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lunedì 16 maggio 2005 - ore 11:44
Hip hop hooray
(categoria: " Pensieri ")
In questo weekend ho capito molte cose. Ma vedendo Beyonce ieri sera su un maxischermo ho avuto l'illuminazione che aspettavo: lo scopo della mia vita è prendere lezioni di metrica, ingrassare il più possibile, rasentare l'obesità ed andare a fare il rapper in America.
Ci sono alcuni segni di riconoscimento imprescindibili:
1)
Sudore sulla fronteAccomuna tutti, magri e grassi, bianchi o neri, come dicono a Napoli
la fronte del reppèr ha da puzza'. Jay-Z, P.Diddy, Notorious BIG e Mino Reitano sono/erano dei maestri in tutto questo
2)
Assunzione di molte drogheBasta fare un giro in piazza
3)
Girare armatiAl Portello una pistola costa abbastanza poco e non credo che il certificato di obiezione di coscienza mi venga contestato anche in America
4)
Alimentazione scorrettaE'necessario richiedere un piccolo prestito, ad esempio a
Credial. Dopo tre mesi di riempimento molesto a base di
Big Mac, infatti, bisogna atteggiarsi a "rapper arrivato". La dieta varierà quindi drammaticamente. Mai più tonno o sardine, solo
ostriche. Accaparrarsi il maggior numero di bottiglie - anche vuote - di
champagne e riempirle di
gasosa freeway del discount, possibilmente molto zuccherata. Bere da un bicchiere che non sia un calice o da una bottiglia che non rechi scritte d'oltralpe è considerato un affronto al gran visir delle rime, l'incapace cantante dei Gem Boy, un uomo che crede che la metrica sia una
cordella da usare in cantiere
5)
Comprare il macchinoneLe macchine per i rapper non si confrontano in base agli accessori od alla
coa de sorxe (per i non autoctoni: coda di topo) attaccata al retrovisore, ma alla lunghezza. Un carro funebre è quindi una scelta che
ci sta troppo dentro, per evitare spiacevoli inconvenienti: lui ne sa a pacchi,
yo yo6)
Ricreare le proprie originiAnche se sei un figlio di petroliere devi trovare qualcuno da corrompere per farti stampare un foglio che certifichi che sei nato nel
Bronx. E'necessario, altro che battaglie di freestyle, le origini sono importanti. Per un immigrato può bastare una zona equivalente: a Padova un alloggio in
via Anelli non costa più di 500 euro a persona al mese. In alternativa, per imitare il Queens (ma sarai sempre un rapper di secondo livello), vi posso ospitare abusivamente all'Arcella, ma dovremmo discuterne il prezzo.
7)
Avere una figa impressionante per le maniQuesto è già più difficile, all'inizio. Fino a quando apparirai su MTV è necessario, per rimorchiare, far finta di non aver applicato nessuno dei precedenti accorgimenti. Una volta arrivato alla fama, è doveroso scatenare almeno due litigate pubbliche ed una rissa alla settimana. Se in una di queste risse, poi, ci rimetti un testicolo sarai uno dei rapper più importanti del mondo, ed avrai pure una voce interessante ed innovativa, simile a Michael Jackson nei Jackson Five. Ora invece lui si pente e dice
Voglio tornare, bambino!8)
Trovare il gemito di riconoscimentoOgni rapper ha una parola od un singhiozzo che è obbligato da contratto a ripetere ogni venti secondi al massimo. Nelly se l'è cavata facendosi esplodere un
brufolo prima di un concerto e, grazie alla sua indole avara, non cambiandosi mai il cerottino con cui ha coperto tale
tavaron. Ed ha rimorchiato Kelly Rowland, insomma.
Poi il mondo sarà vostro. Io continuo a bere birra, non si sa mai, può essere un buon inizio.
VORREI CANTARE COME BIAGIO - SIMONE CRISTICCHI
Vorrei cantare come Biagio Antonacci
Vorrei pesare come Biagio Antonacci
Firmare autografi alle fan, riempire i palasport
E fare quel che fa Biagio Antonacci
Vorrei vestirmi come Biagio Antonacci
Vorrei convivere con Biagio Antonacci
Se fin da piccolo il mio mito era Jim Morrison
Con Rambo e Rocky, adesso è solo Biagio Antonacci
Godo della stima dei miei simili e per quanto sia nostalgico non sono stato mai da Paolo Limiti
I limiti che ho li riconosco, sono cappuccetto rosso perso in questi sottoboschi artistici.
Credici, mi dicono, credici e arriverai al Palalottomatica o al Festivalbar,
fidati, mi dicono, fidati, ce la fai. Ma io mi sento un panchinaro condannato allo stand-by.
Mi stimano tantissimo i colleghi cantautori, i direttori generali e pure i produttori,
mi vuole bene questo pubblico di nicchia, ma io mi sento piccolo come una lenticchia.
Vorrei cantare come Biagio Antonacci
Vorrei pesare come Biagio Antonacci
Firmare autografi alle fan, riempire i palasport
E fare quel che fa Biagio Antonacci
Vorrei vestirmi come Biagio Antonacci
Vorrei convivere con Biagio Antonacci
Se fin da piccolo il mio mito era Jim Morrison
Con Rambo e Rocky, adesso è solo Biagio Antonacci
Pesante la tua musica leggera, la trovi su cd, lp e su dischetti per tastiera,
mentre a me mi trovi in giro qualche sera, in un locale dove fuori certamente non c’è fila.
Purtroppo in cima alle classifiche non ci facciamo compagnia
La costruzione di un successo è sempre un’alchimia di musica e di testo,
tu sei un gran maestro, ti dedico ‘sto pezzo e spero che ricambierai la cortesia.
Vorrei cantare come Biagio Antonacci
Vorrei pesare come Biagio Antonacci
Firmare autografi alle fan, riempire i palasport
E fare quel che fa Biagio Antonacci
Vorrei vestirmi come Biagio Antonacci
Vorrei convivere con Biagio Antonacci
Se fin da piccolo il mio mito era Jim Morrison
Con Rambo e Rocky, adesso è solo Biagio Antonacci
Sono bravo a scrivere canzoni, si, ma tu di più, ma tu di più,
sono bravo a regalare le emozioni, si, ma tu di più,
ma quanto tempo e ancora, io dovrò darci dentro
quanto tempo e ancora mi viene da star male perché
Purtroppo io non sono Biagio Antonacci
Vorrei pesare come Biagio Antonacci
Firmare autografi alle fan, riempire i palasport
E fare quel che fa Biagio Antonacci
Vorrei vestirmi come Biagio Antonacci
Vorrei convivere con Biagio Antonacci
Se fin da piccolo il mio mito era Jim Morrison
Con Rambo e Rocky, adesso è solo Biagio Antonacci.
Purtroppo io non sono Biagio Antonacci.
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