chiachiara, 29 anni
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.
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.
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.
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.
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Friday, March 04, 2005 - ore 15:16
NEL REGNO DEI PROFUMI TAROCCHI (II)
(categoria: " Lavoro ")
nel regno dei profumi tarocchi nulla era lasciato al caso.
ma chi era la mente che stava dietro a tutto ciò, il mangiafuoco che aveva concepito questo spettacolo grottesco?
IL RE DEI PROFUMI TAROCCHI
sul capo, il re (o l'orco) dei profumi tarocchi, dai larghi pantaloni in pelle e al collo 1 cammeo gigantesco con TESTA DI CAVALLO, ci sarebbe da scrivere un libro.
ma qui ricorderò solo le sue abitudini + notevoli:
-quando passava c'era solo da sperare che fosse di luna buona. se qlcsa lo indispettiva, tipo le vendite gli sembravano scarse o il tempo era brutto, la sua reazione era di lanciare i prodotti, scagliarli contro il muro urlando come 1 pazzo... e 1 volta ha anche LANCIATO I SOLDI...
-si era convinto che avessimo rubato 3 giorni di incasso mentre era lui ad averli persi, e nessuno riuscì a farlo desistere da quest'idea.
-era proibito andare al bagno o in bar
-ogni volta che era lui a fare il conto delle spettanze ci fotteva come minimo 15 euro a testa. sempre.
ma d'altronde lui era il re.
la mia collega fino al 24 dicembre è stata la splendida elena, mia coetanea, complice e compagna di sventura.ma poi è partita.
al posto suo è arrivata VIRGINIA.
LA COLLEGA MOLDAVA
virginia era una moldava sulla quarantina, vestita con 1 giacca a vento arancione "a corolla" (riuscite ad immaginarla?), e in testa 1 sciarpa fucsia da contadina russa.
virginia la matrioska.virginia la pigna in culo.
fin da subito ha cominciato a lamentarsi e rompere i coglioni. si rifiutava di arrotolare i tendoni del banchetto, dovevo farlo da sola.
voleva cambiare tutta la disposizione della bancarella.
x distrarmi tentavo di lavorare ma doveva servire lei TUTTI i clienti, aggredendoli pur di primeggiare
dopo mezz'ora che era arrivata io volevo già spararmi, la sua logorrea INTASAVA IL CERVELLO, e fu subito chiaro che con lei non si poteva discutere.
non le rispondevo, mi nascondevo sotto il cappuccio, ma non potevo difendermi. ho cominciato a mandarla BELLAMENTE A CAGARE, ma lei non aveva niente da perdere.
era mattina presto, faceva freddo, e io mi dicevo "preparati a passare le 12 ore + terribili della tua vita". e avevo ragione.
ma l'indomani sarebbe stato ancora peggio.
infatti il giorno dopo lei scoprì l'esistenza di Natale. volle subito esporlo in prima linea, a ciclo continuo , col suo fottuto merry christmas e il suo ballo rituale... agghiacciante tortura aggiuntiva.
ma la vera chicca della matrioska deve ancora arrivare... eccola qua!1 segno di ospitalità importato dal suo paese.
ogni tanto doveva schiarirsi la voce e lo faceva con lunghe e SONORE SCATARRATE seguite da sputacchi contundenti, ma solo, sempre e comunque davanti ai clienti, in mezzo alla gente nell'ora di punta
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