Hoppy, 27 anni
spritzina di Brescia
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Tuesday, May 10, 2005 - ore 10:02
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Caro Accasetteventicinque,
ti allego una missiva che domattina alle ore 9.30 provvederò ad inviare via corriere espresso TRACO 10 al Presidente degli Stati Uniti George W. Bush Jr.
Ti prego di farmi pervenire eventuali commenti (specie riguardo quel Post Scriptum che ti sta tanto a cuore) entro e non oltre la nottata, eventualmente anche per via telepatica.
In bocca al lupo per quel test dell'AIDS,
Daniele
Egregio Presidente degli Stati Uniti d'America George W. Bush,
sono un trentenne italiano dipendente di una grande azienda in procinto di essere liquidata per crisi finanziaria irreversibile.
Quegli stronzi della Finplastica S.p.a. stanno tutti bene ma noi dipendenti no, inoltre assumo giornalmente dosi elevate di propgesterone nel tentativo di tramutarmi in un uomo-donna in grado di procreare.
Questa faccenda del progesterone è finalizzata allo sterminio di tutte le donne del globo, eccezion fatta per alcune grandissime fiche bagnate che verrebbero risparmiate unicamente a scopo ludico (le sto individuando proprio in questi giorni, se hai qualche suggerimento fammelo sapere).
Ti scrivo questa mia lettera onde esercitare la mia facoltà intellettuale in quanto cittadino consapevole di un mondo omofobico e nazista ma che ancora oggi non sanziona l'esercizio di alcune funzioni come:
a) L'erezione
b) Il pensiero
c) La piscia, la merda, il vomito
d) Il pianto
e) Il suicidio scaraventandosi dal proprio balcone (in mancanza di un balcone è possibile scaraventarsi contro un automezzo che transita a grande velocità)
Io personalmente vorrei richiamare la tua attenzione in massima parte su tre argomenti che ritengo ultimamente ti siano sfuggiti (visto che spesso sei
impegnato a giocare a golf e non ti rendi conto che le cose vanno a scatafascio):
1) Britney Spears, che mi pare un personaggio inaccettabile
2) La questione dell'Iraq, che mi pare uno sporco guazzabuglio di interessi personali inframmezzati a putride reminescenze coloniali
3) Il popolo americano in generale, che mi pare gravemente privo di qualsiasi elemento riconducibile alla cultura, al buon senso e all'intelligenza.
Venendo ai singoli punti, sarebbe massimamente opportuno eliminare Britney Spears tramite la CIA. La cosa potrebbe essere organizzata durante un concerto a Chicago, o ad Atlanta: alcuni agenti opportunamente addestrati potrebbero camuffarsi da ballerini, infiltrarsi sul palco, bloccare la ragazza, sbatterla a terra, stuprarla analmente e tagliarle la gola con un coltello a serramanico.
In alternativa le si potrebbe recidere la testa con un colpo secco di macete.
Le immagini dell'esecuzione dovrebbero essere trasmesse via satellite a reti unificate in tutti gli Stati Uniti.
In sovrimpressione dovrebbe scorrere la dicitura:
ATTENZIONE BAMBINE: QUESTO E' QUELLO CHE ACCADE ALLE DONNE CHE DIVENTANO FAMOSE.
ORA TORNATE IN CUCINA ED IMPARATE A PREPARARE UN OTTIMO CHEESECAKE, UN PERFETTO CHEESBURGER, E IN OGNI CASO QUALCOSA CON FORMAGGIO PER DELIZIARE IL MASCHIO DI CASA.
Quanto all'Iraq, se tu dovessi venire rieletto, so bene che estenderai il conflitto a tutto il Medio Oriente, con la complicità di alcuni Servizi Segreti Sionisti, del KKK, di alcune multinazionali degli armamenti e di tutta una serie di compagnie petrolifere.
Il pretesto potrebbe essere uno tra i seguenti:
a) l'Iran vuole distruggere il mondo con un kebab nucleare,
b) il Pakistan detiene il segreto dei raggi gamma di Mazinga al fine di sobillare le menti degli americani.
Oppure potresti organizzarti da solo un altro attentato come quello che hai messo su l'11 Settembre del 2001 alle torri gemelle, e questa volta potresti colpire Los Angeles, o magari Londra, o forse Roma.
Colpire Parigi mi sembra una soluzione migliore per via di tutti quei merdosi spocchiosi che la popolano, ma alla fine l'ultimo a decidere saresti comunque tu assieme al tuo amico Bin.
Tutto questo se ti rieleggono.
Se non ti rieleggono e vince Kerry, allora spero vorrai usarmi la cortesia di toglierti la vita, magari assieme a tuo padre.
Non che mi aspetti che con Kerry possa cambiare qualcosa, ma almeno non dovrei più vedere la tua brutta faccia in TV, mentre continui a parlare di voler portare la democrazia agli arabi.
Quegli stessi arabi che, con la millenaria pratica dell'infibulazione, hanno dimostrato di essere anni luce più culturalmente evoluti di noi.
Quella stessa democrazia che hai saputo rispettare vincendo grazie a probabili brogli elettorali.
Tu, Bush Jr., affermi la superiorità del popolo americano e sbagli perché una manciata di pop corn, due schizzi di maionese e qualche rivista porno non
hanno mai contribuito, di per sé, alla creazione di una civiltà culturalmente evoluta.
Gli americani si dividono infatti in due categorie:
a) creature grasse e flaccide,
b) nauseanti eunuchi tronfi di muscoli sintetici.
Gli americani sono di fatto uno dei popoli più sottosviluppati del globo: l'America è una nazione dove non c'è assistenza sanitaria, dove gli homeless
ed i criminali sono in percentuale da incubo, dove ci si sposa pensando al divorzio, dove i negri sono continuamente picchiati da poliziotti bianchi col cazzo piccolo e la pistola grossa.
Inoltre la musica R'n'B fa cagare: Snoop Dog ed Eminem sono due coglioni e dovrebbero morire per iniezione letale, tutti i rapper sono manipolati dall'industria discografica e cacano parole sul microfono.
La cosa più grave è che noi italiani le balliamo senza neanche sapere cosa cazzo vogliono dire: quelle troie luride puttane ballano come ossesse su questa musica e non sanno neanche che quello che ascoltano insulta i loro flosci culi sfondati e le loro ignobili tette mosce perché esse non conoscono una sola parola di inglese dato che sono cresciute con la convinzione che la propria fica avrebbe loro spianato la strada verso
fama e denaro.
E a volte è così, ma non c'è motivo per vantarsene.
"I want you. I need you." Questo è tutto quello che gli pseudopoeti americani sono riusciti a scrivere dal
primissimo dopoguerra ad oggi.
L'americano medio è un barbaro stupido, ma grazie al Marketing avete trasferito nelle nostre coscienze europee il concetto che la vostra sia una razza superiore.
Non siete superiori affatto, nemmeno quando andate al cesso.
Mangiate costantemente merda, producete bombe nucleari e merda, non studiate, non vi lavate, spendete soldi
non vostri, lucrate sull'equilibrio mondiale e vi ostinate a mandare video su MTV dove gangster negri girano in Ferrari o Rolls Royce argentate e fottono modelle di lusso.
Figuriamoci.
La vostra società è fondata sulla pratica della masturbazione e della menzogna.
Tu, Presidente Bush, sei il capo di una terra di schifosi vermi, viscidi esseri inferiori, larve completamente lobotomizzate dalla televisione.
In conclusione, io ritengo che tu sia un individuo sostanzialmente manipolato da tutta una serie di
potentissime lobby: un burattino senza arte ne parte, una sorta di testa di legno onde consentire tutta una serie di nefandezze come ad esempio uccidere i froci ed i negri, sterminare i poveri e trucidare tutti gli arabi, impedire la libera circolazione della consolle Sony Playstation 2 prodotta da Sony Corporation.
Cordialmente,
Daniele
P.S. Accasetteventicinque, il mio amico alieno, ti chiede per l'ennesima volta di restituirgli i cadaveri dei suoi concittadini che detieni illegalmente nell'Area 51, 90 Miglia a nord di Las Vegas. Questo è il suo ultimo avviso. Se non acconsentirai alla restituzione dei corpi entro le ore GX.25.6153437 del Pianeta Klito, la Casa Bianca sarà vaporizzata attraverso un'emissione di raggi Y nucleosintetici.G. Carlotti, Klito
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(lo so che avevo già parlato di Carlotti ma ogni tanto mi rileggo i pezzi... m'è piaciuto che ci devo fare?!)
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