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Monday, May 02, 2005 - ore 14:41
barzelette
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo:-bisturi.
Infermiera:-bisturi.
Assistente:-bisturi.
Ferrista:-bisturi.
Dopo poco il chirurgo:-forbici.
Infermiera:-forbici.
Assistente:-forbici.
Ferrista:-forbici.
Dopo un altro pò il chirurgo:-garza.
Infermiera:-garza.
Assistente:-garza.
Ferrista:-garza.
Poco dopo il chirurgo:-mezza sega.
Infermiera:-stronzo.
Assistente:-troia.
Ferrista:-vaffanculo!!
Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì
sera,dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di trombare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie: - Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore! - Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini! -Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia! I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: - Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi! Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: - La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue! - D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno
Un uomo passa davanti a un ristorante e vede sul menù; piatto del
giorno: "Pollo Valle Spluga al cestello".
Il tipo entra e comanda il piatto del giorno ma chiede al cameriere di
portare il pollo intero prima di metterlo a cuocere. Il cameriere
stupito, fa come richiesto e glie lo porta crudo e intero. Il cliente
ficca il dito nel culo del pollo, annusa e esclama: " Mi spiace ma
questo è un pollo Cinese, non lo mangio!"
Il cameriere allora per rimediare gli porta un secondo pollo, il cliente
ficca il dito nel culo del secondo pollo, annusa e esclama di nuovo: "
Eh no! Questo è un pollo Polacco. Sul menù c'è scritto pollo Valle
Spluga, voglio un pollo Valle Spluga!!!"
Il cameriere sempre più imbarazzato, non sa proprio come fare mentre si
alza un'altro cliente in fondo alla sala abbassa le braghe e chiede al
tipo del pollo: " Mi scusi io sono orfano, mi può dire da dove vengo?"
In un vagone sul treno ci sono 4 persone: una ragazza molto avvenente,
un ragazzino di 14 anni, un operaio che torna stanco dal lavoro e un
prete grassoccio e bianchiccio. Il treno entra in galleria, tutto si fa
buio, si sente il classico SCIAFF e, quando torna la luce il prete ha il
segno di uno schiaffone sul viso.
Il ragazzino pensa: - Che porco! Ha toccato la ragazza e lei ha fatto
bene a picchiarlo.
La ragazza pensa: - Che porco! Ha toccato il ragazzino e lui ha fatto
bene a picchiarlo.
Il prete pensa: - L'operaio ha toccato la ragazza e questa ha pensato
che sia stato io e mi ha schiaffeggiato!
L'operaio pensa: - Che soddisfazione, è tutta la vita che aspetto il
momento di menare un prete!
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per
lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro il
parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della
navetta Space Shuttle. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i
gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei
parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di
questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro
nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il
cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando
l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono
rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava
contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava
contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della
poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete
posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un
arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i
risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza
supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei
suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una
riga: "Scongelate i polli."
due colombi sono sul tetto di una vecchia casa assieme ad un rospo.
All'improvviso il rospo ,con un balzo,si butta di sotto spiaccicandosi
sul selciato ed un colombo dice all'altro :"sarà meglio dirglielo che
l'abbiamo adottato"
un gruppo di ragazzi deve sostenere un "esame" per decidere in cosa
arruolarsi:polizia, carabinieri, alpini ecc....
entra il primo ragazzo e l'esaminatore gli fa leggere una
frase:FUNICOLARE DI ROMA...il ragazzo legge:FUNICOLARE DI ROMA..
e l'esaminatore : BENE , ALPINI.
entra il secondo che deve leggere sempre la stessa frase e
legge:FUNICOLARE DI ROMA
e l'esaminatore:BENE, POLIZIA.
entra il terzo e anche lui legge funicolare di roma...
e l'esaminatore bene: alpino...
e cosi via...
arriva un ragazzo e l'esaminatore gli dice di leggere sempre la stessa
frase
e lui: FU NICOLA RE DI ROMA.
E l'esaminatore: PERFETTO, CARABINIERI.
Una bella giovane signora sta giocando a golf quando una pallina finisce
in una pozza di acqua nascosta. Va per ricuperarla e vede una rana che
le dice: se mi dai un bacio io ritorneró ad essere la potente maga che
ero e ti ricompenseró avverando tre desideri. La giovane signora lo
pensa e poi decide di baciare la rana. La rana si trasforma in maga e
dice: dimmi il primo dei tuoi 3 desideri ma sappi che qualunque cosa tu
mi chiederai tuo marito lo riceverá 10 volte maggiore.
La giovane signora chiede: voglio essere la donna piú bella del mondo!
Bene, dice la maga, ma ricorda che tuo marito sara il piú bello del mondo!
Non é un problema, io saró la piú bella del mondo e cosi non avro
concorrenti.
Detto e fatto il 1° desiderio si avvera.
Il mio secondo desiderio é di essere la donna piú ricca del mondo. La
maga le ricorda che suo marito sará 10 volte piú ricco di lei ma lei
contesta che non hai problema. É la piú bella, é la piú ricca e suo
marito la ama.
Detto e fatto il 2° desiderio si avvera.
É quale é il tuo 3° desiderio? domanda la maga; la signora la guarda e
le dice" vorrei avere un piccolo infarto"
Mamma e figliaoletta:
Figlia: "Mamma, MAmma a me MI piace il cazzo!!!!"
Mamma: (schiaffone) "Quante volte t'ho detto che - a me MI- non si dice!!!
Un padre decide di comperare un bel paio di scarpe, dopo averle tanto
desiderate. Felicissimo le indossa subito e fa il suo ritorno a casa.
Nessuno dei suoi familiari nota però il suo nuovo acquisto.
Ci rimane piuttosto male, così va in camera da letto e si spoglia
completamente restando solo con le sue sfavillanti scarpe ai piedi.
Pensa: "così non potranno fingere di non vederle!."
Torna in cucina raggiante, ma l'unica osservazione che ottiene è quella
della sua figliola che, indicando il pene a penzoloni domanda:
" Papà ma cosè quello "
Deluso per lo scarso effetto della sua scelta, risponde: " E' la freccia
che indica le mie scarpe nuove"
e la moglie (possibilmente in dialetto locale): " Allora era meglio se
ti compravi un cappello...."
L'ULTIMA PAROLA
Pausa pranzo.
Un venditore, un'impiegata amministrativa e un
dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. La sfregano e compare un genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice:
"Solitamente esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi". "Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio andare alle Bahamas,guidare un motoscafo veloce e non avere nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice "voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di una donna fantastica" e subito svanisce. Poi il genio si rivolge al dirigente:"O.K. è il tuo turno" e il manager dice: "Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo pranzo!"
MORALE:
Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.
Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all'altro: "Guarda, non so piu' come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima di avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo". L'amico: "Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do' una sgasata e spengo, entro e sbatto la
porta, faccio le scale a balzi, entro nel cesso, piscio, scorreggio e
tiro l'acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando "Porcellina, mi aspettavi,
eh...?".
E vedi come fa finta di dormire!!!!!!!
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