul divano. intanto Duke, fermo davanti a una liquoreria, all'angolo fra Hollywood Boulevard e Normandie Street, pensava: che diavolo... che diavolo... che diavolo... non gli dava nessun affidamento. gli puzzava. metti che lì dentro, nel retro, ci fosse un cazzomatto con la luger, a sbirciare da un buco. è così che hanno fregato Louis. fatto secco, come un'anatra d'argilla al tirassegno. omicidio legale. il mondo intero si crogiola fra la merda del delitto legalizzato. quel posto era balordo. forse meglio un baretto, stasera. un locale di froci. qualcosa di facile. e denaro, quel che basta per un mese d'affitto. mi sto rammollendo, pensò Duke, di 'sto passo andrò presto a sentire Sciostakovic. tornò alla sua auto, una Ford '61. mise in moto, partì, in direzione nord. tre traverse, quattro, sei traverse... dodici... in un gelido mondo... e intanto Mag, con la bambina in grembo, aveva cominciato a leggerle un libro intitolato VITA NELLA FORESTA... "la faina e i suoi cugini, la donnola, la lontra, lo zibellino, la martora, sono animali selvatici, agilissimi e veloci. sono carnivori, sempre a caccia di preda, in continua, spietata concorrenza per..." di lì a poco la bella bambina s'addormentò e nel cielo splendeva la luna piena. COMMENTA (0 commenti presenti) PERMALINK |
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