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Friday, April 22, 2005 - ore 12:20
"Prendi la cornetta... Mondial Casa ti aspetta!"
(categoria: " Pensieri ")
Le pubblicità televisive, questi prodigi del marketing, le istruzioni della vita, gli ordini delle aziende ai consumatori...
Non fanno altro che darmi l'opportunità di scrivere un post che potrei intitolare:
COSA MI INSEGNA LA TV
(tra i ciccioni che danzano e marzullo)
--Se usi un rasoio a 4 lame (non 2 o 3, 4 cacchio, qui si parla di RIVOLUZIONE!) potrai anche essere l'entità più esteticamente offensiva sulla terra, ma stai sicuro che, accompagnando un amico dal dottore, una gnocca incomprensibile varcherà la soglia dello studio e, invece di andare a visitare il poveretto, si girerà verso di te, ti accarezzerà con fare leggermente orgasmico e dimenticando di avere una dignità; perchè? Perchè TU hai la pelle su cui sono passate 4 LAME, o meglio 4 miracoli della moderna tecnologia... come potrebbe resistere una donna a un coglione che si è appena fatto la barba? lo slogan della compagnia potrebbe diventare "WILKINSON 4: SE HAI L'UCCELLO PICCOLO, RADITI OGNI GIORNO!"
--Altro insegnamento è quello per cui RAS, società assicurativa, se costruisce una cosa, la fa indistruttibile... voglio dire, è un peccato che non faccia automiobili, avete visto quell'auto che attraversa il muro? UAUA! Ma dico, ma non è palese il messaggio che mandano? "noi faremmo le cose indistruttibili, ma visto che la gente muore ogni giorno appunto perchè le macchine NON attraversano i muri, allora facciamo un sacco di soldi... Sì signora, la morte di suo marito non ci tange perchè il giorno prima gli era scaduta l'assicurazione MUHAHUAHAUHA (risata satanica), che pubblicità triste...
--Algida sa come fare affari, nulla da dire, ma un negro di cioccolato che si sgretola e due troie che si leccano secodno me sono un po' troppo... certo che quei fotogrammi in cui una tipa lecca uno specchio, simulando un bacio di ispirazione saffica, possono far rizzare il pennone a molti bavosi, ma mandare alle 14 quello spot non so quanto farà bene ai vostri figli, già che questa nuova generazione di 14enni è disgustosamente arrapata: ovviamente il bocchia brufoloso della prima superiore offrirà un magnum alla figa che lo prende in giro pensando che poi lei, inebriata dagli ingredienti segreti, gli salterà addosso nel modo più lascivamente animalesco possibile.
Magnum 5 sensi: ogni riferimento sessuale è puramente casuale (mi fa meno paura il lavaggio del cervello de "L'arancia Meccanica")
--Le vecchie con un videotelefono e un nipotino in città blaterano ninne nanne incomprensibili OVVIAMENTE sedute davanti alla finestra che dà sulla piazza, producendo un effetto di amplificazione così efficace che tutto il paese, evidentemente disperato, ascolta un flebile "cucù-cucù" a km di distanza. Poi vediamo la figlia con il bimbo in braccio che dice GRAZIE MAMMA sullo schermo incredibilmente lucente e super definito dell'orribile videotelefono telecom (della orribile telecom); ma dico io, oltre a far parlare tutto il paese della demenza senile della vecchia, non sei capace di metterlo a letto tu quel nano? Ma se te ne vai di casa, col cazzo che tua madre torna su la sera per fare l'imbecille da sola davanti a uno schermetto, senza considerare la distanza da cui la nonna deve guardare il video data l'ipermetropia galoppante... non sa nemmeno com'è fatto il nipote.
Quali altri insegnamenti?
--Le merendine del mulino bianco sono naturali
--Per invitare tutti a cena, non basta chiamarli al telefono o, visto che sono condomini, scendere e bussare alle loro porte, nooooo, perchè la vita dovrebbe essere così facile? Ma Bertolli ci stupisce con una trovata geniale; chiamare un tizio che crede di essere un detective del pomodoro e mettersi sul balcone a far penzolare davanti al naso dei futuri invitati dei piani inferiori qualche sugo in vasetto! Voilà, e si chiava tutta la notte!!
--Un lampo verde squarcia il buio dello schermo, una voce di maschione ti introduce la scoperta dl millennio, lo fa come se non ci fosse altro nell'esistenza di un uomo, quella cosa che non sai ancora cos'è è già tua, sarà sicuramente troppo entusiasmante per reggere il colpo e PAM! Un manico, gomma verde, un pulsante bellissimo, delle lame, una striscia emolliente... aspetta, mi stai dicendo che è un rasoio? Un fottutissimo cazzoso rasoio? Ma ho già quello ferrari supermach12 con lame al cobalto+caucciù e tetsina a fasatura variabile, cosa può esserci di più?
HA! stupido mortale! Questo Gillette ha la PILA! Questo ha la testina che vibra con delle vibrazioni che nemmeno se lo metti appoggiato all'ago di un sismografo te ne accorgi! Mica un rasoio laser che fa sparire la barba per 7 giorni, no, ma un rasoio con una pila! pesa troppo ed è ingovernabile! Ma finalmente lo puoi usare come vibratore! Ti fai la barba e sollazzi la ragazza, cosa deve fare di più un merdosissimo pezzo di plastica e alluminio?
Ma diffidate, io ho visto chi ha provato a farsi la barba con quella cosa e vi assicuro che non è un bello spettacolo...
--Esistono dei guanti che guidano le auto da soli.
--In una delle tante pubblicità che girano, c'è un coglione che, invece che svegliarsi accanto alla sua ragazza felice della nottata, le lascia un cesto di gatti nel letto, le prepara un percorso ad ostacoli e le telefona dalla stanza accanto... ma si può essere più imbecilli?
beh vi ho tediati abbastanza, torno ai miei uffici, ci si sente magari per decidere cosa fare esta noche.
Bennoide
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