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Wednesday, May 04, 2005 - ore 11:04
Dal famoso trattato "genitore nn farti infinocchiare da tuo figlio" ecco una breve ma infallibile guida che permette di capire se il vostro pargolo si fa di maria.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo,spesso legato all'abuso di reggae,di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche:so traumatizà,so crepà,so rovinà,so desfà fora dai modi.
Vostro figlio rivela un'inspiegabile fiammata ecologica,che si manifesta sotto forma di amore per i parchi,i funghi,l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti.Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a 5 punte tra le primule sul balcone.
Vostro figlio torna a casa senza togliersi la giacca,corre in cucina e si prepara una baguette con nutella,speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
Vostro figlio vi presta un accendino,voi lo accendete e la fiamma annerisce lampadario e soffitto.
Vostro figlio cerca di convincervi a votare Pannella alle prossime elezioni,pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "eh in finale è così".
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper vesro Amsterdam con almeno due amici dai nomi incomprensibili.
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano,di fronte alla televisione...spenta.
Vostro figlio si dichiara nell'ordine:buddista,bonghista,anarchico,zapatista,rastaman,filo-palestinese,post punk,no global e a metà della lista improvvisamente si dimentica di cosa cazzo stava parlando.
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