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Thursday, March 17, 2005 - ore 08:56
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Esemplari di sesso maschile, classificazioni:
(lo fanno sempre gli uomini e, vaffanculo, lo facciamo pure noi una volta tanto)
Nei commenti potreste mettere in quale categoria vi rivedete
Mr. Bean: poco incline alla materia. A scuola collezionava giudizi del genere "dotato ma non si applica" e prosegue su quel filone per tutta la vita, anche fra le lenzuola. Maldestro quando ti accarezza con una mano simile ad una raspa. Molesto quando ti bacia incollandosi come una ventosa, rende impossibile la respirazione se non sei fornita di branchie. Ti schiaccia il torace coi suoi 80 kg, ti causa il crampo alla coscia e involontariamente ti tira i capelli. Ad ogni suo movimento segue un errore, sbaglia modi, tempi e ritmi.
Il rimedio è fingere velocemente un appagante orgasmo conclusivo.
Non è eticamente corretto?
Ecchissenefrega, se non ti sbrighi a simulare questo prosegue per altre 3 ore e ti lascia sul letto sfatta come carne da macello.
lo speaker: ha la fissa del sesso parlato e, mentre tu chiudi gli occhi e ti abbandoni dolcemente ai piaceri della carne, lui ti fa la telecronaca di tutto quello che sta facendo, sta per farti e ti farà dopo.
Superfluo dirgli che lo capisci da te quello che ti sta facendo, e sarebbe carino scoprire anche quello che ti farà.
La salvezza risiede in un bavaglio o nel guadagnare tempestivamente e senza ripensamenti una via di fuga.
il milord: - Amo le donne che prendono l'iniziativa! - Quando senti questa pericolosissima frase i tuoi campanelli d'allarme dovrebbero accendersi come un albero di Natale. Preparati alle Olimpiadi, a scorrazzare su e giù per il letto, massaggiargli la schiena, saltare e zompettare qua e là.
E lui se ne sta beatamente e lascivamente steso come la Maia desnuda e, se disgraziatamente ti vede in posizione verticale, ti dice: - Già che sei in piedi, mi porti un toast al formaggio? -
il polpo: mentre giri il minestrone col cucchiaio di legno, lui ti abbraccia da dietro e ti solleva la gonna. Tu rischi di cadere con la faccia sul fornello ed ustionarti il 40% del busto, ma sorridi e lasci fare. Torni dal lavoro e sogni solo un bagno caldo e musica, ma lui ti aspetta al varco e non ti dà nemmeno il tempo di toglierti il cappotto. Stai lentamente scivolando tra le braccia di Morfeo? Una sua mano risale lungo la coscia e non fai in tempo a realizzare cosa sia che te lo trovi attorcigliato alle tue gambe.
L'arrapato cronico sarà anche perfetto per un weekend al mare con la pioggia che bussa alle finestre, ma è una gran rottura di coglioni nella vita quotidiana.
Lo strillone: non si può negare che sentirsi apprezzate faccia piacere, ma certi "Oh, sììì, cosìì, Aahh!!" urlati con voce degna del marito di Wanna Marchi, mettono davvero angoscia. Tale enfasi prevede due varianti: quella mistica ("Oh, DIO"), o quella volgare ("Ma cosa mi fai, *****", "Quanto mi piaci, sei la mia ******"), che poi se una è un po' lucida e razionalizza, finisce in rissa.
Il conduttore: e non sto parlando di Gerry Scotti, però in un certo senso sì. Poichè l'uomo conduttore è colui che sceglie quando, dove e come. Sceglie anche i tempi e i modi. "Voltati così", "Solleva un po' la gamba", "Muoviti così", "Appoggiati qui", "Ondeggia a tempo di polka".
Forse è meglio guardare i programmi di Gerry Scotti.
L'esploratore: il mondo del sesso lo affascina in tutti i suoi risvolti, anche quelli più reconditi. Prima ti convince a ripassare con lui tutto il Kamasutra e possibilmente ci aggiunge qualche posizione supplementare. Poi continua con la minuziosa esplorazione del tuo corpo, e tu riesci a salvare solo i buchi delle orecchie. Quindi ti chiede di farlo vestita da infermiera, coniglietta, vigilessa, ragioniera, parrucchiera. Poi decide che tu non gli basti più e vanno coinvolte, nell'ordine: la tua amica, la tua collega, tua cugina, la tua istruttrice di latino-americano e, se non ti opponi, anche una tua vecchia zia della casa di riposo. E' paralitica?
Che importa? Può sempre guardare.
Lo stronzo: è galante, spiritoso, romantico e brillante. "Basta con questa vita, ho voglia di innamorarmi, sono pronto per una storia seria!" E' premuroso, ti bacia, ti abbraccia in ogni momento e tu, fulminata dalle suoi doti, ci finisci a letto.
Mentre lo fate ti sussurra: "Mi sto innamorando di te", tu sorridi, sai che non può dire sul serio, non così presto almeno, ma un po' gli credi.
Il giorno dopo ti manda un sms: - Sono troppo instabile in questo momento e tu meriti qualcuno migliore di me. -
Sei attonita e capisci di essere scivolata sullo stronzo, categoria affollatissima.
Pollicino: "Ti piace?" chiede lui. "Perchè, è successo qualcosa?" ti verrebbe da rispondere. Invece taci con spirito compassionevole. E non ti sei accorta di nulla perchè lui è l'uomo meno dotato di tutto l'emisfero boreale.
Però gli dici che è bravissimo, che le dimensioni non contano, che ciò che conta davvero è la passione. Tutte balle, ovvio, ma perdi tempo in attesa di dissolverti nella nebbia. Rientrando così, a tua volta, nella categoria delle vere stronze. Noblesse oblige.
Tratto su autorizzazione non esplicita dal blog di MiPassiIlSalePerFavore.splinder
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